不知道什么时候会再来这里，Bye，my  friends.

Maybe  you  will  find  another  me  somewhere

2009年11月5日，我对自己说，该静下心来好好读书了。虽然，心理剧后是连续一个月的团校培训，但是，怎么说呢，每次以忙拖，拖到现在，哪天不忙呢，难道书就不要读了？不行的！我要自己找时间学习，而且，最最重要的，一定要把自己的心定下来。什么事都一样来嘛，会顺起来的。不要烦躁！切记！今天看到那个帅哥，好还是好看的，可是没昨天看到的好看了，看来这个也是有视觉疲劳的。今天看到好多应用，教技的学长抽烟，还是小教的乖啊！发现某同学还乖啊，表扬下

今天肯定要来说点的，就冲着看到了帅哥了，呵呵，好好看，再花痴下，唱的歌也好好听，最受不了的是他笑起来的样子，你说你唱歌就唱歌嘛，你笑就笑嘛，看我什么，看的我小小心儿扑通扑通跳了。呜呜，再瞄两眼，好看啊！很久没看到那么好看的人了，嘻嘻，今天彩排也值了。嗯嗯，其实心理剧，虽然排的紧，可还是开心的，主要自己事也不多，以一种比较轻松的心情，而且这么几天下来，大家也都有些熟了，像今天，排一段休息一段的，大家开开玩笑聊聊天，很好啊！嘻嘻！！这几天一直，心理剧走进课堂心理剧这样循环，没什么时间空下来，等下星期，嘿嘿，我就有好日子过咯！哦，还有，这个晚上，有点太惬意了，听听歌，台词一句想不出来，写写博，不错不错。我觉得这个人，真不能太忙，我在想如果有一天太忙到，没时间没精力来情情爱爱了，那…唉，会很惨！！最后，希望明天的走进课堂顺利，希望后天的心理剧顺利，加油！

甲流又肆虐起来，晚上听寝室同学说她男朋友学校死了人了，并且还有人预言将会有80%的人患甲流，我想到之前看的另一个预言。感觉好怕！其实对死亡真的好恐惧。唉！免不了庸俗。我不要死，我有那么多放不下！这两天，想用那个打转的陀螺来形容，感觉累到极致。突然冒出来的心理剧，搞笑的，我成音控专业户了。不过认识了很多人，很多可亲的人，不错的。另外就是，为什么李浩仁学长给她的剧本的女主角取个名字叫小静？！中间男主角有个台词“爷爷，我真的很爱小静”结果我爆笑了。OK这出真的太逗了。心理剧里好多有才的人，嗯，要去挖些过来！晚上可爱的即将的学生发短信来，十足的90后，又是90，有点头大。可是她说话的口气，好像瓜，嗯，像极了我的瓜，所以，我要去喜欢这个小鬼。戴子，嗯，别怕别怕，会没事的，不是随便安慰你，有我们在，就算有什么也是可以挺过去的！姐姐的工作，其实我真的出不了主意了，还是看自己心里的想法，顾虑的太多反而看不到那个最强烈的意愿。我只能教你去装狠，把这个难题推给那个可恶的经理好了，从他的答案里看他的态度吧！好多事要我决定啊怎么？我不喜欢拿主意的可是我的确要一个人做很多决定。其实我是想无论做什么都有人帮我决定，那多好

莫名的烦躁不安，有一种很强烈的排斥心理，什么都排斥！这个状态很糟糕。下午还是要跑，今天有很多事，谁让我昨天颓废了一晚上，今天要受罪了。不过昨晚打泡泡龙真的很爽，畅快啊！想想等下要打那么多的电话就恶心！要克服要克服！做好每件事，all by myself!我觉得还是要做自己，还是要独立，手指上有点过敏，戒指扔在一边好多天了，对自己的皮肤很无语，对打耳洞这一行为很后悔。自己的痛只有自己懂。今天那个比较正常的耳朵也出血，谁能告诉我为什么？太失败！

   很没效率的一天，有点想哭呢，为什么做什么事都要领导签字，可恶的领导还每天让我找不到。然后，什么都要自己做，美曰其名要熟悉这些工作。我想哭真的想哭呢！心里很慌。我现在的状态是哪边都兼顾不来。有多久没有好好学习了？？难得有空也懒懒的窝在寝室看些电影。书很白，作业一点头绪都没有，想着想着我就慌，我还要颓废到哪去？

   没有成绩，你就什么也不是！来宁大前刺猬对我的叮嘱还那么近，可我还是疏忽了。所以我现在什么也不是。入党没份，奖学金不用说，连评优都要有成绩撑着。我算个什么东西？！我是不会学习了，怎么办？一点也不够成熟！

