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真英雄,不言败!抵制一切流言飞语,为刘翔祈福,祝愿他早日康复,早日返回属于自己的那片海阔天空!
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习惯了在这个平台上畅所欲言,忘不了在这里邂逅的每一位挚友。许多年以后我们或许还会记起对方,那是彼此的荣幸。欢迎光临我的博客,了解我的内心世界,留下你的真情告白。
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应该拍部电影儿(2008-12-31 16:04)
应该拍部电影儿,主角儿是一个骑自行车的小没领儿。他喜欢唱歌、看书、写字等等,集各种爱好于一身,却没有一项能转化为财富的。然而他并不懊恼,继续着喜好的这一切,自得其乐。他是单身,自己租住一房子。家里布置的很舒适,所有物品和布局都是按自己的喜好安排的。早晨和傍晚能在马路上见到被淹没在人群里的他,其余时间白天他在单位,晚上在家里。下班后偶有朋友们来家里喝喝酒。星期六和星期天会很早醒来,把电脑打开,用最大的声音播放听不懂的摇滚。Nightwish(夜愿)、Coldplay(酷玩)、Bon Jovi(邦乔维)、The Killers(杀手)、Blur(污点)、Ailce Cooper(爱丽丝库珀)、Air Supply(空气补给站)等挨个听过去。只是因为喜欢摇滚激荡的旋律,所以痴迷疯狂。他一直认为平淡的生活中需要这种点缀。每当这时他总能想起Rammstein(德国战车)火爆的演唱会现场,舞台下面所有的人都跟着他的节奏点头呐喊。
    他离开电脑前的座椅,起身拿着2升装的电热水壶,到水龙头下接上一壶水,摁下开关,水壶里传出哧哧的声响。备好这些后,他再次躺会被窝儿里,端起书,找到昨天被折回去的那一页,接着看下去。通常一本书他要看好几个月。2008年入冬的前一天,他去书店买了这个冬天想要看的书,准备就这样关闭心门和大门,一个猛子扎在文字中,直奔淹死自己的境地。他想用保鲜膜把自己严严实实的包裹起来,表面上是为了御寒,实则是保护。年初的时候,他对自己说,我要善待自己,而这一年转眼就过去了,回想起来,他似乎并没有把自己保护好。反而让伤痛愈演愈烈,失落感肆无忌惮的伴随了他整整一年。
    水壶的响声越来越激烈,开关“咔”的一声,清脆而短促,打断了水壶里的动荡,终归于平静。他放下手里的书,拿了床边小桌上的玻璃杯,又拿起水壶往杯子里注满了水。热气腾在镜片上,遮住了他的眼睛。他把眼镜摘下来,到抽屉里找到眼镜布,轻轻地擦着眼镜。镜片上的雾气一点点消失不见,他靠着写字桌,重复着这一个动作,眼睛呆呆的望着某个位置,却什么也看不见,眼前的景物并没有进入他大脑思索的进程里,无非一张静态的图像罢了。掠过,只是掠过。透过覆在镜片上那层薄薄的雾气,他仿佛看到了2008年经历过的所有,像呈现在电影胶片上的反色影像一样,串联成了一段完整的记忆,一个完整的失落的春夏秋冬。
    如今他要一点点的把它擦掉,眼泪无声无息的落下来,滴在手背上,冰凉的感觉一直传到心里。
    当夹着眼镜布的手指第一次划过镜片时,一半模糊,一半清晰,是过去渐渐模糊,是现在渐渐清晰。再一次划过时,他仿佛已经看到了新的一年,和那湛蓝色的梦想。
失望与绝望(2008-12-19 16:39)
失望与绝望这两个词在我脑袋里晃悠了很久,心里有一股力量涌动,似乎总想驱使我弄明白这两个词的含义。
    我是在上班和下班的路上思考这些问题的。现在渐渐养成了这个习惯。因为一白天的时间我只能呆在办公室里,不见天日。听着外面车水马龙,默默的在眼见浮现出一个繁华的世景,来满足自己对外界的向往。太阳刚出来的时候我在路上,太阳看不见的时候我在路上,晚上回家后自有回家的安排。用来想事情的时间被压缩的几乎没有,只有这一点点时间是属于自己的。我知道这是一个很糟糕的现状。
