where is my sunshine

你说是我们相见恨晚      我说为爱你不够勇敢

一百次相爱只要有一次的绚烂   下一次 会更勇敢

到底我们是该遵循自己的心愿还是满足别人的期待？

过的   很不快乐

拍了婚照   外景很不理想  影楼让重拍  却没了兴趣和期望

怕别人问起与婚礼有关的事项  因为  我觉得 那好像不是属于我的  没有归属感

没有人询问我意见  没有人告诉我进程  我好像是在准备出席一场别人的婚礼 

我只是个看客

某人说不用操心  他们会弄好的

这是个婚礼啊  我的婚礼  你让我在以后怎么去回它？

是我太事了吗还是你太冷漠？

一个小小的事情都能争吵上几个小时  都能闹的泪流满面忘记了我们为什么要在一起

我们选择了彼此就是为了这样的生活吗？

就算你说人的新鲜感会消除  会由爱情变成亲情，可也不应该是现在的状态吧

我是对感情有期待的人  我去付出，去努力，希

和同事无意中翻看空间好友的婚纱照

突然觉得   好多人都结婚了  还有已经添子的

突然觉得， 我们曾经相处的岁月   已经离的好远了

打开QQ好友列表   分组：上学那会

一个个挨着看大家的空间相册  想知道有哪些人已经过上了家庭生活

毕业这么久了   却没有试着关注过大家 

看到一些人的新生活   新形象

或者有些人设置了权限   而我对密码却一无所知

曾经我们那么熟悉彼此生活中的小点滴，一起分享所有新奇

而现在  我们只能说：后来 。。。 。。。

这几天总是莫名的烦躁，身体也不太好

一直没有一件事情能够让我对生活豁然开朗

身边的人经历的一些事  只能触动我最表层的生活 

内心中   也不清楚自己需要什么

无聊中买了一瓶香水  佳猪说你想要哪个  我说 我看着都挺好的

怎么就没了自己的个性了？

四月了  却还是气温迭宕的   前几日还有雪  有雨   又能立马晴朗。

订了日子拍婚照，购买了三条红裙子了，可还是不太称心， 纠结的敬酒服。

给某人买了衬衣、西装，还有爸爸的衣服。   这两年 ，应该会有不少正式场合吧。

妈妈检查了身体，说没什么问题，在医院的几天爸爸一直照顾，检查结果出来后  他很高兴。

给妈妈打电话询问爸爸衣服号码时   妈妈说正想着要给爸爸购买呢  我说我买就行了，你不用操心了。

妹妹说腮腺炎  输了几天液了。 感情也不想预想的那么顺利。小孩子，我们总是想的太美好，现实却太烦扰。

昨天下班时把公司的大门踹烂了，假装很坚强的扭头就走了，半路上眼泪就掉下来了，打给宝宝说我现在就要见到你。

互相倾诉一下苦闷能够释怀一些吧。我们都需要彼此，真的乖。

哈雷到家了，小魔鬼，会疯了一样的冲向垃圾篓 揪都揪不出来

会笨拙的爬楼梯，但是不敢下，自己着急的叫。

各自忙碌各自的生活，我们都远离了。

这个四月&n

一天天  虚度着 

我又开始混日子了， 但是，又是谁在磨灭我的热情呢？

工作： 目前，我把自己树立为独立新女性，也把这份工作看的很重要。

曾经投入了很多，但是，现在，我无法再付出。

用嘎嘎的话说： 领导太多了，人都变了。

是啊，人都变了，像个小官僚的团体    而曾经，我为这个所谓的团队献出多少热情？

看看现在的他们： 有染的、吃回扣的、徇私的、、、、、、

你们让我很失望，对公司也失望，以致我不想再投入其中，甚至想在某天可以离开。甚至想在某刻可以不再受这些的压抑而把你们揭穿

感情： 我不懂了，什么是爱情？可以刻骨铭心又瞬间释然？可以幸福美满又突然憎恶？可以心无所动又猛然牵肠挂肚还是种种恶习依然爱怜？

他的婚期订了，有种错乱的感觉，莫名的悲伤，我有点思念某人

或许是因为你再不属于我，但是，你也从未属于我

看欲望都市的时候听到她们引用 往日情缘的一段话我一直以为是我无法驾驭你，而实际上是你没有办法驾驭我

    过去的一年里，经历了很多事情，许多以前以为不会发生的事情都发生了，还好，终于过去了。在新的一年里，要学会自律，要学会坦然，要宽容待人，要温柔善良，要做一个好姑娘。

