从今天开始，这里被我彻底废弃了。

我在博客大巴的新家http://crystal924.blogbus.com/

厌倦了新浪的模板，考虑着要不要搬去博客大巴。。。一个能简单写字的地方。。。

是否因为对什么都期待太多，所以总是等来无尽的落寞？

而明明一开始就不喜欢的人，又叫我如何与其笑言相对？

一味地为自己在意的人着想，隐藏自己真实的情感，为什么这么多年来我总是这个样子，经过那么多事情仍旧学不会改变。更多的时候会觉得付出没有相应的回报，眼前的美好不过是自己祈求而来的些微，不满足。习惯了和谁都君子之交淡如水的样子，其实内心是那么希望有一个人可以真正交心，所以默默地努力去结交那些亲近的人，只是这样单方面的感情，圆不了我所期待的。真的是长久淡漠，到最后竟不懂得直白地表达自己的心意。

厌倦了这样拒人千里的自己，也厌倦了一个人的生活。

可是为什么当我想接触到那些喜欢的人群时，便总会在不经意间感觉到难过。很早的时候就有人告诉我，我的敏感使我过早地看到事实，也过分地扭曲了事实。是自己抱有太高的期望，所以

李さんは 中国人です。

森さんは 学生では ありません。

林さんは 日本人ですか。

李さんは JC企画の 社員です。

わたしは 李です。小野さんですか。

はい、そうです。小野です。

森さんは 学生ですか。

いいえ、学生では ありません。会社員です。

吉田さんですか。

いいえ、ちがいます。森です。

李さんは JC企画の 社員ですか。

はい、そうです。

始めまして、どうぞ よろしくお願いします。

失落。

这么久以来，第一次在考试中有如此糟糕的感觉，仿佛一切都不在我的控制之中，虽然和谁都笑着说不抱希望，明年继续，可是心里真的很难过，太久没有在考试里失败过，一时间不能适应了。

难过是因为自己没有太重视，没有尽全力，如果尽了全力，这样的状况我应该可以坦然接受吧。也不指望能有多好的运气去擦边而过，下一次我一定会全力以赴。

接下来还有更困难的一项考试，我只是希望能尽自己最大的努力去考，毕竟那不是一项人人都能考且能考过的试。

我要涅槃，把一切懈怠的心理都抛弃掉。再不要留下一点遗憾。

总是用各种各样的借口来逃避更新。

更多的原因在于日子总是波澜不惊。

每天重复着一样的事情:看书、看奥运、上网、睡觉。

偶尔和朋友相聚，偶尔和老妈逛街。

挂在网上一直隐身，看熟悉的ID亮起暗下。

曾一直热衷的论坛也很少去看看。

很多感觉都变了，论坛也开始冷清。

热情了几个月的动画也冷却下来。

安静地等待高达后续出来。

左耳发炎，左半脑持续抽痛。

忍到明天就去看医生，如果明早起来继续痛。

越来越讨厌陌生的异性对自己装出一副熟稔的样子。

于是被校内上那个陌生男生彻底激怒，签名档换成脏话。

有时候厌恶这样无所事事的样子。