有好多事情必须搞明白,就像遇到一个困难,不试着去解决它,就永远看不到结果。有些事情想不明白会永远窝在心里难受。满溢的思绪无处释放,最终被挤在了这个短暂的空闲里,想一想,多少能让心里好受些。
    骑在车上,周围的一切物象都淡出了我的视线,能感觉到的只有脚下飞转的车轮,风吹过头发,和掠过眼角的建筑、树影,以及川流不息的人群。我仿佛看见了一个从天上鸟瞰这里的镜头:马路上挤满行人、车辆,感觉再宽阔的路面都能被塞满,有秩序的直行,左拐或者右拐;刹车声、鸣笛声,声声乱耳。唯有街灯点亮,才能有一刻宁静。而我置身在其中,随人流鱼贯而行,无论用什么方式观摩都辨认不出我是哪一个。这种强烈的被淹没感,让我迷失方向,麻木的只知道,红灯亮了,双脚落地停下来,绿灯亮了,提起双脚踩着踏板,一圈一圈的转动轮子。就像一个傻子,没有言语,面无表情,呆若木鸡。脑子里那些乱七八糟的事情,没有一件能让我想清楚原由。却有一种感觉是正确的,失望。
     从字典里我找到了关于失望的两种解释:(1)丧失信心,希望没能实现;(2)希望未实现而不愉快。两种解释均与希望有关。世面上常听到的说法是“希望越大,失望越大”。潜意识是说要给失败留个位置。也许很多事情在开始时,我都把结局设想的太过美好了,想象到的只是成功后兴奋愉悦的情形,并没有关注失败了我将会怎样?一件事情总会有成功和失败两种可能存在,我是因为缺乏承受失败的能力和信心,而忽视了甚至是在刻意的逃避失败这种可能性的存在,孤注一掷到“一定要成功”上,给了成功百分之百的把握。然而事与愿违总会眷顾那些盲目的自信者,于是把失败的恶果狠狠摔在你头上,各种败像让你瞠目结舌。没有挽回的余地,没有退路可以退。
     丧失信心,看不到希望,等一系列状况发生以后,绝望随之而来。绝望是因一个希望、极度渴望没有得到回应时,对心理造成的一种负面情感。是一种极度痛苦的心理感受。
     这些看起来简单的道理,却总是在事情发生以后我才能知道它的结果,期间伴随着希望,期待。在漫无边际的幻想中,等待尘埃落定的那一刻。有时候真想脱离这些规则,如灵魂出窍似的旁观自己。因为旁观者会比当局者更明白事情的真相,站在旁观者的立场也许会左右着自己不至于偏离正规,这样实现愿望的可能性也许能大些。回到现实中,先前的设想只是幻想罢了,自己的路总是要自己亲自去走的。在这条路上,到处都是无奈、失落,到处都是荆棘,也总有一点点小希望,忽明忽暗。而我能做就是,当它亮起来的时候,奋力的超那个方向奔跑,当它暗下来的时候,放慢脚步,蓄势待发。
     到现在我还是想不明白,为什么我的文字中总是充满忧伤?也许真的是希望太多,失望太大。像是掉进了失望的井底,望着井口大的一片天空,有时阴沉,有时晴朗,看白云从井口飘过,听鸟鸣声近了又远去,我想象的到外面有多么精彩,却没有能力爬出去欣赏它。我失望的闭上眼睛,不再对那美好的一切抱有任何希望,深信那些终究不会属于我。这时我看到有一根绳子从井口顺了下来,我高兴极了,急忙站起来紧紧地抓住了它。身体随绳子一点点向上移动,井口外面的声音渐渐清晰。我似乎又看到了希望,激动地热泪盈眶。又有一双大手向我伸过来,我把握着绳子的另外一只手伸了过去,试图放在那双大手里,感觉他的温暖,感受被拯救的喜悦。不料就在手指刚刚碰到的一刹那,绳子忽然断了。我从半空中顺势跌落。“啊”,“不是这样的”,我大声叫喊着,却没来得及喊声“救命”,我被重重的摔在了原来的位置。眼睛怔怔的盯着那片天空,渐渐变了颜色。苍白的顶棚上,两只灯管在窗外投进来的阳光中,画出两条浅浅的倒影。我大口大口的喘着气,伸手擦掉渗透在额头上的汗珠和从眼角滑落的泪水。一声慷慨激昂的鸡鸣传来,我起身找到手机,按下左上角的停止键。再次倒回床上。。。。。。
     “咦!又到八点啦,这能闹成个营生了”(内蒙古乌盟方言)。
 
