叫我如何再面对你,面对我们的未来?

从朋友口中听到你的决定,我的心中也有了一起走下的勇气.然而在面对你的时候,却什么也说不了,甚至说出那些伤人的话语.其实,当我说出那些话的时候,我的心也在痛,可是那又怎么样呢?为什么每一次我们说好要好好谈一次的,到了最后都是再一次以吵架结束?

我们在一起五年,相识七年了,彼此都以深入骨髓了.如果结果是悲伤的,让我情何以堪?

我很想好好的,认真的和你谈一次.为什么就是不行?

缘份真的走到了尽头了?还是我们的爱都已经用完了?

你知不知道,现在我的心很痛.很难受? 我的情我的爱,最后要归放何处?

从2009-9-16到今天，我一直在旅行，这种旅行是孤单的，也是唯一的。我认真的发现这样的我活的很开心，但那都是来到上海之前。上海之行并不美，看到的都市生活也不是我想到的那一种，也是，我是一个平凡的人，如何去体会那种夜幕之下的都市，而在大白天所看到的，也都是一派繁忙景象，我其实很想融入进去，无奈之前的生活让我就好像那温水渚蛙一样，我已不再渴求那种压力背后的美丽，我更希望得到现生活的肯定，也许我从小的教育在我的内心里还是改变了，让我无法适应这快节奏的步调。我在感叹自己的同时，却也在庆幸，我还没有这样的社会所压倒。我想是时候回东莞了，回到那个节奏慢的社会，回到朋友的身边。

可是今天我又在彷徨，我痛恨这样的自己，我一边想要活的快乐，活的潇洒。而另一方面，却总是做着这样或那样的行动去禁锢自己，我正在被自己编织的绳索一圈一圈的捆绑着，不知道最后会不会作茧自缚。我思量着这生活中的一切，用想像漂在这人世间，未来要怎么走，一切随缘。

人都是一个矛盾的混合体，在得到于失去之间，辗转反侧。

我在害怕，也在迷茫，我希望一个人带我冲出这一切。。。

上天派来的，结合自己，成为了一个新的生命

曾经,我羡慕那些云游四海的诗人们,想着他们所到过的地方,所遇到的奇事,都让我这颗年青而躁动的心雀跃不以.

我以为那些旅行必定是快乐的,而要得到那些快乐也是要付出的----离别的伤怀.

090916我也要出发去北京了,而我的男友却也在今天下午五点多由我送他上了火车.

这样的分开旅行也不知道终点会在哪一站?

突然之间,我无法快乐起来,我一直都是想要去中国各个城市工作,旅行. 可是分别却让我如此难过.

我不能送他人远离,我曾说过.

我这个人永远都只能让别人送我,我不能送人的,因为每一次我送人,我的心总是要伤感一阵.我还有一双爱哭的眼睛.

再过两天我也要踏上我的旅程,暂别那些曾经的爱,关心...

如果明天我的心还在流泪,后天我就返航.

如果我有上帝的电话号码,我真的很想打一个电话去问一下,问问我有一个怎么样的未来.可是我没有,也不可能有.

可就在这样一个彷徨的时候,身边总有很多人问我,未来要怎么样,最近怎么样,我很想告诉他们,我不知道,对于未来,我不想太多,我只想好好玩下.我想我是孤单的,时刻都是,没有人能真正了解了,我也很想有一个强大的人,在我的身边,帮我想我一切,规划着未来,帮我撑起一片蓝天,我累了,我很想做一个小女人,可以好好休息一下,可是你们为什么天天都都要问我,未来要怎么走?未来在哪?我想反问一句:你告诉我...

我想要一个很美的感情,可是对于感情的概念我又模糊的很,我一直都是一个知道自己想要什么的女孩,可就是因为这样,我活的很累,因为身边从来没有看到我的累,没有人可以帮助我.

我彷徨过,迷茫过,伤心过,无助过,我是一个女子,不是女强人,也不是富家女,我的一切一切都是要自己去挣取的,都是要自己去追的.

有人说,上帝为你关上一道门,便会再为你开启一扇窗.这话说的一点也没有错,所谓有舍就会有得,

在我们小区里，那是我第一次见到你，也是最后一次。

那一天，我心情很郁闷的走到小区花园，无意中看到那家咖啡店，很简单，但称不上简陋的一家小小的咖啡店，鬼使神差的我也走到进去，点了一个不知所云的咖啡，为了安置我那无处安放的眼睛，我在瞬间寻找到那一抹帅气的身影，他只是静静的坐在那里，手端着一杯咖啡，眼睛同他一样静静的。只在那一刹那，我的身心都好像只牵于他一个，好像在这人世间兜兜转转终于在这无情的人世间，找到了这样的一个精灵。我的眼睛一刻也离不开他，细细打量着，他身穿着一身银色西服，那西服就好像是为他量身订做的一般，再看他那如刀刻一样的五官，每一部分都让我为他心动不已。哦，我寻找到半生的精灵，原来就在我眼前，我想我是不是应该有所行动，我该怎么去行动。。。

就在我为心中无数的行动计划和比较着，他向着这边看了一眼，然后，然后，他对我笑了，真的笑了，那么潇洒，那么帅气，那么让我留恋不已，我呆呆的看着他的那一方，却不知在几分钟前他已付帐走了，就在我发呆的那刻。

我随之马上追了出去，却再也找不到那个人，那样的身影，那个让我魂牵梦萦的男子。我曾试着再去了几次那家咖啡店，同样位置，却

是不是人的长大,总是要失去些什么?

