很多年没看烟花了，记忆最深的是读书时跟同学去看，然后浩浩荡荡地从西湖边走回学校
今年的烟花家门口就有，跟sisi一起冲下去看的，一会儿就觉得脖子撑不住了，早早回家
看着绚烂的烟火也觉得心里淡淡的，果然想不起当初与同学去看烟花时的兴奋劲了
回家之后，玩了一会儿游戏，突然觉得是不是该记录一下
看来sisi提议的“从前现在”挺有用的，总会想起过去的自己，现在的自己
好像没有改变，因为总是淡淡地看待事物；又像有改变，好像从不爱融入到慢慢开始学着适应

近期很有那种中年危机的感觉，对未来迷惘，对自己无奈，对很多事不信任
又担心把这样那样的情绪传染给身边的人，因为坏的情绪总是会蔓延得比想像还要快
当然懂得控制，仍然努力工作，仍然努力生活，只是一种情绪罢了

懂得自得其乐的人的确会更快乐，可是父母从小的教育是要自立自强，要努力打拼
并没有告诉我们该怎样幸福地生活，相较于上一代的无法选择，我们这一代似乎是不知道该如何选择
面对大大的世界，总是茫然、茫然、再茫然...

应该学会知足，母亲像我这么大时早已是两个小孩的妈，早已开始四处奔走养家赚钱
为了自己、为了我们努力打拼到现在没有停过，对于上有老下有小，只是承担没有二话
该好好学学

很久没听歌了  也很久没有一首歌可以有所感动

一直只是听旋律  也不知道叫什么名字

后来知道了，是陈奕迅的<不要说话>

 

深色的海面扑满  白色的月光
我出神望着海  心不知飞哪去
听到她在告诉你  说她真的喜欢你
我不知该  躲哪里

爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密  在每一天清晨里
暖成咖啡  安静的拿给你
愿意  用一枝黑色的签笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮  也抱住你

愿意  在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听  不要说话
请原谅我不会说话
爱是用心吗  不要说话

