泛泛之辈

以前很爱写，不管是博客还是日记，

爱宣泄，爱对自己表示不满，

现在懂得换个方式，懂得努力，所以来的时间就少了。

不知觉中，06到现在，4年了。

印象中，从朝晖再到朝晖，不过是转瞬间的事，

没想，却是过去了这么久，我们都大了，有一天，也会老的。

我们仨，仍是我们仨，一直没变。

无论今天你难过，明天她发愁，始终相互扶持，这就是我们仨。

不想太多感慨，珍惜，就放在心里。

嗯。

心情平静了很多，

始终是自己能力不够。

一开始觉得委屈，

后来又觉得自己一无是处。

想想，百般挑剔不过是为了你我，

只是方式很难接受，

却也必须得接受事实，

差就是差，失败就是失败，无关任何人。

会有点挫败的，

总以为自己是有进步的，至少是在往前的，

结果经一提醒，发现现实就是不进步就代表退步了，

是退步！好大的当头棒喝!

好吧，规划一条小道，继续努力走着，

希望下一步看到的，会是进步！

很多年没看烟花了，记忆最深的是读书时跟同学去看，然后浩浩荡荡地从西湖边走回学校
今年的烟花家门口就有，跟sisi一起冲下去看的，一会儿就觉得脖子撑不住了，早早回家
看着绚烂的烟火也觉得心里淡淡的，果然想不起当初与同学去看烟花时的兴奋劲了
回家之后，玩了一会儿游戏，突然觉得是不是该记录一下
看来sisi提议的“从前现在”挺有用的，总会想起过去的自己，现在的自己
好像没有改变，因为总是淡淡地看待事物；又像有改变，好像从不爱融入到慢慢开始学着适应

近期很有那种中年危机的感觉，对未来迷惘，对自己无奈，对很多事不信任
又担心把这样那样的情绪传染给身边的人，因为坏的情绪总是会蔓延得比想像还要快
当然懂得控制，仍然努力工作，仍然努力生活，只是一种情绪罢了

懂得自得其乐的人的确会更快乐，可是父母从小的教育是要自立自强，要努力打拼
并没有告诉我们该怎样幸福地生活，相较于上一代的无法选择，我们这一代似乎是不知道该如何选择
面对大大的世界，总是茫然、茫然、再茫然...

应该学会知足，母亲像我这么大时早已是两个小孩的妈，早已开始四处奔走养家赚钱
为了自己、为了我们努力打拼到现在没有停过，对于上有老下有小，只是承担没有二话
该好好学学

很久没听歌了  也很久没有一首歌可以有所感动

一直只是听旋律  也不知道叫什么名字

后来知道了，是陈奕迅的<不要说话>

 

深色的海面扑满  白色的月光
我出神望着海  心不知飞哪去
听到她在告诉你  说她真的喜欢你
我不知该  躲哪里

爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密  在每一天清晨里
暖成咖啡  安静的拿给你
愿意  用一枝黑色的签笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮  也抱住你

愿意  在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听  不要说话
请原谅我不会说话
爱是用心吗  不要说话

周四，马不停蹄地赶场，没一刻闲的。

总算，停了一会儿。

只是，人在天台，没法回家。

最近的生活，有点平静，

有时平静得很正常，有时平静得很可怕。

好像只剩下工作，然后聊的也是工作，

不可否认，的确能成长，也会督促自己，

可是，只有工作也不好玩哪。

也会安慰自己，比如，可以聚餐，

比如，可以一起看电影，

如果能多聊聊就好了，只是大家都忙。

最近一直在忙着补以前的功课，补曾经一心想放弃的

缺失的很多，忙不过来

同样，也感觉累，焦虑，有点小失眠

想太多，有的没的，有发生的有没发生的

矛盾很久

在想  究竟是写日记  还是博客

还是懒  用电脑解决会更快

间歇性地  心里会乱一阵

然后  偶尔的忙碌会忘了这事

总是会发作

由于自己长久的淡漠而忽视了别人的热情

久之  总觉得热情与崩溃这类爆发式的感情很唐突  很奇怪

忘了  只是因为我没有而已

我的平淡只是筑就了我自己的生活而已

每个人不同

而这样的感情其实很普遍  仍然介意

觉得自己不可理喻

有时候  自找麻烦居多

有时候  太过注重自己内心的感受居多

总想直白地叙事  又怕被看穿

总是拒绝承诺  甚至执逆地回应并非事实的回答  即便是被污蔑

还是固执

有时  借酒发泄

诉说平时不敢说的话  或者是告白  或者是不愉快

也会反省  这样不好  怕日久而失去自我  怕不再有内心

还是习惯于自我对话

在自己的世界里穿梭

任何事  在自己的小宇宙中爆发与灭亡  与人无忧

总认为这样安全

也总担心

属于自己的内心一旦沾染了别人

那么自己  剩下什么？

突然认识到  一直不信任感情的态度

是不信任  还是害怕

或是  从一开始即认定所有的起始  始终是零

最近的心情挺浮躁。

觉得自己仍不相信爱情，或是仍对生活没有安全感。

今天第一次听了王力宏的安全感，始终觉得跟ＫＴＶ里听到的不一样。

小平也一样，总担心我哪天没了。

我在想究竟是我没做好还是他没做好，

或者我们两个人仍然不懂经营生活。

有时候会胡思乱想，

比如分开，比如想想自己男友曾发生过的事，

比如自己可能会有的将来，等等。

总哭，哭到让自己不能自己，让别人心烦意乱。

我对于两个人总腻在一起开始习惯，一个人了就觉得不习惯，

但又觉得开始厌烦得厉害。

总是感觉没有自己的空间，没有自己独立的个体…

似乎工作总是忙忙碌碌，有时候觉得很累，

可到了月底，仍然什么都没有，

这样的工作生活究竟是为了什么？

我们真的如从前所说的用信心去解决困难吗？

还是在不停地增加各自的负担？

或是通过憧憬将来，来缓解目前的局促？

可行吗？

我算是不太去想将来太多东西的人，

可这样的生活，的确让我毫无信心。

今天工作空闲，急着回家，找了很多事去打发。

上网、看新闻、看房地产信息、看各种评论。

聊天，找朋友聊天，看大家的签名。

有句话觉得很有意思......

1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

跟朋友聊天，说到现在生活不错，偶有压力，工作就没那么不错了，他回我一句：

2、工作上顺心的可能性是很小的，
生活的压力估计这辈子都会这样，这样的压力没了，另外的压力就爬上来。

呵呵，有意思。

突然觉得人人如此，所以我的签名也换啦：

最终，每个人能实现的也只有自己。