 
 
 

I wanna go home(2008-12-03 11:21)

 

 

 

 

Shane:

Another summer day
Has come and gone away
In Paris or Rome...
But I wanna go home

...uhm

May be surrounded by
A million people I
Still feel all alone
And just wanna go home
I miss you, you know

And I've been keeping all the letters
That I wrote to you

Each one a line or two
I'm fine baby,how are you?
I would send them but I know that
It's just not enough

My words were cold and flat
And you deserve more than that

Mark:

Another airplane,
another sunny place,
I'm lucky I know
But I wanna go home
I've got to go home

Let me go home
I'm just too far
from where you are
I got come home

Let me go home
I've had my run
Baby I'm done
I wanna come home

Shane:

And I feel just like I'm living
Someone else's life
It's like I just stepped outside
When everything was going right

Mark:

And I know just why
You could not come along with me
This was not your dream
But you always believed in me...

Shane:

Another winter day
Has come and gone away
In either Paris or Rome
And I wanna go home

I miss you,you know

Mark:

Let me go home
I've had my run
Baby I'm done
I wanna go home

Let me go home
It'll all be alright
I'll be home tonight
I'm coming back home

山寨一词偷偷摸摸的进入了我们本来和谐文明的生活,它的附属体又如一个炸弹在主流文化中冒以非主流的名义遍地开花。

前段时间看了一个雷人的视频,有仨中年妇女跟着DJ伴奏音乐,手舞足蹈,还引来不少村民驻足观看。她们一副自得其乐的模样让我想到了“芙蓉”后继有人啊!一日在小饭馆儿里吃饭,忽然进来一名脑袋上补着补丁的男子,他坐下来啥事儿没干,就看着他慢慢吞吞的从怀里掏出一个半块儿砖头大小,并可以用来防身的手机。随后一阵音乐传来,歌名叫啥,忘了,只记得在台球厅里经常听到,里面有一句经典的歌词记忆犹新,“我要五百万,我要买套大房子装修的像宫殿 ...... 五百万五百万五百万你何时来到我面前”。听着这个,再看看这人,周围用餐的人们都纷纷放下筷子,向他投去鄙视的眼神,疑惑、憎恨、无奈,各种表情都挂在脸上。这哥们儿却依旧陶醉在让所有人都要呕吐的无药可救的DJ音乐里,摇头摆尾,闭着眼睛,无视周围人的存在。

我的脑海里顿时浮现出了“山寨人、山寨手机、山寨音乐”这三个词。最先注意到的是山寨手机,其次是山寨音乐,接着是山寨人。山寨手机人们听到的已经够多了,再说难免重复或者有雷同之嫌。我从山寨音乐开始,我把恶俗的、没有内涵的、不管有没有音乐细胞的人都会唱的口水歌,和乱七八糟的、歌词只有几个字的、靠呐喊来烘托气氛、靠乐器当托儿的DJ统称为山寨音乐。这种音乐的生命力极差,一般只流行几个礼拜就会夭折。还好只是几个礼拜就会淹没在大众文化中,对主流文明空气的污染也只是暂时的。很不理解,本来还算不错的一首流行歌曲,没流行几天就冒出个DJ版的,然后DJ版的以其极短暂的生命力从市面上蒸发,也最终毁掉了一首说不定就可以流传N年的流行歌曲,不知道录制DJ版的那位是不是原唱,倘若不是,这种山寨版的只是被非主流恶搞,流行乐坛还将会是晴空万里,山寨的阴云只会成为被人们耻笑的历史。如果是原唱本人,那真是搬起山寨音乐砸了自己的名誉,他在歌迷心目中的美好形象也会大幅度贬值。也让真正热爱音乐的人们对流行乐彻底失望。