   就像现在，应该要抓紧时间去干吗干吗的，可是看看我什么样，就这么耗着，一点都不想动。我说我好累好累啊，可不可以什么都不用做。就一个人待着吧！发现自己越来越喜欢一个人的感觉了，爱干吗干嘛。可以不用应酬，可以不搭理人，可以很任性。

下午逃课，睡了半个下午，醒来的时候朦朦胧胧去上课。对机房的电脑我已经彻底无语，死机死机，再死就真的把你KO了！右耳还是肿的碰不来，晚上大出血，用了四根棉签，心疼，也不知道是心疼我的血还是棉签。有种冲动，就让它埋住算了。晚上下课后跑去开会，开到十点回来，哦，我的他该睡觉了，草草的一个电话，其实，是想让他陪的。以为迎新之后可以闲上一段时间，马上又有活动来，这次，要挑重担了，很多工作要开始我来做了。虽然很早以前就希望这样，但现在，我很局促，而且，不喜欢！高处不胜寒，我只是懒人一个！这一年，应该会成长很多吧，但，我会喜欢那样的自己么？

   早上坐在电脑前码字，感觉噶惬意的。呼呼，本来昨天晚上想写的，因为实在实在是太累了，就早早爬上去呼呼了。今天一天没事，突然觉得不适应，就这么空下来了！应该要开心的，可是我好像不太会自娱自乐，导致我现在的状况，额，不上不下。睡觉嘛也睡不着。
   忙碌了二十多天的晚会终于OVER了，那个最后的大合唱结束的时候我就觉得什么都空了，然后好激动。真的真的，第一次音控，从什么都不知道慢慢学起，天知道我有多紧张，我怕音乐快板拍慢半拍，我怕放错了音乐，我怕灯光打的不是时候。值得庆幸的是那位去之前被她们说的怎么怎么恐怖的大伯对我还是很和蔼的，没有凶我，还教了我很多东西。除了让我吸进很多烟，我想我还是喜欢再跟他合作的。
   这次的晚会筹备，跑了很多路打了很多电话，但真的真的学到很多，值！也让我看到了工作人员的辛苦。也许下学期的说唱艺术大赛要一个人挑起担子了，不是很自信！但我想我也会努力做到最好。
  早上做了些莫名其妙的梦，被吓醒的。我一直觉得自己的睡眠还是可以的，雷打不醒，什么时候起，开始做些有的

    我的瓜，有多久没在一起好好说说话了，今天看到她的空间，突然就好难过好难。什么时候起，她的心事我不知道了？什么时候起，我们在彼此心里的位子越来越淡。她说，很淡，又很深。我知道，上回的杭州之行，我让她好难过。是大家都开始长大了还是什么，她淡淡的对我说没事，我以为她会吵着来缠我。什么时候起，我们不那么了解对方了。

   从小在一起的情谊，谁都没忘记也没有谁可以代替。可是渐渐的，离的远了，然后大家都有了新的朋友，于是，难过的时候，舍远求近，不再去寻找原先那个怀抱。其实我多想我的瓜难过的时候我可以第一时间在你身旁，就像很久很久以前。真的很久了，久到我都快记不得当时是怎么哄你的。

   好像老是这样，每次去杭州，都抓住每一分每一秒的和我的他黏在一起，然后，忽略的其他人。我一直都那么自私啊！可是，我有什么办法，我那么的，想要和他在一起。

从杭州回来，这次，出奇的累，不说回来的路上，就是在他的怀里，都一直昏昏欲睡。星期五到星期天，看起来好大的跨度，可是，好短的时间那，只是牵着手走了点路，只是短暂的感受他的温暖，只是静静的坐着看着，然后我就一个人从杭州回宁波了。每次或者我或者他离开，都觉得，怎么说，像是有什么抽离了我的身体，沮丧的想哭，下一秒又觉得已经很满足了，再是想要是能再多待会儿该多好，然后是暗暗计划着什么时候再过去…种种复杂的情绪，倒也不至于太低落。今天晚上狠狠反省了自己，或者说，不只是反省，几乎每天晚上都有些什么事的，然后每次都让他等啊等，最后又不一定说上多少话。说反省是因为心疼他又觉得亏欠他，又不是反省因为对于这种情况我也很难过我也希望我们可以多说点话。唉！我希望，工作归工作，我会很刻苦，可是留点私人空间给我和我的他，有些事不是一定要一个小时里解决的吧，那就把这一个小时留给我吧！上回说起，异地恋是辛苦的，不过这样的经历，以后想起来会很幸福的吧！明天不会下雨了吧！？那么，篮球。好吧！我是得动动了