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徐浩渊
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撒下好运的种子

  

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简介
徐浩渊,1949年生于河北平山西柏坡。美国圣母大学神经生理与行为科学硕士、药理生理学博士,宾西法尼亚大学博士后。
1994-1998年,在认知治疗之父AT·BECK和心理分析大师LLUBORSKY等教授指导下学习心理治疗。
1999-2000年在北京大学心理系任客座教授,讲授研究生心理治疗课程,并且督导心理治疗。
2000-2002年,先后与北大以线,清华同方合作开发多媒体心理课程。2003年创立“心育心”公益咨询网,在美国WorldLinkFoundation的支持下,推进中国的心理卫生事业。
2004年建立心育心心理求助论坛http://www.ht2ht.com/bbs/index.asp,至少有数万人获得帮助。
著作《我们都有心理伤痕》《撒下好运的种子》
博文

山西王家岭矿难中心理辅导取得了不错的效果,特将这篇发表在《中国妇女报》的“灾后心理救助须知”再次张贴在此,但愿灾区人民能够得到更多切实有效的心理帮助。

 

亲爱的女性朋友们,大家好!


        这篇文章原本应该是6月与大家见面的。因为四川汶川的大地震,我去绵竹救灾,这个栏目不得不推迟一个月。


        此次大救援,我的领域——心理救助,是所有救援工作中最薄弱的环节。在四川,我没有遇到任何一个有危机干预概念的心理专业人员。回到北京,看到报纸上刊登一位“心理专家”对于刘小桦的咨询案例,让我泪流满面。那不是心理救助,那是在残害儿童呀。我感到内疚且无奈,自己回国快十年了,中国还是没有建立起一支可以为大众服务的心理健康队伍。


        为了避免人们好心做坏事,我综合世界公认的条例,结合四川情况写下“灾后心理救助须知”:

 

一、 心理辅导者三大注意事项:


1. 灾难发生后的3周内,切勿鼓励

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让你的孩子打网球吧!

 

徐浩渊

 

    刚刚看完澳大利亚网球公开赛的女子单打决赛,名列第八十一位的小威廉姆斯,一举拿下名列第一的莎拉波娃,痛痛快快地获取冠军。看得我激动不已,看得我感慨万分。

 

    从小我便酷爱体育。曾获小学的乒乓球冠军,一直在中学和大学的校篮球队打右前锋。去美国读研究生时,周围没有女生打篮球,只好和一帮20多岁的小伙子玩。直到45岁,我的家搬到一座公园的对面,过马路便是三个网球场,才开始向一群退休的美国老人学习打网球。他们是60、70、80多岁的老头老太太,可打起网球来,却矫健、开心得像孩子一般。

 

    自从学了网球,我才发现,这是世界上最好的运动。打网球不单强健身体,而且强健心理,同时促进和他人的美好关系。第一次看到有人打网球,是上医学院时候,附属医院的外科医生们在校园里打。他们说,只要坚持打网球,十几小时一台的手术就能坚持下来。后来发现,如今已是103岁的吕正操将军,依然健康过人,是中国网球协会

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尊敬的徐博士:你好!

 

    非常幸运,你第一次在电台教授 '亲子关系' 我就收听到了,为你精彩的讲演而敬佩不已. 深深地体会到心理健康对一个人, 对社会, 对国家是多么的重要。  我有一个儿子,19岁,去年录取清华大学。儿子从小品学兼优。但是性格很内向,胆小怕事,不善言辞。平时和我们很少讲话,更谈不上思想交流。只有同很熟悉的同学之间才有些交流。一旦迂到陌生人。就脸红。不好意思开口,或者尽量简短地结束谈话。

 

    每周六听完你的讲授,我认真分析后认为,造成孩子这样状况的主要原因是:一,我对他的要求太苛刻、急躁、粗暴,批评多于表扬(听了你的讲课,才明白,表扬是多么重要〕;二,我爱人对孩子的影响:她本人就是极内向,极不爱讲话的人;三,孩子学习任务重、压力大、竞争激烈,重学习成绩而轻思想修养。因此,我建议他周六打热线电话向你请教。可是他不好意思,不情愿。万般无奈我只得向你求助。退请徐博士百忙之中来信指导。来信请寄:清华大学......(笔者儿子的地址) 或者可打他宿舍电话,同他直接交谈。这样可能让你更了解他的具体情况,对症下药。他的电话:xxxx-

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徐博士:

 

    我是一个高二的学生,我想学画画。可是我父母都是工程师,他们硬逼着我放弃自己的爱好,学理工科。我怎么跟他们说都没用。以绝食相威胁,他们也不放弃。现在,我特烦上学,也烦我父母。我的前途,到底应该是自己说了算,还是爹妈说了算?                

