一个“又”字让我的心绪在瞬间跌入到绝望的姿态，一个人在这个小城的冬日行走，看窗外的景色，孤独涌上了心绪。电话却不知道该拨上怎样的号码，能给我所期待的安慰，于是也只好一个人对着手机发呆，一个人听着音乐对着屏幕发呆。
看自己过往的文字，仿若在看一段故事，时有悲伤时有欢乐，一年又一年，记录着这些美丽或者丑陋的心情，也只有我自己会认真地写认真看。
自认想做一个平凡普通单纯的女子，最终却不成为一个单纯的女子，在纷繁复杂中，艰难前行。自认善良，却被善良误终生。选择，对于自身来说不仅仅是障碍，更或是成为了一道硬伤。
也终于能让一段普通的电影桥段惹的我泪流满面，让回忆一并跟着我走过这世界。不是追忆，只是想起，不是后悔，只是想起。这一段又一段的故事。
自认是一个不要事情的女子，却被一件又一件事情牵扯，甚至不敢言语，用所谓的善良毁灭了曾经的梦想。而当有那么一天我从头至尾回忆时，心里除了委屈也就没有其他，这些不能述说的过往终将成为永远的秘密。我以为我受得了这样的委屈，我也受得了这样的误会
亲爱的，你早就该给自己写封信了。四年前的生日，你给自己写了一封信，四年后，会有怎样的变化。
我知道，你真心的不想让这个日子特殊，或许它曾经让你这么特殊，所以你想尽量避开这样的日子，可是你不能避免朋友和亲人的问候和祝福，以及还要接受一个老去的事实。呵呵，你老了么，的确，你已经是二八年华了，真正的二八。
岁月也已经在你的脸上留下了痕迹，你的眼神里不再这么天真烂漫，而是一份经历了世事的坚定。今天，你可以心平气和的坐在这里为自己写写东西，我也蛮开心。过去的多少个生日，对你而言是什么？母亲把你生下来，其实你的每一个生日她都不曾忘记，而你最喜欢的也是她的鸡蛋拌面吧。纵使蛋糕再美丽，也抵不过母亲亲手做的一碗面。所以突然间有一天你讨厌这个日子，原本平常的日子让你不特殊或者不能低调。你不想许愿不想在热闹的环境里。你怎么就那么的不同，过生日不是每个人最喜欢的日子么，特别是女孩子。
或许，你还记得那个玩笑吧，几根小蜡烛的温暖，却让你心生愧疚；或许你已经被一些疼痛遗忘了期望；或许你不希望自己再能长大吧。
你
蓦然间徒增忧伤的情绪，在夜色朦胧之时。窗外的霓虹闪烁耀眼的光辉，记载着这个城市的风景。独自一人坐在桌前看书，心绪却无法沉淀下来，于是我莫名地开始忧伤，很久未出现的感觉。
自以为在炎热的夏季能保持一份清凉的内心，不烦躁不抱怨，平淡度日，亦不大起大落，甚至很少活动，读书写字睡觉，以求得一份安宁。心绪却会开小差，在某时滋生并且繁衍，让我不知所措，无法抵挡。
那些熟悉的字眼在屏幕中闪烁，意味着什么，我可以平淡地忽略而已。天使降临人间，带着对人间的一份好奇和渴望，我无限的祝福里有多少的歉疚？
或许，不该如此要求自己。任凭时间流走，岁月总是无情，在独自一人的岁月里，我是在一直等待还是在一直追求，一种人生，不切实际的，小心翼翼的。让我错过一段又一段未来。情深缘浅而已吧。
Q说的那些话，竟能让我泪流满月，交错的时光，交错的岁月。不怨不悔。
又一次陷入了无法表达的状态，思绪太冗长，发表出来却很短。
我会一直安好。一直安好着过着自己的生
(2011-07-30 01:39)
一打开页面就听到这个音乐，还是很开心的，我喜欢在午夜听这种纯粹的声音。弥漫的淡淡忧伤，却有渗透着浅浅的希望，这是一种很美妙的感觉。
发现已经很久没写点什么东西了，是思维的禁锢还是心情的沉淀，某些时候我都无法清楚自己的想法。
巍巍推荐的电影《属于你的我的初恋》，很唯美的片子，不适合在午夜看，一个人对着电脑流泪，该是多么的悲伤，连个依靠的人都没有。然后这些小情愫就开始围绕着，久久不肯睡去。
自问自己一直在做些什么，自从习惯了微博，习惯用最简单的语言编织内心的那些小思想，于是越来越多的人说，看不懂我的文字，看不懂我想要表达的思想。当然，如果每个人都可以看的懂，我就不能写了，写些东西有时只是发泄一种心情，或一直压抑着而已的内心的积淀。
对于结果和开始，还有未来，我也不想有太多的解释，小缤纷说，姐，在你的内心，一定有那么一个人让你刻骨铭心。其实，刻骨铭心并不代表什么？年华似水流，转眼又将走过一个生日，每一年的生日，我都不希望过。不仅意味着即将老一岁，更因为是曾经我在乎过，这样
正因为文字的贫乏导致我神经的紧张，我迫不及待想要找寻一个出口，却发现我连文字都无法驾驭，袭之而来的是恐慌和迷茫，以及前所未有的绝望。而伴随与此的是异常的平静和低调。
是我逐渐懂得还是逐渐放弃，不得而知，哪怕五月的鲜花开得再浓烈，与我，终觉不过是一场幻觉和童话。