音乐是一种符号,声音符号,表达人的所思所想。是人们思想的载体之一。音乐是有目的的,是有内涵的,其中隐含了作者的生活体验,思想情怀。音乐从声波上分析它介于噪声和频率不变的纯音之间,从效果上讲它可以带给人美的享受和表达人的情感。它与人的生活情趣、审美情趣、言语、行为、人际关系等等,有一定的关联。故高洁的音乐与低价的音乐其对人们的影响是大不相同的。音乐更是一种倾诉性的艺术表现形式,它可以最直接的抒发作者的感情,并把这种感情传达给他的听众,通过熏陶及感染的途径,潜移默化地来影响人的心灵。不论是唱或奏或听,都内涵着及关联着人们千丝万缕的情感因素。所以它是神圣的,我们应该怀有敬重虔诚的心,倾听每一个音符传递给我们的感受。

听了此类山寨音乐,我实在不敢把美的享受这顶帽子戴在它的头上。它撑不起这顶帽子。

说到生活情趣、审美情趣、言语、行为、人际关系等等,这自然是跟人相关的话题了。山寨人,先声明这里的山寨人不是说生活在山寨里的人,套用前面与生活情趣、审美情趣、言语、行为、人际关系等等相关的含义讲仅仅是指那些言行举止不文明、谈不上什么审美和情趣的人。说这话也不是说本人有多么高的情趣,只是看到了一些自己所不为的行为有点儿疑惑不解。言语行为、审美情趣直接影响的是人的文化修养。从个人的文化修养中也可见整个国家整个社会的文明程度。文明礼仪的常识,人们并不陌生。礼仪是人类为维系社会正常生活而要求人们共同遵守的最起码的道德规范,它是人们在长期共同生活和相互交往中逐渐形成,并且以风俗、习惯和传统等方式固定下来。对一个人来说,礼仪是一个人的思想道德水平、文化修养、交际能力的外在表现,对一个社会来说,礼仪是一个国家社会文明程序、道德风尚和生活习惯的反映。

回到上面提到的那个山寨人,继续说事儿。头上打着补丁,显然是被扁后留下的惨象。还敢嚣张跋扈的出来面世,还真对得起他那张脸。他的言行已经不能用道德底线和文明礼仪的标准来衡量了,这些在他身上根本没有存在的意义。再看他那手机,扔出去,砸在人脑袋上,足以致命。就算侥幸活着也是个植物人。说它是用来防身的还有点儿大材小用了。再欣赏下他听的音乐,速度都快赶上电瓶车的了,到头来发现只是一个节奏,不厌其烦的重复。试图一口气把整首歌唱完,仿佛只是在卖弄自己厚实的胸膛里体积过亿立方米的肺活量,不知道这肺活量一斤多少钱?那般撕心裂肺的呐喊他又能挣多少?整首歌只有一个字,诸如啊、呀、咦、呀之类的惊吓或者发泄。有点儿丧失了语言功能的意思。纳闷儿了,这还是艺术吗?没有美,没有任何可以欣赏的必要性,最不能理解的是在这片文明的土壤上,竟然还有人这样肆无忌惮的炫耀,给其浇水施肥,还颇有让它茁壮成长的架势。也许在他的审美情趣、文化修养的要求下,就只能接受这样的音乐。可是你一个人陶醉也就罢了,为什么非要拿出来让道德底线明显高于你的人们与一起跟你陶醉呢?以为自己的精神追求有多么前卫呢,反而暴露了空乏劣质的文化修养,让人们鄙视。

