今天談有關接受的話題。
所謂接受，當然大部分指的是接受自己的不好，接受生活的不如意，以及命運的不公等。簡而言之，就是接受所有不好的東西。（先不去解釋我們何以會有好壞之分，凡塵俗世，我們本就持有很嚴重的分別心。所以好與壞，涇渭分明。）
好的東西不用特別接受，我們不會拒絕，它自然而然會駐紮在心中，不好的東西我們則會自動排斥和抗拒。我們生而為人，落在這婆娑世界，本就是一趟不完美且有很多殘缺的旅程。我們嚮往美好，但人生終不能事事如己所願，於是那些不完美，那些自身所攜帶的不好，就成了我們一生要修持和完成的功課。
接受的對立面是不接受，嚴重點會衍生出抗拒，抱怨，憎恨等情緒。細想一下，我們大部分的人似乎都在不接受所引發的各種不良情緒中度日。糾纏，循環。各種慘烈。
在這所有的情緒中，抱怨是最為普遍的。如果只是單方面去解決抱怨這個問題，想是難以根治的。應追溯到它的源頭，從不接受入手。
關於我們為甚麼不願也不能接受那些不好的東西，我想，大抵是本能。試想，我們怎麼可能
真正意義上，文字是我看清自己的一面鏡子，同時也是我與自己對話的方式。
從03年開始寫博客到現在每天發微博，幾乎不受控制地不斷書寫，不過是想告訴自己，我尚有許多事情需要面對。如果我不能面對自己，我便不能回歸靈魂的故地，我也將永遠無法停止如此這般的散亂書寫，更無法走上真正的創作之路，去完成我的文字理想。
這種散亂的書寫最初只是發洩情緒，並尋求一點理解，後來逐漸演變成獲取關注和贏得欣賞。如今再看，除了以上兩點，更多的則是潛意識在用這樣的方式提醒我直面真實的自己。它借書寫的手反復地敲打我，但我從來充耳不聞。最後它只好利用我在文字上的虛榮心吸取我全部的注意力，讓我整天都與自己的散亂打交道，而無暇顧及其他任何事。倘若我還不能醒悟，便只能繼續遭受無盡的恐慌，除非有一天，我看到真相。
而真相不是那麼容易被看到。所以，我付出了很多代價，直到今天我了然自己不斷書寫的真正原因。
一個人在一件事情上傾注太多心血和時間，一直執著，一定是有功課待完成。我與文字糾纏十數年，至今未有所成，以上便是我
牽著你的手在道縣的街上行走。你說最喜歡和我散步。你抬起頭，烏黑的眼睛裡很多內容。有歡喜也有憂愁。我不忍再望你的眼，小小的你竟有憂愁，我心內有疼痛在悄悄蔓延。我緊緊抓住你的手，像抓住此生最柔軟的念想，如此貴重。
我們穿過人群，走過好幾條街，終於到了你喜歡的公園。在遊樂場，你按例一一玩過去。有些你明明已經興趣不大，但還是爬了上去。我知道，因為我陪著你，那些東西即便早已不想再玩，也還是有樂趣的。我便陪著你一一玩過去。
出了公園，我們來到廣場。廣場上有小車可以駕駛。你喜歡這個，坐上去開心極了。你駕著車笑聲清脆，愉快極了。我在一旁看著你這樣開心，也忍不住大笑起來。你便開了車朝我“撞”過來。我拔腿便逃，你窮追不捨。廣場上，我們母子笑得最歡快。
玩了好些時候，你仍興趣盎然。我便靠在周敦頤的雕像下等你。你八歲了，長得愈發帥氣，小小的臉上有不屬於你這個年齡的成熟，合著你本身的稚氣，真教我無限感慨與欣慰。我閉上眼，享受生命帶給我的這一連串驚喜，感歎造物主的神奇，令我與你有這份母子情緣。
昨天和女友在微博上關於正負能量的互動交流，讓我有許多話想說，便借此機會，對自己這段時間的轉變做個總結吧。
