她离开两天了，我仍在淡淡的难过中。

 

我很难表述对她的这种感觉。怀念，留恋，和无奈吧。我早已告诉过自己：不可将“怜悯”和“感激”误认为是“爱情”。此刻，我又当告诉自己：多年不见的人们，不可凭以往的印迹判断当下的对方，尤其是，那以往的印迹本身就很模糊。可是，既然我仍在淡淡的难过中，则必须承认我对她的不舍。

眼前，我无能为力。以后，谁也不知如何。

 

Blackcurrent 的味道很奇怪，我很喜欢。

“我热爱旅行，走遍中国的每一个地方是我的梦想；我热衷爬山，是为了品味过程的艰难；我喜欢摄影，喜欢框架结构圈出来的遐想。我喜欢看书，看杂志，看电影，听音乐，这些都是积累的过程，也是享受的过程。我也喜欢国际象棋和五子棋，爱那种全身心投入一盘棋中的感觉。我还喜欢旱冰、羽毛球还有搜集电话卡等等。四年大学生活磨练了我的意志，我想要做自己的偶像，所以每时每刻都在不断的充实自己，磨练自己，努力使自己做到更好，再好。社会是不断发展的，我也会不断追求完美，逐步向理想迈进！”

在终于忍受不住了的时候，很合时宜地，下了小雨。空气难得地凉爽了下来，充满了悠悠的芬芳气息，让我觉得我还活在一个不难么糟的世界里。

毕业五年了。是的，五年前的这一天，为了纪念，我申请了0628的邮箱，至今，里头仍是那么寥寥的几封信而已。越久，联络便越少。不过，还是值得庆幸的，因为有网络。在校友录上看见大家的留言，看见大家出去旅行、结婚、聚会的照片，知道大家过的还都不错，于是，即便不联络，也是高兴的。长久以来，我独自一人在这一方小小的角落里为了所谓理想而努力，孤独注定了是无法逃避的亲密伙伴。如今，终于快到头了。是的，再有几个月，就到头了。然后，或许是到一个更陌生、更孤独的地方去。充满神秘的地方，当然就充满独孤。

我看见小孩子满地乱跑，心想，我要是有这样一个孩子就好了。是的，我很喜欢小孩子。我甚至想，可不可以先有个小孩子，以后再结婚呢。其实是不可以的，我不该为了自己的私欲而牺牲一个小孩子幸福的童年，或牺牲任何其他人的幸福。

当时间不知不觉地跨过一个栏又一个栏的时候，大家都在做些什么呢？在忙碌地工作，或忙碌地休闲。在这炎炎夏日里难得的凉爽的间歇里，尽情地睡个好觉。

不管早已准备好的，还是仍未准备好的，都将在明天，在他们站上讲台的那一刻，结束。

毕业早已不像大学时候那般刻骨铭心，取而代之的是匆忙和慌乱，匆忙慌乱得或许连一些无奈都来不及。

那些劣质的、合格的、优秀的学位论文，成了他们三年时光的句点。之前的紧张和之后的茫然，那些不知方向的旅人们撞过、闯过、溜过、爬过一道关口，像穿越阿蒙的时光隧道，瞬间结束。

最先开放的那株玉兰，最先凋谢，一瓣，一瓣，一瓣，凋谢。

我若能忘记那么多，一定会变得很轻松。

注：忘记是指不会主动地想起；在受到提示时有可能回忆起，也有可能完全回忆不起来。我想，多半是“不会主动想起”吧。我不是很相信人真的会有那么好的本领，能真正忘记很多事情。

我不知我是否忘记了什么。目前为止，几乎所有别人提起的往事我都记得；并且，我还记得那么多别人早已彻底忘记了的事情。天啊，那么多细节，我怎么都记得。而且会偶尔主动地回想起来。

我没有刻意去留意。

 

小时候我就发现自己是个很怀旧的人，这或许是记性好的一个基础。可事实就是这样，记得多，累便多一些。和老朋友谈起那些往事而他们无论怎样努力也无法回忆起一丝一毫的时候，我是隐约感到难过的。如同被只身搁置于遥远的过去，用抽离的灵魂体味着曾经的感动和凄美。冰凉。

日子过去了，留给我们什么？那些留下的，我们忘记了什么？除了忘记的，还剩下什么？一切终将改变。虽然我很嘴硬，说：终究是有些东西永远不会变的。在说这话的时候，自己心里一阵阵发虚。优酷上对魔岩三杰的评论了，都是对昔日的怀念和对现今的叹惋。谁又和他们不同呢？坚守看似神圣，看似执着，实则孤独，实则脆弱。因

从连续的如秋天般的阴雨，到嗜睡与疲劳的大脑，到丧失正常功能的肠胃，到满地的盒子满屋子的药味。内外环境都是乱糟糟的，虽然我在有意无意地不断调整，调整……

或许可以部分归结于屏幕前工作时间过长，导致视觉极度疲劳，进而导致精神和身体的不适反应。但不可回避，是有些事情让我心神散乱了。

我在徘徊。我有些迟疑。我有些渴望。我有些怀念。我有些难过……

看，散乱成啥样了。

我是完美主义和理想主义者，所以，注定了容易被困扰所困扰。所以，我还需要成为乐观主义者。

 

亲爱的，你看我。

 

刚才，我写了一首很蹩脚的小诗，然后删掉了。

我不知用怎样的语言来表述我的感觉，因为这感觉本身就是模糊的。

昨晚和今天中午我都梦见她了，或许是由于看到她“想家”，我很悲观地想，或许，她最近过得不开心。

她是大学里第一个向我示好的女生，为此，我至今深深地对她保有一份感恩之心。

我祝愿她一切都好。我希望能再次和她拥抱。

老板的几句话像当头棒喝。

对，我一个东北来的，应该有东北汉子的样儿。

对，我是要独当一面的人了，若是在社会上，都有家有孩子了；是不仅能给自己拿主意，而且能给别人拿主意的人。

这事儿不算什么。

 

泪水只会在父母面前涌出。

他们的理解和宽慰一下子稳住了我的心。

别的不用多说，继续做。

 

分析一下这几天的状况，清楚地看到了自己的性格缺陷：小器。

这不仅体现在考虑问题时候的近乎优柔寡断的复杂，也体现在做事情时候的过于细致和追求完美。这样，给自己造成了巨大的负担。平时不觉得，因为平时几乎都能在自己的努力下达到所预想的结果。但并不是没见事情都是按照自己所期待和努力的方向顺利发展的。当不顺利的时候，我便承受不了这种心理反差。这或许也和最近两年的生活状态有关。硕士时候的同学都毕业走了，我往返于宿舍和实验室之间，越忙便越孤单。忙时不觉得，因为在忙，注意不到孤独，但其实已经逐渐孤僻了（尤其以前就有基础）。问题出现的时候，便更容易往窄处想，而不能心胸开阔地考虑。这是心灵脆弱的一种体现。和之前的感情纠葛一样，脆弱。

这让我忽然

去年的这个时候，我在驶离沈阳的列车上。

整一年。

之所以记得这么清楚，和去年的昨天有关。

去年的昨天，在中街，偶遇。

一年整，是以记。