山寨人的山寨手机里的山寨音乐,这几个词放在一起貌似和谐,却是与大众文化、道德规范相背离的。在文明的大环境下,作为一个不文明的特例,想存在就要先提高自己的道德修养,培养高尚的文明礼仪观念,使自己在“敬人、自律、适度、真诚”的原则上进行人际交往。告别不文明的言行,努力使自己成为文明的国度里一个文明的符号。

十年(2008-12-01 14:57)
【回忆1998年】
  初二,在父亲的严刑拷打下,艰难的学习。
【回忆1999年】
  初三,依然硬着头皮、咬牙切齿的学习。父亲跟我说考上高中我就不用再学习了,等我上了高中才知道,他骗我!
【回忆2000年】
  为了见证父亲说的话,结果让父亲如愿了,对我却是一个噩梦的开始。
【回忆2001年】
  高二,英语成绩直线下降,只有语文能及格。终于明白自己还真不是块学习的料。
【回忆2002年】
  努力学习,应付高考。父亲又说了,考上大学,你就不用学习了。听这话倍儿耳熟。坐在大学的课堂里才知道,父亲又骗我。
【回忆2003年】
  非典,正当高考,咱赶上一非典。不让去学校,在家里猛攻。幸运,太幸运了,我居然再一次让父亲脸上崭露笑颜。早知道这样高一的时候就应该呆在家里自学,不用交学费,三年后直接参加高考!
【回忆2004年】
  大一,一个字“玩”。12个人的大宿舍,整天浑浑噩噩。高兴的跟王八蛋似的。只有考试的时候有点儿慌,慌归慌,楞是一科没挂。
【回忆2005年】
  家里花钱给买了台电脑,跟班上另外6个人合租一套三居室,去校外生活。按规定学校是不允许的,所以每当查宿舍的时候,仍在学校住宿的同学就会打电话给我们,然后一路狂飙,闯各种红灯往宿舍跑。庆幸,一次也没查到我。
【回忆2006年】
  都说大学不挂科,不算是完美的大学生活。我也不能免俗,居然破天荒的挂了邓论。创下学院史上首例邓论最低分的记录,小脸儿又红又烫,后来都紫了,跟茄子似的。一直提心吊胆到大四那次补考 ......
【回忆2007年】
  这一年干的可全是大事儿呀!邓论补考过了。跟女友的关系良性发展。毕业在即,琢磨毕业设计和毕业以后的工作问题。所学的专业,实在不知道毕业了能干啥,慌得一头一头冒冷汗。还得说幸运,实习的时候一路南下,顺利的找到一公司。火拼了三个月,终于换来一纸正式的合同。顿时就把那些经历过的小心酸抛在后脑勺了。实习结束后,回学校拿毕业证那段时间,可以算是真正的玩了一把,想去哪儿去哪儿,想玩啥玩啥。没有什么可以担心的了,学分全满,工作有了,就等着领了证,离开这个学校了。终于可以不翻那几本破书了。父亲的一句话居然骗的我埋头苦干了这么多年,想明白了原来是场骗局,这场骗局让我得到了那么多东西,真值!真想让父亲再骗我一回。
【回忆2008年】
  国家发生了那么多的大事儿,我家也发生了不少小事儿。先是爱情出车祸死了。接着都快到年底了,忽然接到一电话,说要盖房子。我的妈呀!这不开玩乐呢吗?温饱还没彻底解决就想奔小康了?这超前意识也太超前了吧!爱情都没有了,盖房子有啥用啊?还没缓过气儿呢,房子就盖起来了。今年一回去,四间大瓦房就立在院子里了,指不定能把我吓成什么样儿呢!房子倒是盖好了,哥们儿就剩下还债了。2007年还说呢,真想让父亲再骗我一回。我如愿了,这回是来真格的了。咋办呢?我哆嗦了一阵儿,身上的冷汗掉的满地都是,缓缓地直起腰,从嗓子眼儿里挤出俩字“干呗”......
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    如果用一个词来概括这十年,我想应该是“幸运”。
10月29(2008-11-26 23:18)