    那天你们单位活动，本来我不想去的，听说你也在。

    见到你时很自然，我说我已经没有心动了     我们的故事太短，而分离的时间太长  

    有多少事情曾经让我们汹涌澎湃的铭记， 而后 又汹涌澎湃的忘记。

    我说 我们多长时间没见了，你说三个月吧   我算了算，应该是四个月  命运真爱开玩笑

可能还是会想调戏下你   想证明看我们的关系非同一般，也许  只是这样而已

我想说的是  真的随着时间结束了  我们都有各自的生活  即使曾经真心  在现在看来，也只能是一场游戏而已

再见！

听说你五月要结婚  五月很好，是个充

早上打开空间，看到一个文艺小青年的日志，心里很鄙视自己，我怎么再没有好好审视过生活？

看现在都过成什么样子了

某人自从分手后就神经兮兮，我曾经倾听，曾经开导，也曾经因为一天没有她的消息而万分担心是不是出什么事了。 但是，我没有那么多的承受能力。 于是  在又一次的破烦中我怒了

怒的不是我承担了什么，而是承担那么多你们都认为理所当然，无条件的参与你的那些事情却还被觉得做的不够，那 ， 我就不做吧   什么都不做吧

再听最佳损友时，我不会流泪了，  我过了那个把你们当做一切的年纪。 

我想要找到我的价值。

早上骑车子上班，路上差点摔倒，不远处的前方一个姑娘已经摔倒，旁边一男的给她叫救护车，心里咯噔一下，特别的没有安全感。

你却不再担心我不再慰问我      我们都懒得去关注了

到了公司不小心把手弄破了，自己翻抽屉找创可贴，同事又送来一个备用。

却不想再对你提起了，   即使我说了，你也没有温柔与呵护而只会说句就知道我会这样吧

你说习惯了我每天的跌跌撞撞 &n

没有时间、没有心情、太多的事情忘了了当时的感受，最近很健忘。

22号公司开展会，之前取消了所有休假

房子里的家具都已经选好   再发次工资就能送沙发了  还要去小西湖采购那些小东西呢

身体最近不太好 等休息了先检查 再试验大姐的偏方吧

工作上也是一堆烦心事  我为什么看到你就心情就变坏了？

太久没更新，打开时提醒上次的文章未发表，竟然是一个月前的。 看我现在一点文艺气息都没有了

  营销 行政 财务    忙碌。    也曾经做错了事让老大头大的不行，也因为老大的不体谅想放弃

还在忙碌

下雨   回家下了包泡面， 加班做着提成，我把计算器都带回家了

在想着怎么把工作理顺，怎么一点点剥离掉，却还是赶不上新进事务的速度，月底，头大！

每天晚上回了家一边看着康熙一边上信息   习惯了 也没有怨言了  只是，我们的生活单调了很多，时间都不够用了，那个喷泉，也不知道什么时候再喷起。

现在很少拍照了，总是到月底想起这个月马上要过去，还没有照片才刻意出去拍照， 老了啊

十一放四天假，调整了可以休五天，却不知道该干吗，出去玩吧，却没地方可以感兴趣，也许还是心太累了，没了那个享受的劲。 既然不出去了就想着怎么把假期分开休吧，好怀念不上班的那些日子。

想起某人还欠我一个旅游，也许，这辈子都还不起了。

回家看了会帖子，心里挺惊的，怕怕的眼泪都掉下来，还是要尽快检

一直混混沌沌的忙碌着，诸多不顺利也有诸多心满意足，却连个说的时间都没了、

上个礼拜想去看海洋，附近的影院却一天只有一场：下午4点半

好不容易有天提前走了，却没人陪看， 等到周末过去被告知最近上新片多暂时下了

这个礼拜下午又过去，被告知现在改到早场了。MD，我一周休一次我容易吗？

22号走了一台924，第二天早上上班时却看到平板车停在路口，924落寞的站在车上，大红花还戴着，一阵心寒

对老公讲起360的那个事情，老公也说，确实让人很难过，特别是被我渲染的大红花的情结

网上竟然已经有海洋的视频了。 有字幕的不清楚，于是 我在看这个原声无字幕的。

至今还记得微观世界里蜗牛的那段情景给我的震撼

纪录片还有帝企鹅日记，真的是太温柔又坚定的一部史诗!

最近看不少的电影。

法版的两小无猜，我哭了。 敢不敢本身就让人难过，为什么不能正常的相爱，偏要这么折磨，是我们都没把我还是太有把握?

现在早上基本都吃早餐了，有人又愿意早起为我买早餐，很和谐。

昨天买了两个黑绳子，用来穿我的链子，很不错

听到电影里面的背景音乐在唱红日

突然想起一大群人在KTV里没心没肺的欢喜了      很难过

8-19  很混乱的一个晚上    我们错了吧    我们该做些什么去纠正呢？

我只能说我爱你们，我希望大家都好好的，是一群人的好，不是某一份子的幸福

我希望我们还能维护这一个圈子，真的

那晚曹也怒了，说了很多，当时我还意识不到他的心境，而刚才听到以前大家一块玩时老唱的这首歌，却突然明白了有多么不想失去这一份友情。   

对不起！

被砸碎的那快玻璃，碎的晶莹剔透的，  也许有的东西，就是在完整的时候你不知道它有多美。 破碎了，才看得见！