在这个世界我已经走了二十三个年头了, 可是出来四年,每每写日期的时候,我总是下意识的写着2006,好像生命就从此停格在了2006,那个永远的日子.

我从来不觉得我是一个幸运的个体,从小到大除了生命,我不知道上帝还眷顾过我什么,我想要的,我希望的,统统在离我十里之外的地方,我不去做,不去争取,它们将永远和我是陌生的.

有一天夜晚,我看着自己手腕上的静脉,想着要是有一把刀就这样割下去了,后果会是什么样?痛不?

再后来我就想,我去了以后会成为什么,更或者我想做什么? 白云?太飘. 动物? 命不由已. 植物? 没有自由. 太多太多的东西到最后都被自己一一否决.

自由行走,挺好的一个词.自由自在,想在这个当代幸福指数永远不怎么好的世界,自由就像一个梦,永远只是想,想着多美好,想着多光鲜.自由更像一个魔咒,你触碰不到,也看不到,但它时刻困着你的灵魂,它是你心里一个毒,它大了,你烂了.

有一种说不清道不明的感情驻留在我此刻的内, 很想理清后一一写出来,可是总是在写到最后的一刻,发现完来写的都是费话,自己都不清楚自己写的是啥了.

一出来我为自己安排了一条通向未来的路,很简单,每个月守着几千块的工资,再买房,买车,从此过着平淡的一生.

人总是那样的不安分,就是在今年我突然很想很想去上海,我不知道上海是一个什么样子的地方,只是很想很想去,也许去到那之后会找到不工作,或都比这一切想的都更恐怖,但我没有办法,上海是我的一个梦,也是我的想往之地,也许在那伤心难过之后,我还是回到这里,但我亦无怨无悔.

我也知道我现在这样的决定伤害了很多关心我的人, 但如果你真的爱我,可不可以陪我一起走过?我没有想过要放弃,我只是觉得梦总是要去完成去实现的,如果我呆在这一辈子,那我就真像那鱼缸里的鱼,永远也只能仰望外面繁华的世界.

写到这我不知道我还能写一些什么,只是很想说我真的喜欢你,我想和你一起走下去,可现实总是要面对太多的东西, 可否请让我先打好一切基础,而后你再来,到时我们在经济上才不会太拮据.

我知道如果我站在你的立场上,我一样会伤心, 一样会悲伤,会想对方是不是真的在乎自己, 我想说的只有一句话:我是在乎你的,只是我更多只考虑了经济,没想到你,现在我邀请你和我一起,不知道是不是晚了?

 这一份新的工作对我的挑战无处不在,每一天都在提炼我的心理承受能力.时常让我自己感觉到我真的成长了,真的强大了.可我又无时不在伤心和郁闷当中.

我想也许结束它的时间到了,我不想永远活的这样的累.

工作是用来创造金钱,金钱是用来享受生活的.但如果工作带来了悲伤,那所得来的金钱又怎么享受生活?

罗马不是一天建成的,辞职不是今天想到的.因为这样的一个环境,让我每天都感觉到很累.

也许辞职不是最好的选择,也许下一份工作会更差,那都让我接着吧,无论命运要送我去哪,无论我的终点在哪,我相信只要我想,我就一定可以展翅翱翔.

一只鸡如果学会了飞,它终究会摔的很重.可如果一个人想飞,他却有百分之九十的成功概率,因为人有大脑,懂得运用成功的工具.

所以,我要好好的运用这个工具,快乐一定可以到达!!

所谓的碌碌无为大概也就是指我现在这样的工作吧.

从上个星期一直到这个星期我们每天工作到十二点,可是客人那边还在不停的说我们这边工作能力不行,这里错那里错的,可烦死我了.明明自己写的单就有问题,可出错了偏偏怪我们.工厂怪我们,客人怪我们.从前的外贸工作从来没有受过这样的气,我们就好像那出气筒,哪边有气第一个怪的都是我们.所做出的成果好处都是他们的.唉...........这份钱挣着可真难啊!!!!!!!!

这边的老大又特爱管事,不该管的要管,该管的更要管,想到让人头痛......

英语啊,英语啊.你快点好起来吧.让我强大.............

下一份工作还是做回设计吧!!!!!!!!