十分庆幸有这么多的朋友,让我的生活不再孤单。
结束了一天的兴奋和喜悦,忽然冷清下来,属实有些不适应。一种莫名的失落感涌上心头,按理说我应该高兴才是,有这些朋友算是我的财富。然而有一个影子总是挥之不去。掩饰不了思念,摆脱不了的失落。真想知道这种生活什么时候是个头。
她没有任何音讯,我以为这个特别的日子,她会想起我。
接到很多朋友的祝福,酒桌上仗义的一轮接一轮的喝,直到晕晕乎乎,没有直觉,可依然不能把深埋在心底的失落压下去。也许度过今天,我会真正的好起来,也总希望有个新的开始。双手合拢在蜡烛之前,也曾许下这样的愿望,好期待它有一天能够实现。
可怕的拒绝让我再没有勇气面对感情这个永久的话题。怕了拒绝,所以不敢奢望得到。总期待着过完今天,Every day is wonderful!不过也只是个愿望罢了!
我在等她,一如既往的等,遥遥无期,不敢面对生活。混日子已成为我生活的主题。浑浑噩噩的不知道明天会是什么样子。信手写下这些文字,祭奠失落的情感,失落的生日,和接下来同样失落的生活,如同最后的晚餐,一切只渴望早点过去。

十月末(2008-11-18 20:53)

又快到十月末了,阳历的这一天是11月21日,我出生的日子。算上这一次,我曾在博客里两次记录过自己的生日了。那一次的蛋糕是同事给买的,很精致很漂亮。可惜他们都陆续离开了,一年内我们吃了四五场散伙儿饭。看看以前的照片,仿佛又听到了场景中的欢声笑语。时间把什么都冲散了,七零八落的,无论怎么努力也拼凑不起一个完整的过去。

莫名的又长了一岁,这对于一个活物儿究竟意味着什么?是狂欢之后迎面扑来的危机感还是送走一次抑郁幸得的一次愉悦?总找不到一个平衡点,能让这一切不再此消彼长,只好权当是一种调剂,点缀一下相对有规律发生的事实。

不敢再奢望收获,只祈祷不要失去太多。年初的睡梦里,偶尔还能找到她的影踪,渐渐的被一些不着边际的梦呓吞噬淹没,醒来后,空空荡荡的什么都记不起来了。我用一年的时间,把一个美丽的过去忘的片甲不留。长期的独处让我品尝了无牵无挂自由散漫的闲适生活,还觉得没有过够。这样也许会被人指着鼻子骂我狼心狗肺,我不会解释什么,因为旁观者体会不到活在别人投下的阴影里是多么痛苦。

自由归自由,但始终掩藏不了自由背后的失落感。一年中什么都在变,唯独不变的就是一如既往的失落。我绞尽脑汁用一切与生活相关的物件来填补这个漏洞,可是补来补去,却发现缺失的那一块是怎么补都补不好了,更可怕的是在其周围又增加了许多针眼。和生活相关的那些物件总有用完的时候,真害怕当它们都耗尽了,再没有新鲜的东西来替代它们,我该怎么办?没有了精神支柱,立着的也不过是个躯壳。恐惧的阴云再次压过头顶,太沉太邪恶,遗憾,我能拿出来的最强有力的武器居然是窒息,如自取灭亡般的失败感把唯一一个可以呐喊的理由都给扼杀了。

梦想总被现实耻笑,精神总被物质掳掠。期盼粉碎成水汽,在另一个更空洞的境界被蒸发。十月末如同一个终点,它正站在某个角落里窥视着一个生命的踪迹,似乎它已经准备好了一个归宿,正等待着安放那个心灵。

 

 

 

理解感性(2008-11-14 11:32)