我之前是個負能量特別強大的人，怨氣和恨意都極深。相信認識我的人都知道。這一點我也不否認，但這基本上已是過去的事，它不能代表現在，也不能代表未來。
我的轉變說起來很好笑。我非常固執，是個不見棺材不落淚，不撞南墻不回頭的人。我是撞了南墻，覺得失去了一切才開始正視自己改變自己的。我意識到我必須做出改變，才能把生活繼續下去。
人生有時就是那麼荒唐又處處是驚喜。當我一無所有時才發現原來我擁有一切。
我真正開始轉變這種負能量算起來也只是今年的事，直到今天，不過短短兩個月而已。轉變其實不難，只要真心想改變。起碼從前將改變視為難於上九天的我真正有心想變時，覺得還是挺容易的。這世上所有的事，都怕有心人。恰好這個時候，我是個有心人。
首先我意識到自己一貫持有的信念是錯的，之後再有意識去觀察這些舊有的觀念和模式，以防又被它們帶著走。
我一直在想我的局限在哪裡。
我是一個不太拘於小節的人，不喜歡過於細緻柔膩的方式。我不喜歡落在生活的繁瑣事務里；不喜歡廚房，不擅烹飪；不太講究要吃得多麼精緻豐盛；不喜歡買東西貨比三家講價還價；不喜歡生活裡那些家長里短的斤斤計較……簡單一句話便是，我不喜歡操心吃喝衣食，不喜歡做主婦。相反，我喜歡書法，下棋，研究歷史，追尋古跡，填詞作詩，讀書寫作。我覺得這些讓我格外享受和快樂，雖然我樣樣不精樣樣不全懂，但它們讓我安寧，並且從內心裡散發出喜悅。
從喜好上來講，我或許不夠女人。但人各有志，我從小便志不在「持家」，不管是因為何種原因造成我今日之習慣愛好，也不管我還要花多少時間才能回歸本心，我覺得此時的我，已經是最好的我。
曾經，我一度為了取悅他人而壓制自己的真性情，違心地把自己變成別人，去做我根本不喜歡的事，只為穩固我想要的那份愛。但其實，若不能做真實的自己，不能誠實地面對自己的能與不能，只一味討好迎合，不止關係會更迅速地破裂，自己也會越來越憎惡這個不完美的自己。因為虛假終會透支耐性，不誠實也會讓自己內心更加不安。我們是無法在這樣的狀態下
昨夜在微博上零星寫了些看起來像“女權”的文字，由於字數有限，當時又是初初窺見自己這些心思，敘說起來有些混亂，不成章句，也容易造成誤解。今日靜下心來，將昨夜思緒做了一番梳理，遂決定寫成完整的文章，以闡述我對於女子在獨立上的全部觀點。
關於女子之獨立，以及愛情，我記得我少時便同女伴討論過，那時讀舒婷的《致橡樹》，頗有共鳴，心中隱隱嚮往期盼這種建立在平等之上的偉岸之情。後來的年月裡，我所經曆的一切當然與我少時的願望完全背道而馳。但這個理想一直深植於我心中，我從沒有放棄過要實現它，雖然曾經一度，我根本摸不清自己的方向，也不知自己是何許人也。
人當然會有許多種際遇，種種際遇過後，若是幸運，便可拂去心頭塵埃，讓初衷重現。用作佛家的話來說，便是回歸本我。我不知自己是否算得上幸運，經歷六年顛沛流離的婚姻、兩年慘痛的同居生活、三個月失情的絕望，我如今逐漸撫摸到最初的自己。
在我的人生里，對我起了重大作用及深重影響的有兩人。一個是我父親，一個是我前度男友。他們都是激起我人性里最多惡的人。他們讓我看到男人
(2012-01-26 21:25)
