当风吹过，雪落了一地。

    梦伤梦伤，一场风雪落阳光。雪融了，何时风也停了，看太阳光飘荡在水面奕奕闪亮。

    春回大地，带着过往的祝福与来年的期盼。我仰头，泪水流不到脸庞，可是它是否会流进心底呢？

    从2006年开这个博客，到现在也是有一年多的时间了。我什么都不争，不把博客地址乱贴，不计较访问量，不在乎有多少人会看到。我曾经那么地用心过，自己给它唱生日歌，也曾因为老范的一席话不间断的每天都来写点什么，也曾写了两篇自己认为不算短的小说，也曾想过要把它经营得越来越好，也曾想过要删掉所有的东西然后放弃掉，也曾在很久不来的日子也还惦记着有这么一个它的存在。

    确实，我也删过一些自己不喜欢的留言，也删掉了一些不该留有的悄悄话。但是我基本上保留了所写的日志，就像我不轻易删空间里的东西一样，因为那都是自己一步一步成长起来的痕迹。说实话，经营空间的时候我很用心，写这个博客的时候也同样是的。从空间到雪合梓是一个过渡，从雪合梓到住阳光的房子。我觉得自己最大的收获是懂得了：幸福，是自己

    平安夜，圣诞节。

    看着幸福的人们继续幸福着，易某显摆着他和小白的对戒，他们的小宇宙里面有，校内网里面居然也有。可是却也看到另一个高中同学说分手了，好象不久前我进她的校内网还看到的那些幸福开心的照片。看着那张大大眼睛的娃娃的照片，我想眼泪止不住的流会多么伤心了这双美丽的眼睛。

    是否幸福与开心都是一些琢磨不透的东西，在它到来的时候我们错过了，在看得见的时候却放手了，在握住的时候却把它弄丢了。

    平安夜，两个人，吃一个苹果，我会好好珍惜这种彼此拥有的日子。

    开学到现在，快要四个月了吧，一点都不知不觉。

    我们生气过，但是我们却没有吵过架对不对；我们有过各自的想法，但是我们会分享对不对；很多的时候我们不知道对方在想什么，但是我们也有过心有灵犀的时候对不对；在2007年的冬天，那个只有我们两个人的空间里填满了温暖，那就是爱对不对；在2008即将到来的时候，把那些不愉快都抛给过去吧，我们一定会好好的了对不对；还有我在100天的时候买的那张彩票，我

    考试之前，还有那种很久不曾感觉到的紧张么。我一直记得小学老师就说：“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”可是我们有多少时候又在遵循着这句话来过我们的学习生活，不然也不会有怕考试之说。

    突然之间，在上次暑假前的那次考试发现，临进考场前，胃总是一阵阵地抽搐，不是那种撕心的疼，却也难受得让人发疯。某一天前，又觉得自己的胃开始对考试起反应了，是否就像化学元素遇在一起自然的反映那样，不得而知，只是牢牢地记着那种从体内扩张出来的有增无减的难受。

    难受，就是难受，我找不到其他的词来形容。现在我已经习惯了用这个词，用在心情上，用在学习上，用在生活上。难受，不舒服，隐隐约约，闪闪忽忽，若有若无，但却又是挥之不去的。

    还有一天，也就是后天，又要四级了吧，可是人却越来越浮躁了，静不下来了，也坐不住。虽然本人也已经是久经四级的沙场，但是这次却是从未有过的紧张，我不在乎，我不在乎，我真的不在乎。。。。

    无非也是用来骗自己的吧，怎么可能真的不在乎，若是真的不在乎又何必是去考了一次

    最近，本人对于移动公司的意见大了去了。经常会发生短信收不到的问题，先申明一下，绝对不止是争对我一个人而言的，别人会收不到我的，我也会收不到别人的，而且小华也说有这样的问题。

    以前我倒时不时的遇到信件没收到的事情，可那只是时不时的问题，而现在移动的这种问题，实在是太频繁了。

    今天晚上我真是要差点崩溃了。开始连着三条短信发出去了说没收到，好不容易收到了我再回过去又说收不到了，e时代不是应该越来越先进的么，这样的事情怎么可以这样呢。。。

    而且我手机还理直气壮地显示“发送成功”，晕翻啊！

    是不是我以后每发一条都得先保存一下，不然短信发着发着会忘记原本在说什么，而只是去讨论这个破信号了。

    突然想到，移动公司有没有投诉电话呢。

    我要投诉我要投诉我要投诉我要投诉我要投诉我要投诉。。。。。。。

 

    想去那句“谁把流年偷换”，那又是谁把我的短信偷走了呢，又不能买钱，至

    我想起我跟莹是很有意思的两个人，不知道到从什么时候开始，我发现她会喜欢收集贴画，自己一张张的剪下来，然后藏起来，然后选一些送给我。

    曾经我的组合书柜的右边那个的第二排摆了一整排的笔记本，有硬面的、软面的、厚的、薄的、风景画的、可爱娃娃的……最让我有印象的是一本仿古的淡黄色封面上印着邮票的，是我和佳一起去买的，可能因为它不翼而飞了，所以对它有着如此的眷想和非同一般的恋恋不忘。