     每看完一部片子或者听完一曲音乐,都会因一些情节和旋律,感动流泪,沉默寡言,甚至抑郁数日。看完《天道》,连着好几天不想说话。听了剧中《天国的女儿》,神经顿时抑郁到极致,几近崩溃的边缘,终于没有办法再听下去。看完《舞者》,又被一阵剧烈的难受折磨,用“完全不符合人性”这样的语言来释放内心的愤怒。面部表情总是内心流露最好最真实的舞台,我的反常行为被朋友一眼看穿,她试图用某种方式来化解我内心的矛盾,跟我说她一天遇到的高兴的事情,和以前在学校里发生过的趣闻,结果发现只是她自己在滔滔不绝。我的言语只有“嗯”、“啊”、“呵呵”、“哦”等一系列类似于肯定或者惊奇的字眼,说字眼不如说是敷衍,是仅仅停留在字面上的注解罢了,心里想着什么,连我本人都不知道。见我没有一点儿配合的意愿,她终于放弃了耐心的开导,转身离开。我关上门把自己扔在床上,用被子蒙着脑袋,睡觉了事。

     一日与网友闲聊,说我是一个感性的人。短短几日相识,他可以用这么精辟的一个词来概括我,甚至是在诠释我的性格。于是我开始琢磨“感性”这个词的意思。在百度的首页上,点击百科,然后输入“感性”,回车之后,得到一连串科学的注解。感性认识是认识过程中的低级阶段,单看这一句,我差点儿就对生活失去信心了。活了这么多年却一直处在认识的低级阶段,还不是初级阶段,低级用在动物身上似乎更合适一些,那我也就无异于动物了。现实中,人们常把感性解释为感情用事、多愁善感。这里似乎暗藏着一种贬义。于是衍生出了更多的疑惑,我是这样的人吗?不可否认感性的盲目性,然而感性之中也有直觉的成分。直觉不完全是冲动,也是下意识的推理,习惯和经验把推理过程压缩到意识可以觉察的阈值以下。艺术的灵感,就是这种感性的直觉,没有固定的逻辑规范,就是一种只可意会不可言传的感觉。对于一个概念每个人的理解都不一样,也便造就了语言词语中的误解。也许对这位网友的评价我就有误解的可能,仔细追问下去,他也说不出个所以,可能就是直觉吧!我觉察不到他眼里的感性,用他的判断也不能理解我感性的原由。

     我更信赖“感性是一种生活态度”的说法:“现代社会,理性追求完美的确定的东西;而当今的风险社会,要在机遇面前随遇而安。我们的理性不够完善,我们的信息也不够完全,我们的时间也很有限,我们的理性各式各样,这让我们如何足够理性?过分的理性会让人瞻前顾后,焦虑不决。感性的人富有同情心,语言有感染力,工作有激情,生活有热情。感性交流,以情动人,不必以理咄人。积极理性的生活是现代意义的幸福,感性而为是'道'的幸福。道”是一种境界,直觉的智慧,率性的自然,“率性而为不逾规”,否则就会后悔。处事上遇小事可感性,遇大事必须审慎,否则就不够成熟。生活是不能完全靠理性的。活得感性一点,就是随性一点,生活会轻松一些。”这里有许多元素符合我的性格和一贯的处事方法。朋友们愿意走进我的生活,这让我很欣慰。刚进入一个陌生的环境时,一个人的时候会很多。等陌生的环境不再陌生的时候,一个人独处的机会就会越来越少。相互比较就会发现或许正是自己的感性,让身边多了那么多可以说话可以娱乐的人们。虽然有时候会觉得烦躁,但想起他们就会平静许多,似乎自己一直在追寻的某种东西,在他们身上看到了踪迹。于是我会安慰自己你已经拥有了很多。

     抑郁时,我总会显现出一脸的冷漠。不说话,不注视和我悉心交流的人。我知道这样一定会刺痛他(她)的心,更是最大的不尊敬。我想他们一定知道这并不是我内心的淡漠,只是在一段时间里想不透从外界摄取到的信息,或者是与感情相关,或者是与人性有关,陷入一个被感性包围着的狭窄空间里,找不到理性的出口,所以困惑、怀疑。其实到后来想明白了,才知道先前的抑郁烦恼都是无关痛痒的,完全是自己给自己挖了个坑,自己又跳了进去。忘了怎么退后,用狭隘把自己囚禁了。由此看来我还是没有做到纯正的感性,应该再随意一点儿。