由小到大，愛過很多人，無一例外，每愛一個人，都會花心思去學一樣東西。因我知道，自己姿色並不出眾，便只好賦予自己「才華」，以博得被愛。
昔年，因父親一句「你的文章倒是寫得好」，便開始用心在文字上，那年我十歲，上小學四年級。得父親稱讚那篇文章寫的是屋前那株美人蕉，借物思人，寫得頗傷感，未曾想父親竟會喜歡，更未曾想，他一句話，竟促成我此後一生都與文字相伴。
其實，我在文學上並無天賦，小學六年未得老師一句讚揚。初中時語文老師更是屢次說我遲鈍，批評我愚笨。真正欣賞我文字的，是高中時期的語文老師。他同父親一樣，覺得我的文章寫得好，有情。他說
(2012-01-08 23:05)
同朋友在家飲茶，電腦里播放著趙聰的《夜雨雙唱》，遼遠的琴聲，悠悠傳來，讓人心神安寧。
我執壺泡茶，與朋友開著玩笑，交換一些歲月裡隱秘的心事。朋友細黑的眉，仿佛沾染著月光，出奇的明媚。我們越來越像扶搖直上的某種堅韌植物，漸漸透出水面，看見人間原來另有一番景色，如此美妙，令人震撼。
我笑言，越來越愛這自由的生活，無拘無束，進退兩得，似這茶，清香自來，悠遠深邃。
靜默，使我得到力量，讓我能夠漸漸分辨，自己與世界的距離，亦讓我看到自己同自己的距離。
琴聲悠悠，聽過曾經鍾愛的歌，走過曾經
他說我是一個無趣的人，很煩，他不想面對我。
我一生，竭盡全力追尋愛，最後得來不過無趣二字。三十年來，我不知自己竟是如此蒼白和荒蕪，無趣到令人這樣想逃。
不停地尋找追逐，到頭來一無所獲，反而成為怨婦。這并不是我的初衷。我只是想追尋一種美好，想獲得一種美好，我無意將自己變成令人厭惡的女子。我從心裡，是那麼願意做一個善解人意的美好的女子。我不知道，光陰流轉，何以，我就變得面目可憎了。
我至今仍不能相信，我是一個在生活上毫無主張，且全無樂趣的人。亦不能信，我竟被人嫌煩已久。也許，這世上並沒有另外一個美好的我，一直以來，這個無趣又缺乏生活常識的我才是真正的我。只是我從來不曾面對過這樣的自己。
沒有自己的生活，將幸福快樂投注在他人身上，完全依賴他人而活的這個人，的的確確是我，是最最真實的我。我應對所發生的每件事，所遇到的每一個人心存感恩。若是沒有他，我不會知道自己三十年來，是以這樣的面目生活的。若是沒有他，我還在做夢，根本看不見自己。他是來讓我成長的，他
我一直以為父親不會騙我，即便當年他選擇離開，不想要我，我也覺得他一定有苦衷。就算他對弟弟，對妹妹，比之對我好過太多，我亦覺得他對我始終愛著，不至於拋棄我，欺騙我。
從小到大，我一直編織有關父親的美夢，我一廂情願的覺得自己是這世上最了解父親的人，為此，我不惜將自己變成他的紅顏知己。爲了做父親心裡那個完美的女子，我把自己偽裝成另一個人，多年來，分辨不出喜怒哀樂到底是來自哪一個自己。
我用迷失自己作為喚回父親的籌碼，卻仍未能獲得他的心。他對我始終是忽略的。他對我的一切不聞不問。我離家，我產子，及至我成婚，後來又離婚，他都不曾參與，更未給過我半點支持。我人生中有無數黑暗的棧道，父親未曾牽著我走過哪怕一條。我一直偶偶獨行，期盼他的光臨，期盼他的擁抱，期盼他告訴我燈塔的方向。但是他從未出現在我的需要里。
年少時
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