 

                        吕晓帆  99.1

 

晓帆同学:

 

    我非常理解你百般无奈的烦闷心情。谁处在你的位置上,都会活得很难受。每一个人,都应该有权力选择自己的前途。同时,都必须对自己的选择负完全的责任。你有能力负越多的责任,自然就有了相应更多的权力。因为,一个人所具有的权力和责任应该是基本平行的。

 

    比如说,婚姻应该是自己的选择。如果男女双方有能力建造一个自己的小家,即使父母不同意,到了合法年龄,他们也可以结婚。但是如果他们连租房子

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 读了6个单亲家庭的采访实录,我感到有些意外。因为回国7年中间,听到的多是单亲家庭孩子发展得如何不正常,单亲母亲们对于自身命运的抱怨。这种负面印象,与离婚率高达51%的美国形成相比,似乎中国社会依然把离异、单亲家庭作为一种“非正常”的生活状态来对待。


          然而,看到上面6个单亲家庭的生活侧面之后,我暗暗欣喜。中国的青年、中年人,已经迅速地适应着现代生活方式,在痛苦地挣扎之中,建立起自身的幸福。使我有机会说出一句长久以来想说的话:“不幸的家庭有着各自的不幸,幸福的家庭拥有不同样的幸福。”

让我们一起来看看这6个家庭。

 琪(母亲)和小丫(女儿)的家。
         琪,是一位豁达、睿智,具有乐观心态和实际生存能力的女人。她对于前夫的公正评价和态度,使得女儿小丫,很少感受父母离异的痛苦。告知一个7岁的孩子自己离婚的决定,是需要勇气的;能够让孩子接受这样的事实,而且具有平和的心态,简直就是奇迹了。这个奇迹产生的基础,是母亲阳光般美好的心

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案例六

母亲:苑子(某外企部门经理)儿子:小炜(高中二年级学生)


在孩子一岁多的时候,孩子的母亲与父亲离婚,至此十多年间,这对母子一直没有相见,也没有任何来往。但在孩子上初中二年级时,孩子终于找到了母亲。现在,孩子会经常到母亲这里小住一段时间,关系非常融洽。


问:为什么离婚后一直没有去见儿子?


苑子:不是我不想去见,而是孩子的父亲那边不让去见。我们一离婚,孩子的父亲就再婚了,他们怕我的出现会影响孩子与后母之间的感情。因为孩子小,孩子后来一直以为爸爸的妻子就是自己的亲生母亲。考虑到孩子的成长,虽然我也很想念他,但我还是强迫自己不再去看他。这样一直到了孩子上初二他们离婚,这时孩子的爸爸才告诉孩子自己的亲身母亲是谁。


问:之后,孩子是怎么找到你的?


苑子:他爸爸告诉了孩子我的地址,他就自己找来了。


问:孩子来之前,有电话联络过你吗?


苑子:没有。而且这么多年,电话早就变了,虽然我还住在这个大院,可住处却换到了另一栋楼中。


问:您后来没有再婚?


苑子:没有。不是没

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育儿

单亲家庭

父亲

女儿

分类: 书摘

母亲:司马(某国企职员)女儿:淼淼(小学四年级学生)


孩子出生3个月,父亲便因财务问题被判8年有期徒刑。其时,婚姻对这个家庭已经成为一个空壳,司马实际上是作为一位单亲母亲,独自承担着抚育女儿的责任。不幸的是,在苦苦等待了8年以后,丈夫出来不久便与别的女子好上了。离婚时,司马考虑再三,还是放弃了孩子,孩子被判给了父亲。而父亲只是将孩子放到了爷爷奶奶家里,司马每两周去探望一次孩子,会带她到姥姥家住一个晚上。而每次送孩子回去,她都是强忍眼泪。她希望以后如果能够再婚,丈夫能同意将孩子接过来一起生活。


问:以前一个人带孩子一定很困难吧?