 

 

 

 

 

 

 


 

拯救(2008-11-07 09:33)

用上所有赞美的语言都没有办法展现《遥远的救世主》的美。其实我这里一个美字就已经让这部片子打了折扣,但是话总得这么延续着才能说下去。芮小丹牺牲的那一幕震惊、感动,对于警察这个特殊的职业来说,她显然是个完美的化身,冷静、沉着、智慧。双腿炸没了,漂亮的容貌严重受损,只化为丁元英床边一张照片,让他缅怀。在她身体倒下去的那一刻,眼前浮现出来的是和丁元英一起度过的那些浪漫,而后含笑离去。没有眼泪,平静坚强。

一个活着的生命在哭泣,不是因为悼念逝去的灵魂,而是在传达着对失去的绝望!常人不能理解丁元英的表现,连做导演的芮父都对他怀恨在心,不让他参加小丹的遗体告别仪式。他都坦然的答应了,从得知小丹不在的那一刻开始,到遗体告别仪式结束,他几乎没有说一句话,只是用“当生则生,当死则死,来去自如......”来解释爱人的离去。他努力让自己平静下来,像平常一样听音乐,煮功夫茶。当第一口茶还没有流进喉咙的时候,也许连他自己都不知道,竟然有一口鲜血已经在心底酝酿了很久,终于按捺不住喷了出来。他只听到过古人说因为悲愤到极致会吐血的故事,而今却在他身上得到了应验。他颤抖着早已冰冷的手,无意识的送走吐在洗脸池里的血迹,一种失去的绝望涌上心头。

回到房间里,盯着小丹的照片,秋天,一个美丽的女子,一只凶猛忠实的警犬。他幻想自己就是那只犬,要保护她守护她的那只犬,没想到主人不要他了。眼泪从他面无表情的脸颊滑过,留下一道道难以愈合的伤痕。此时我想起了高中语文老师说过的一句话,说“灵堂里哭声最大,流泪最多那个人,不一定就是最悲伤的那一个,而最悲伤的恰恰是那个坐在角落里一言不发的人。”当时我们都不能理解,只是记得有过这样一个说法。丁元英用一口鲜血抵过所有的眼泪,诠释了爱的至高境界。这一幕没有人能够看到,自然他也不想表现给谁看。悲伤出于内心,而不在乎眼泪多少。只有逝去的芮小丹能体会到丁元英的悲痛,在他眼里也许这样就足够了。他不需要别人理解和看到,正如开篇时韩楚风说的那样“一个更高级的哲人独处着,并不是因为他孤独,而是在他的周围找不到可以说话的人”。遥远的救世主,他们互为对方的救世主,只有他们自己知道。

爱一个人究竟有多深?此刻让我更加迷茫,忽然发觉出现在自己身上的感情都是浮浅的。离去的人没有回头或许是伤心欲绝,或许是不屑一顾,我到底该怎么理解?

温和(2008-11-06 09:57)

家,私我的真诚品,人性最为真实的场所。在这个环境中,重要的不是让别人看到什么,在乎的却是主人自己的所想所得。人们往往会通过一些物品来表达自己,比如一个小小的茶杯,这样能够诠释主人的一种生活态度和习性。

 

离开浮躁的外界,回到家,体会一种温和的情调,这渐渐成为我向往的生活状态。“温和”一词在意大利人的概念中有类似“豁达”、“与人为善”的意思,而在东方的人生哲学中表达的是平和理性的为人处世之道。做过一个测试,说我的家应该以麦黄或者米白色为主,这恰恰是色系中最温和的一种,然后点缀黄色、亮红色和橙色,再用大片亮色和直线性线条做装饰图案。生活中是应有些新鲜来点缀平淡,如此才有生活的真实意义。

 

迷恋自己温暖的床,习惯信手从床边捡起一本书,靠着舒服的枕头,随意的看着,自然地睡着。等待周六的早晨来临,慵懒地抻抻手臂,从床上爬起来,温和的一天就从这里开始了。