陷入自我设置的怪圈，并且不肯出来。逃避所要面对的一切，佯装微笑面对这无尽的人生。怕是耗尽一生都无法走出这一场浩劫。
终究不过是最平凡的女子，平凡地将要淹没在茫茫人海；终究不过是被书本浸泡了而充满了太多的幻想却又不面对现实的呆子；终究被自己的单纯和无知出卖历练成了玩世不恭的女子；终究逃不过人生的这一场场浩劫。
哪怕那些原本应该担心的事件也成了反向的担心，某种程度上是好处，与我却是一次打击。如果注定要不完整，我不愿这是缺陷。
没有谁，像我这么渴望。以至于天使都可以逐渐消退我内心渐生的邪念，以此告诫自己浇灭滋生的火焰。
我始终无法聒噪自己的人生。回忆终究不是一切。
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三月杭州烟雨朦胧，乍暖还寒时候。
喜欢坐在靠窗的位置欣赏钱塘江的风景，玉兰花满树，春意满满。
在太阳未起之前出发，路上行人匆匆，花带露水柳冒芽，原来，清晨，是多么明媚和清新。
想写点什么，很想很想。XM说我的文字已经落入了一种俗套，走进了一种圈圈。我也突然觉得如此，于是开始慌乱。
我本不想用文字来获取什么，只是想用最简洁的词句来表述心情，空间，或许，真的是矫情的蔓延地，让我仅有的因子散发在这个人气满满的土地上，无边无尽。
那么是不是因为我在某时陷入了空虚的状态，需要借助他人的字眼来证明自己的存在，我惊慌于这样的状态。
每每打开这里，却又关闭，亦不想去看以前的文字和图片。
或许，今天，写下点什么，只是证明我从未放弃这里吧。
蓝色的海洋，新的旅程，希望有明媚的开始。
昨日阳光晴好，秋色绝佳，懒洋洋地走在阳光洒满的秋色中，拿着相机记录一个个美丽的瞬间。享受着秋日暖阳带来的温暖，美美的睡去。或许，很久，没有这样的日子了。
今日醒来，却是阴阴的一片，冷空气降临，些许寒冷。突然想起一首歌，蔡淳佳的《等一个晴天》，很美丽的曲子，我曾经喜爱的不行，再一次慢慢地回忆那些美丽的歌词和美丽的旋律，回忆却在某个瞬间爆发。
我承认我的脑海里有了些许美好的回忆，将我包围在这个秋日的清晨，飘过些许的雨花和些许的伤感。
秋风一起，树叶儿翩翩起舞，带着那么点的不舍得，飘向远方。
我却不知，是怎样的一种心情。和VV讨论着一些问题，说起这个社会的现实和浮躁，说起那些美丽不美丽的爱情，说起那些惨烈不惨烈的事实。我却说我越发觉得我不想妥协于这个社会，也不想妥协于自己的理想了。如果始终找不到一个平衡点的话，那么我依旧要继续我目前的生活。
翻阅自己先前的文字：
20岁：头上有血，身上有伤，经历过我正准备经历的残酷青春，
以前我最信任的是MSN上的空间，速度真的很慢，但是这么多年后，除了天涯，只有他不会因为我长时间不上去而消失了。
那里，或多或少是一块干净的地方。
后来我混充会在QQ空间里写些小文章了，更欣喜与朋友们在空间里交流了，于是这里又荒废了。
后来tx和360打架了，MSN一个人太寂寞了。所以我就心慌了。
天涯是最干净的地方，不愿去触碰。好吧，只有这里会是我一个欣喜的家，开开心心写些文字。
暂搁笔，应该是要更好的开始吧。既然喜欢写，那为何不写一些呢。
那些我所见所闻所感，我身边的美丽和欣喜，值得用文字记录的瞬间，哪怕是眼泪。
秋日阳光艳丽，风清明朗的。容我好好整理这一块杂草丛生的地方，给心一个完整的家。
信任别人，就是信任自己的选择呢。
假如爱有天意
我遇见你，也是天意
天意，却没让我和你在一起。
很多时候，我们习惯于走自己熟悉的路，哪怕是远了点，至少不会迷路。
有时候也会走陌生的路，不熟悉的路有更多的不确定因素，却也有惊喜。
有时候一条路走了很多遍，依旧不认识，依旧会迷路。
有时候，一条路虽然偶尔走了一遍，却记得很清楚。
认路。
有些人习惯记一些标识，或者建筑物。这样可以一目了然的记得。
有些人习惯记住东南西北的方向。这样不会因建筑物的改变而陌生。
都说女人的方向感是很差的，而男人的方向感都是不错的。
因此女人常常记不住来的路，而男人可以从一条陌生的路出发到达目的地。
我向来认为自己是个认路能力很强的人，只是有些时候不愿意表达。我不会开车，我又何必对坐在方向盘的那个人指指点点，更何况那个人也不需要我的指点。安心的看着前方，总会带我到目的地。
可是如果是我一个人走路，我却必须认真的记着来的方向，迷路了，没有人会找到我的。
久了，才发现，我常常是一个人在走路，于是，所有的路我都要记得，忘记了也是我自己一个人迷路，没有方向。
其实很想写下点什么，然而絮絮叨叨了这么多，
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