司马:其实,那个时候我带着孩子住回了我父母家,有亲情的关爱,生活上没有遇到太多的困难。那时,虽然他关在里面,可我认为还有一份属于我的感情在那里等待着我。我们会时常通信,会相互鼓励。我的父母也很理解我,那个案子涉及面很大,他其实只是由于遵照领导的命令,才被牵涉进去的。在信中,他也会经常提出一些教育孩子的方案,有什么家庭问题,我也会和他在信中进行沟通。所以,那时的我并没有感觉孤单无助。


问:孩子呢?她问过爸爸的情况

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育儿

单亲家庭

儿子

妈妈

分类: 专栏

父亲:何先生(国企公务员)儿子:小铭(高中二年级学生)


何先生离婚后,一直是自己独自抚养儿子,投入了大量的精力,可孩子却因父母离异,性格发生了巨大的变化,何先生至今未再结婚,自认是一名合格的单亲爸爸,但实际上,他在孩子身上所下的工夫却没有收到预期的成效。


问:离婚后儿子一直是您自己带吗?


何:我与他妈妈离婚的时候,孩子刚好小学毕业,这时候的小孩生活上的自理能力已基本没有问题。所以,我主要关心的是他的学习问题。其实,离婚前,孩子主要是他妈妈来带,他与妈妈的感情很好,甚至晚上睡觉也喜欢跟他妈妈腻在一起。我平时工作很忙,那时又忙着博士考试。但这件事情发生以后,我便将精力主要转移到了儿子身上,对他的功课也抓得很紧。


问:当时是她妈妈主动放弃了孩子的抚养吗?


何:不是。因为,我觉得她只是大专毕业,恐怕以后对儿子的成长不利。这里主要是指学习上的教育问题。还有,我很爱孩子,自认是一个称职的父亲,起码也是一直在向这个方向努力。所以,离婚后一直也没有再婚,因为我不想因为这个再一次伤害孩子。当然,也不是没有找,只是不想降低标准,希望那个女

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案例三


父亲:刚(经营电脑公司)儿子:朋朋(小学一年级学生)


孩子自两岁父母离异时,便一直与爷爷奶奶生活在一起。父亲后再婚,很少回来。母亲一直未再结婚,她在不忙的时候,会在周末来带孩子出去玩一天。其实,这个家庭的正式成员该是老少三人。因为,到目前为止,孩子父母的出场时间都过于短暂。虽然,前面的人物注明的是儿子与父亲,但那只是依照法律判定的家庭人员。


(这个采访做得很艰难,因为,孩子的奶奶一直就是拒绝采访的态度。只有孩子的爷爷在私下里跟我们谈了孩子的一些情况。)


问:孩子从两岁以后一直是由您和他奶奶带吗?


爷:是的。刚开始时,孩子在夜里还会找妈妈。后来就找奶奶了。那一阶段,我们也跟他妈妈说好,暂时先别来看孩子。我们并没有像其他的爷爷奶奶那样娇惯溺爱孩子,我们之间的感觉有些介于父母与爷爷奶奶之间的那样一种状态。因为,孩子小,她奶奶就提前退休了。但,我们并没有一直自己带他。在孩子三岁半的时候就将他送进了幼儿园。我们希望他可以跟更多的同龄的孩子一起成长。


问:孩子的父亲多长时间来看他一次?


爷:他很忙

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案例二


母亲:叶子(某企业部门主管)女儿:果果(小学三年级学生)


独身是叶子选择的生活方式。看叶子的装扮,不熟悉的人大都搞不清楚她的性别:很短的头发,经常是一件普通的男款长袖衬衫配一条宽松的休闲长裤。再加上低沉的嗓音,与大大咧咧的动作,经常在公共场合闹误会。女儿是领养的,可现在的行事作风与气质都像极了她的母亲。


问:您到现在都一直没有结婚?


叶子:是的。果果出生一个星期之后我就领养了她。她的父母当时还是在校的高中学生。医生告诉她母亲——那个当时只有17岁的女孩子:孩子死了。(因为那个女孩子的家长请求医院找人来收养这个孩子。)后来,我看到了这个孩子,就把她抱回了家,那时的她看上去太小,也太可怜了。虽然,当时我还没有交男朋友,但其实,独身一直就是我的理想生活状态。因为,我觉得目前这种被社会大众认同的传统婚姻模式,似乎不大适合我,从我的个性来讲,我习惯一种更加随意的生活空间。其实,我也有过几个自己喜欢的男朋友,但后来,大都成了“铁瓷”的哥们。


问:当时您有做母亲的思想准备了么?


叶子:开始以为是有的,但是以后随之

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