    小学中学时代的我总是把自己的文具盒都理得干干净净、整整齐齐的，而笔与本子则仿佛是我们的全部世界。曾经大一放假回家我和莹去逛文具店，看中的那支玉米形状的笔我因为店老板的态度不好而走了。走了也便忘了，也不会再去想了，因为那时已经少了原来那般对笔的狂热。后来莹告诉我说她给我买了一支，绝对不是在原先的那家店买的。我笑了。后来我拿到笔的时候，我把它放进书柜有拿出来，然后再放进

    有那么一天，我会发现自己在长大，不再那么任性地由着自己的性子来，不再不顾别人的感受而口不择言地伤害别人哪怕是很无心的，不再总是站在自己的立场思考问题而忽略身边的人的想法，不再以为全世界只有自己一个人是委屈的，不再希望所有的人的该以我为中心，不再认为付出的与得到的会永远成正比，因为世界上的天平不可能衡量出所有的一切，不再不再。。。。。。

    有这么一天，我知道自己已经长大，不因为小事情而无理取闹，不因为小挫折而一蹶不振，不因为小伤心而郁郁寡欢，不因为小心事而愁眉不展，不因为不因为。。。。。。

    可是这样的我还是我吗？我不敢确定。也许等到有这么一天的时候，我们就都知道了吧。那该是经过岁月后的成熟，经过苦难后的安宁，经过风雨后的笑容，经过沧海桑田后的顿悟。

    对，顿悟。或许对我来说，是需要这样的顿悟，会明白很多很多。那时会没有这么多的眼泪可以流了，待人接物多的是一种平和一种洒脱。

    又或许，我会永远都是现在的这个样子，永远长不大的样子，小孩子小孩子，什么时候会长大

    总想着有这么一天我也可以写这么一篇文章，来纪念一个有意义的日子。想过很多的话，组织过很多的语言，可是真正到了这么一天，我发现我已经想不起来原来我想写的是什么了。

    只是在今天，只是在现在，只是在此刻。

    爸爸说我是一个跟他一样喜欢完美的人，但却总会为了这个所谓的完美而累了自己的身心。

    总是把一切所有都期望的美好跟圆满，但是却不能避免地留下残缺与遗憾。或许这样才是生活，才是真实、真正的生活。

    所以，爱生活。

    悲伤逆流成河，流成河的悲伤可以一直蔓延蔓延到心底的最深处，然后持续持续到影响了今天一整天的心情。

    不常看郭敬明的书，看第一本《幻城》，现在基本上忘了其中的情节了，只是记得释有红色的眼睛和他们在人间经历的大雪。看地二本《梦里花落知多少》，大概的情节还记得，记得林岚和陆旭，记得姚珊珊和李茉莉和可恶，记得自己流泪到泣不成声，把倩吓得不轻。看第三本《悲伤逆流成河》，打心眼里没有准备自己会看完，只是随手翻翻，但是翻到要回去了还是借了出来。很久不看类似的书了，发现自己看这种书的效率还是这么高，昨天晚上和今天早上就看完了，也许是不用很认真的去看，也许是心里没有什么负担，也许是迫不及待想要知道下面发生的事情了。

    易遥，想起她我会有心疼的感觉，很疼很疼，就像我从前会疼林岚一样。我总是把其中的人物拿去和《梦里花落知多少》里的人物比较，虽然明明知道比较不出什么来，或者说比较也没有什么意义，但心里就是有这样的一种暗示去比较比较。

    齐铭与易遥，齐铭与顾森湘，易遥与顾森西，本来都可以好好的。两小无猜、青

         

 

    一部经典，流传到现在，总有它存在的价值，不然何以谓之“经典”。《人鬼情未了》着首歌以前总是听到，但一直都没想着要去看。

    昨天，终于在某人的强烈推荐下去看了。

    然后想着要写点什么，要说点什么，要表达点什么。

    电影开场到16分钟的时候，男主角就死去了，在它死后，他的灵魂出来了，灵魂看着自己被女友抱着的中枪的自己，他在天堂之路面前选择了留下来。或许他当时只是想要陪着莫莉，即使她看不见自己，也感觉不到这个灵魂的存在。可是灵魂的留下，让他发现了自己被害是一个阴谋，而这个阴谋的策划人居然是他认为的好朋友。

    他的存在于凡人来说根

    “摇啊摇,摇到外婆桥，外婆夸我好宝宝......”童年的这首歌谣一直被我挂在嘴边恋恋不忘。

    很多人都会唱这句,很多人都不知道下一句。同样，我也不知道。只是习惯了哼哼哑哑说唱着这一句，然后就停下来。

    停在时间的角落里，停在岁月的记忆中，也停在做梦的年代下。

    轻轻地摇，慢慢地晃，摇摇晃晃。温柔的闭上眼睛，听耳边风吹过唱着属于这个冬天温暖的歌谣。

    如同一个咿呀学语的孩童的呢喃，在你拍着我的时候，就像哄着睡觉，自己唱给自己听的摇篮曲：静静的花常开，就像树静静的成才。

    记得大一的时候，疯狂地看刘墉有一个系列的书。每次奔图书馆，总是先去找自己没看过的那几本，看有没有还回来。甚至有一次是别人那本书还在还，不小心被我看到了，直接从工作人员手上拿过来了，那本就是《摇摇沉淀的爱》。

    沉淀沉淀，一段旅途的过程，一个经历的开始，一场相遇的奇迹，一捧流水的泪痕，一朵阳光的笑容。

    一碗浊水，因沉淀