我为自己选的是一套正装。

选配饰的时候，我选了那套银饰长圆型的耳环。我知道，这样子看上去我会活泼生动起来，一如沉静中的妩媚，淡定中的妖冶。但为什么不呢？

    雨，是缠绵的。

因为缠绵，更显出杭州的妩媚和多情。

冷，但清爽。

因了这份清爽，使我因飞机颠簸所带来的不适而逐渐消退。便想这清冷原是杭州为我而准备的了。

杭州人说，我此行赶上了杭州40年不遇的冷天气，不仅气温突降了15度，而且还赶上雨加雪，是看“西湖断桥残雪”的好机会。便想杭州真是对我厚爱有

我不得不承认，我是一个极度贪婪的女人。我的一生都在收集宝贝，并紧紧地收藏着他们。

在我做女儿的时候，父母是我的宝贝，我深深地爱着他们，并得到他们深深的爱。

在我做妻子的时候，泰戈是我的宝贝，我坚信只有这个男人才会给我做女人的精彩。

在我做母亲的时候，诗曼是我的宝贝，我狠狠地宠爱着她，并从不伸手打她一下或张嘴骂她一声。

我把我的父母、我的泰戈、我的诗曼藏在我心灵的最深

    新近，友人尚书写了一文，关于曼娘和她的一书。读罢，将尚书的文和相关评论转贴于此。

    因为尚书的文和发表评论的各位博友，曼娘双手合十致谢，谢谢各位友人一直以来对曼娘的关心、关爱、关注。

                 美好的梦在这里开花

                        ——徐海丹《梦开始的地方》读后

出差近一个月，思女情结使我病在他乡。每天数完日头数星光，就为了等待每晚7点女儿诗曼打来的那个电话和回家的日期。于是知道，诗曼原是我最难以割舍的情怀。为此，曼娘把孕中为女儿写的散文贴此，以纪念——

     如果你能给我一枚花，我愿给你整个季节；

如果你能给我一片云，我愿给你整个宇宙；

如果你能给我一分爱，我愿和你一起把爱传递下去……

把手洗净，把心放平，把呼吸调稳。我们，来泡茶。

只有我自己知道，我为什么会如此伤心如此痛。

我轻轻地拾起碎在地上的紫砂壶碎片，眼泪如断了线的珍珠，一滴一滴又一滴，我知道我流的不仅是泪，还有血。但我依然固执地、慢慢地拾起这些玲珑的碎片。

我如何能不伤心如何能不痛呀？！这个碎了的紫砂壶是我前生的夫。

泰戈左右为难的原因是今晚他值班而我却病了。虽然我打过针吃过药，但我依然高烧不退。尽管我努力地冲着泰戈露出无畏的笑脸，泰戈还是不忍心丢下我去单位。就在这种情况下，女儿诗曼挺身而出。

阿美拉着我满城市乱跑。她把车开得飞快。我安静、忐忑地坐在副驾驶的位置上，不敢吭声，更不敢把安全带系上。我怕我的任何一个动作都会惹怒她焦燥的心。

阿美语无伦次地自说自话。我开始溜号，因为我感觉我命悬一线。阿美，一个喝得醉熏熏、车技不高、驾龄不足2个月、备受情感折磨的感性女人，会在一个闪念中放弃自己的生命。可是我呢？我有爱我的父母、泰戈、诗曼和朋友，我还有我未写完的散文和需要打理的博客。我不能死的。

长这么大，我最难张口叫出的称呼只有“哥”。

自小无哥。所以，一直想像不出哥哥的关怀会是什么样，哥哥的庇护是什么样，更不知道挨哥哥的打是什么样，受哥哥的骂又是什么样。也曾幻想过有个哥哥，我的世界所能发生的一系列变化，譬如：我哭了时，有个粗犷的声音急促地对我说“快告诉我谁欺负了你”；我笑了时，有个豪放的笑声在我的头顶爽朗地回荡；我不安时，有双坚硬的大手在我面前搓动；我惆怅时，有双有力的大脚难过地从屋的这头走到那头，再走回来。

因为没哥，所以，我不喜欢有哥的女人在我面前侃侃而谈她哥哥的一切，包括她为他洗袜子。更不喜欢有妹的男人在我面前侃侃而谈他妹妹的一切，包