周四，马不停蹄地赶场，没一刻闲的。

总算，停了一会儿。

只是，人在天台，没法回家。

最近的生活，有点平静，

有时平静得很正常，有时平静得很可怕。

好像只剩下工作，然后聊的也是工作，

不可否认，的确能成长，也会督促自己，

可是，只有工作也不好玩哪。

也会安慰自己，比如，可以聚餐，

比如，可以一起看电影，

如果能多聊聊就好了，只是大家都忙。

最近一直在忙着补以前的功课，补曾经一心想放弃的

缺失的很多，忙不过来

同样，也感觉累，焦虑，有点小失眠

想太多，有的没的，有发生的有没发生的

矛盾很久

在想  究竟是写日记  还是博客

还是懒  用电脑解决会更快

间歇性地  心里会乱一阵

然后  偶尔的忙碌会忘了这事

总是会发作

由于自己长久的淡漠而忽视了别人的热情

久之  总觉得热情与崩溃这类爆发式的感情很唐突  很奇怪

忘了  只是因为我没有而已

我的平淡只是筑就了我自己的生活而已

每个人不同

而这样的感情其实很普遍  仍然介意

觉得自己不可理喻

有时候  自找麻烦居多

有时候  太过注重自己内心的感受居多

总想直白地叙事  又怕被看穿

总是拒绝承诺  甚至执逆地回应并非事实的回答  即便是被污蔑

还是固执

有时  借酒发泄

诉说平时不敢说的话  或者是告白  或者是不愉快

也会反省  这样不好  怕日久而失去自我  怕不再有内心

还是习惯于自我对话

在自己的世界里穿梭

任何事  在自己的小宇宙中爆发与灭亡  与人无忧

总认为这样安全

也总担心

属于自己的内心一旦沾染了别人

那么自己  剩下什么？

突然认识到  一直不信任感情的态度

是不信任  还是害怕

或是  从一开始即认定所有的起始  始终是零

最近的心情挺浮躁。

觉得自己仍不相信爱情，或是仍对生活没有安全感。

今天第一次听了王力宏的安全感，始终觉得跟ＫＴＶ里听到的不一样。

小平也一样，总担心我哪天没了。

我在想究竟是我没做好还是他没做好，

或者我们两个人仍然不懂经营生活。

有时候会胡思乱想，

比如分开，比如想想自己男友曾发生过的事，

比如自己可能会有的将来，等等。

总哭，哭到让自己不能自己，让别人心烦意乱。

我对于两个人总腻在一起开始习惯，一个人了就觉得不习惯，

但又觉得开始厌烦得厉害。

总是感觉没有自己的空间，没有自己独立的个体…

似乎工作总是忙忙碌碌，有时候觉得很累，

可到了月底，仍然什么都没有，

这样的工作生活究竟是为了什么？

我们真的如从前所说的用信心去解决困难吗？

还是在不停地增加各自的负担？

或是通过憧憬将来，来缓解目前的局促？

可行吗？

我算是不太去想将来太多东西的人，

可这样的生活，的确让我毫无信心。

今天工作空闲，急着回家，找了很多事去打发。

上网、看新闻、看房地产信息、看各种评论。

聊天，找朋友聊天，看大家的签名。

有句话觉得很有意思......

1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

跟朋友聊天，说到现在生活不错，偶有压力，工作就没那么不错了，他回我一句：

2、工作上顺心的可能性是很小的，
生活的压力估计这辈子都会这样，这样的压力没了，另外的压力就爬上来。

呵呵，有意思。

突然觉得人人如此，所以我的签名也换啦：

最终，每个人能实现的也只有自己。

周四。

脑袋里总想起一首歌：

收割完毕粮食呀堆满仓，我们大家愉快地转回家。

老老少少跳舞呀又歌唱，集体农庄到处呀喜洋洋......

好像是小时候学的一首歌，在煤矿的小学里学的都是这类歌，

什么社会主义好、没有共产党就没有新中国等等等等，

记得还特别发了一本小别册，上面全是这些歌，让我们好好学。

还很怀念食堂的包子，因为每个星期只有两天，还要排队去抢，

我人小，每次都钻进去挤到第一个去买，有时候人太多，就挤不进去了，

害得我现在不喜欢吃饭喜欢吃面食，大概就是因为那时候的限量发售，总觉得面食稀奇。

很想回到煤矿，以前跟姐姐一起住的那个小房间去看看，

很喜欢小时候的集体生活，旁边就是邻居，大家在同一条走廊上生活，

去文化宫玩，看露天电影，唯一觉得不方便的是要上公共厕所。

只可惜随着老爹的退休，那边的房子退了，东西该扔的扔，该送的送，

我也不可能再回去那里，一切的回忆也伴随着我的破记性慢慢消失。

因为消失了，所以更怀念。

看了朋友的空间，里面有很多亦舒小说的片断，

有些曾经很喜欢，有些到现在仍然喜欢。

比如＜喜宝＞说过：

“我要很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的”

这样的喜好仍然归于性格，

我不清楚这种漠然于世的文字是因为我的性格如此让我喜欢，

还是因为看多这样的文字让我的性格变成这样。

今天，在重新看这些东西的时候，

突然感觉到这种对人的疏离，的确影响了我的生活态度，

她这种对事物一贯到底的冷漠影响了我对努力这个词价值的判断，

总认为世事的一切最终的结果都一样，过多的情绪只是徒增困扰，

我漠信于此，也放任了自己。

临了发现，别人的经历不一定是自己的经历，

别人的经验教训也不一定适用在每个人身上，

差别、个性造就了每个人都不同，

不同的选择，不同的生存，不同的想法，不同的结果。

顺其自然面对自己的结果就是不错的选择。

今天周一，不上班

有点小小的罪恶感，但内心惬意

一个人就是觉得自在

买了半个大西瓜当早中饭，吃到饱

要是小平在肯定会逼我吃饭

虽然吃饭没什么不好

但偶尔还是喜欢做点自己喜欢的事

特别是一个人的时候

听自己喜欢的音乐，看自己喜欢的电视剧，想睡多久睡多久

没有人打扰，只有自己

不过，这样的生活一个星期有一天就够了

多了，便觉得孤单

妹妹说，知足常乐

可越来越觉得，人是不满足的

不满足于进步，不满足于退步