{时光如水，你终是离去}

肥胖，现下最大的心病，又，眼睛度数增加，左眼六百五，右眼五百，又退回到小学三年级的时候。所有的努力都白费，一度沮丧的想哭。痛恨自己不够爱自己，总是不好好疼自己。

那一日，忽然感觉烦躁，一个人拖着拖鞋坐在校园的某个角落看行人，终究百无聊赖，自我厌倦，快步回宿舍。

武汉连着下了好几天雨，5月的天穿毛衫很少见。出门的时候习惯性带伞。庆幸，终是比炎热好。

重回了游戏，不知道为何，感觉自己很没骨气，亦不足够理直气壮。惴惴然，戚戚然，断不如像走时那般决绝无畏。他说，雪月，你来了，真好。我想你了。寥寥数字，感动异常。

只是不明白，那样认真对待的人，反倒是伤我最深的。而一个点头之交，却为我的重新到来欣喜。

你知道的，我没

{你是我的忧伤童话，我是你的爱如少年}

许巍，第5张专辑。

爱如少年，我爱你，如同少年般纯真，我爱你，我会沉默，会倾听，我无从歌唱你，我无法靠近你。

那一日看到一个女子，蹲在地上默默掉眼泪，

那一日看到一个女子，转身过后又转身。终是决绝离去。

{请让我，说给你听}

那一日，我说给他听，我好久没和M说话了。他说，我也没怎么跟她说什么呢，我坐在电脑这边，想象他此时，必定悲伤的样子。悄悄抹掉就要滴下的眼泪。

M,你是誓要将你对我的好，所有的好，全部喊停了。你的生活里出现了新的宝贝儿，你必定活得更加的好，你讨厌我，不够爱自己，我知道呢。

没有什么呀，忽然想到你。想起你对我所有的好，虚幻而不可触摸。

 ｛我知道你一直在骗我｝

倒春寒，武汉，阴雨，你打电话来，说已经在工作，让我再睡会儿，在校园广播里醒来，大脑钝重。

洗漱，上课，电子商务学，听不懂了，焦躁，逃掉，在2街买吃的东西。

我想起你，不知道你有没有吃饭，又跑了多少地方，只为拿微薄的薪水。

其实，我知道，你一直在骗我，不知道为什么，说到这里很想哭。

我知道你一直在骗我，骗我你不喜欢吃那些我喜欢吃的东西；骗我说你不冷，不用买新衣服；骗我说打工是为了积累自己的经验。

｛你什么时候才能长大｝

心智停留在十二三岁，不愿成长。

遇事就会哭，缺钱，缺朋友，成就感，归属感。

肆意对深爱自己的人发脾气，无理取闹，以

｛一般过去时，过去进行时，过去完成时，一般现在时，现在进行时，现在完成时，一般将来时，将来进行时，将来完成时，

你在哪个时间里，紧闭双唇哭泣｝

那些你曾存在在我记忆里的日子，是怎样昏黄，或者明亮的日子。我躲在镜子里，阴影里，偷偷的窥视你，或笑或沉默。

或安慰别人或欺骗自己。

我和你在一起，无论是你被羞辱还是被宠爱。

他是别人手心里的玩具吗？我看你摇头，点头，又摇头，终是苦笑。情深不寿，我愿百年。

虚妄，批判，倒行逆施，苍凉，突兀，隐忍自持。

人生只有不断怜惜自己，才能彻底告别。你哭花的脸，你咬破的唇，你爱过的爱，你受过的伤，一点点，淡忘。

耳朵里是沉重的摇滚，外文，从不终究其意，你爱死他们的沉重，用爱捆绑自己，至死

｛2008,滚。｝
那天和庆说，我的“滚”后面是句号。他没有回我。施施然，有些失落，我想大家都长大了。再也不是以前的那些小孩子了。或许只有我，在停留吧。其实我也没有停留呢。只是，时常会想起过去。

没事做，游戏不想玩儿了。转别人的博客，认识的，不认识的。听别人博里的歌，看别人的生活。高兴的，不高兴的。

流苏，猫，沫沫，葬，斯拉，信，朴朴，00，水，永植，漓。

我知道，我是被放弃了的。零五年至今，你们，来了又走。我QQ里有你们。只是，再也没有贴心的说话。有些人，甚至被我不小心删掉了。就更加寻不回了。

其实，我时常为失去你们，难过。甚至会掉眼泪。其实，我一直都懂，你们不过是一支支镇痛剂，给我些许的救助。其实，我知道，你们都那么不真实的存在在我的电脑里，存在在我的臆想里。

【你总是有很多，恶习，纠缠一身】

很小的喜欢用咬指甲，啃噬得惨不忍睹亦不放弃继续修补，虽然那些是更加的自虐。恶劣的是津津有味，总是要弄出血才好，甚至出血也不罢休。 洗手成怪癖，洗到发白，皱巴巴的反倒高兴。

夏天的时候必然是要脱鞋到处走路的，被爸妈说过多少次没有女孩子样都没有改掉。滚烫的水泥地曾让脚长了鸡眼，或许其实二者并无关联，只是同时被我想起。所以记忆中如果那一年的夏天是有穿脱鞋的，是会比较惊讶，并且立马感觉脚不舒服的，哪怕是象现在一样冷死人的冬天。

脾气拧，跟我接触过的人都说，这人，好则好，万事OK。不好的时候就什么都不行了。任性，执拗，不认输，错了也死鸭子嘴硬，一股劲往前冲。为此丢过好多朋友，亦吃过很大的亏。只是一直改不掉。

不懂圆滑，说话从来都不留情，嘴巴损，得罪的人很多。吃过亏后渐渐沉稳，只是遇到不平的事情绝对是站出来说的。和某人是大不同的人。不善于掩饰，如果是十几岁的女子，是

 【想要，遏制你的一意孤行】

天气越来越冷了，想要给你买件厚衣服，只是手头一直不宽裕，于是磨蹭磨蹭到十一月底了。心里是很难过，和无奈的，你说你没有关系，抗抗就过去了。

那次心情特别糟糕，狠狠的骂了你，你说你心里其实一直在哭。我忽然明白曾经那些男子的疼痛。我的任性，一直以来都是自私，只是弥补已经没有机会。

我最近一直很想念文字，不知道是否时间太过漫长，键盘有些不太熟悉。

那些发自骨子里的愤世嫉俗，叛逆，自卑，任性，执着，拙劣的演技，疼痛的表情，挣扎的存活，被动的接受，少时的为赋新词强说愁，直至现在的，早已无话可说。

少许人熟知的困顿，无以为继的生活，计算明天的饭钱什么地方出，和，在论坛里肆虐的灌水，吟诗对句，和陌生人的相互抚慰空洞的灵魂。以及，年轻的躯体，年轻的爱恋，迷茫的，注定的，无法完美。

你以为的轰轰烈烈，其实，不过是，玩笑一场，不是么？

谢谢陪在身边的人，开始相信你们的轮渡执行，就像是，我早已无法割舍，无法离去。

为什么，总是斤斤计较呢，你说，想洗掉自己的曾经。你说，我给你的，早已是我支付不起的。你说，雪月，你好，你说，雪月，安好。你说，再见。

欺骗成了习惯了吗？以至于你不再记得你曾如此的深爱我。以至于生活刷白，以至于，忘记疼痛。

蹦，跳，高歌，不成调，尖叫

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