当我送你到门口，有一位老者在等待归儿。
就是那个周末的午后，看到那个场景，我再次感受父亲的爱。
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如果可以，我想找一份散步的工作。走在古老的城池边缘，走在溪边的林荫古道，没有情绪低迷的怅然若失，不见世俗中的谄媚欺诈。
有一座茅屋，前面有世外桃源的静谧与优雅，后面是热闹城市的车水马龙……画一幅画，姹紫嫣红、千娇百媚；写一本书，旖旎温馨、悔悟背叛。
有一座城堡，那里有传统古典和现代奢华的完美结合；山上树木的郁郁葱葱，山下大海的气势磅礴。
这个季节不算寒冷，可依旧没有什么生机。找一个阳光明媚的下午，出去走走，当阳光透过已经枯枝落叶的老树打在身上，心里应该也暖洋洋的。
这段日子还真是挺难熬的，头重、眩晕、心慌、多梦、内火畏寒……医生说也许还要持续两个多月会有所好转。“凑合吧”，长期的这种状态不至于把人折磨得心力交瘁。在噩梦中惊醒，只记得梦里的嚎啕大哭，醒来觉得莫名其妙。在上班路上听周华健的CD，早上的大雾看不到远方，真有些《在云端》的感觉。
学校难得没有拖欠工资，貌似两年来这是在我记忆中的第二次，后来发现还得感谢“评估”。活动越来越多，不靠谱儿的事情有过之而无不及地发生。下午没有什么事情，找了一家在单位附近的咖啡馆安静地打发了半天时间，直到不经意间发现外面已经天黑了。我开始对一些社会问题感兴趣，发现一些社会学家的思维反应程度绝不亚于一个科学家。一位领导说我考虑的事情太多了，我不太赞同，后来自己反思的结果却发觉自己是太没有追求的缘故。因为意义和目标是两回事，不能相提并论，必须承认我现在做的事情是有意义的，但追求呢？最起码现在是这样的，再也找不到曾经被韩宗孝美誉为的“高处不胜寒”。提起韩宗孝我还真挺怀念那个被他折磨的年代，还有李文广老师，那个时候青涩而简单，真的是越简单越快乐！
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确切地说，我病了，有一些负担。也不用问我怎么了，只是身体不舒服。我会尽量不影响工作，尽量继续乐观地面对周遭发生的一切。
休息的时候，终于看完了《我的青春谁做主》，关于《青春》，我对爱情和家庭又有了新的反思。感谢小白同学的探望和照顾，没有人生大道理，没有之乎者也的文言，那些微弱的语言，那些心底的感悟，我想这就是小白的力量！
我有些妄想，有些自虐，如果我还是一个孩子，我想这些不是一个孩子应该经历的。如果我不是个孩子，那就应该承担起生活的责任和对生命的尊重。头晕目眩、健忘、注意力不集中，不能开车，也许很长一段时间都不能开车。课堂上我万分紧张，担心大脑空白然后语无伦次。我尽力集中精神，尽力回想准备过的上课内容。这个世界上，没有谁能够比自己更了解自己，我不是一个愿意多虑的人，谁人愿意自怜自哀独自惘然呢？
脑子里回想起昨晚小白的一席话，没有谁可以预知未来，一片叶子从树上凋落，然后落到土里，从哪里来就回到哪里去，太自然不过了。服下晚上的一粒药，坚持、坚持，再坚持，也许这就是生命的延续！
八个多月没有回去了，感谢国庆假期给了我一次回家的机会。好像也就是这半年来，才有了念家的想法。电话里父母的叮嘱，尽管他们一再说努力工作注意身体，回家不着急，但还是能够听出来对我回家的盼望。一个朋友说烦心时时有，今年特别多，其实在家里和北京是截然不同的。家人催促“终身大事”，在北京要面对很多问题然后做出无奈的选择。人们都把眼光放在了北京上海，其实地方城市的房价也在稳步上涨，看来越来越多的人看重了不动产的投资效应。在沈阳地理位置相对较好的地段，也要在7000到9000之间，相比之下，北京普通民宅一万二三的价格看来还不算贵。
回京的两天里，头晕眼花，视力下降，腰背颈椎疼痛，虽没有假期综合症，但无心做事，心情沉闷。夜里困意难受，但无法入睡。昨夜看天映频道无聊电影打发睡着前的时间，后来干脆起身热牛奶，然后吃薯片。半夜惊醒，透着还在燃烧的香薰蜡烛看到时间是凌晨三点整。拉开窗帘，雾气蒙蒙的，朝阳北路偶尔有车飞驰而过，不远处未完工的经适房工地显得十分恐怖。迅速上床闭眼，担心没了困意，这个夜晚将真正孤枕难眠。
国庆假期后的第一个星期一交通堵塞严重，几经周转到学校已经9点整。夏天猪流感爆发，泰国感染者竟达25万人。在泰国的日子里没有任何恐慌，好像流感从来不曾发生过，现在如此近距离接触，现在的身体状况还是做好预防为妙。我想尽量把工作简单化，讲好每一节课，做好教学管理，可总是有很多可笑的不靠谱儿的事情发生。妇女们总是很聒噪，我想我只是一个看客，即使没有办法躲避，也要争取做一个清醒的当局者。除了课堂，其他时间的言语越来越少。不需要向任何人做出任何解释，因为喜欢你的人根本不需要，而不喜欢你的人，终究也不会相信。
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这个季节的北京，除了空气中的沙尘开始多了以外倒也觉得舒服。我总试图在露台眺望，可总看不到藏在雾气后面的远方。朝东的房子，没有雾气的时候阳光可以驻足一个上午，然后慢慢离去。偶尔也会坐在阳光下，然后看着自己剪影的变化，最后消失在角落里。
周末的时间总是容易打发，SOHO现代城、新光天地、燕莎，后来小倩告诉我说有很多人在看我，不知道是在看我背的包还是在看我的纹身，也许是在看我的细腿，我却丝毫没有发现。
昨晚在后海，停车泊位早被占满，只好经历类似公园游乐设施的隧道，再一次停在全聚德的地下。后来去了曾经常光顾的那家小店，依然是无名“No Name”。常坐靠窗的位子上已经有两个老外在窃窃私语，好像我注定只能在角落里，最后蜷坐在一个古老的藤椅里。一杯水的开始到吐出最后一口烟的结束，后海并没有因为午夜的来临而变得宁静。有一个酒吧，换了好几个老板，但那里的风格和来这里的顾客却没有变化。不知道换了多少轮的侍应生吆喝着来往的路人，我依然看到了那里熟悉的微笑，是过去常到这里打发时间的夜游神们。
我开始对剩下的秋天充满幻想和憧憬，夜，将过得更加惬意！
行驶在马路上，没有目的地。
在安静的午夜里游荡，然后迷失在暗夜中。
面对无力改变的事实，不知所措。只好将一份微笑挂在脸上，然后是长久的沉默。
黑夜让世界变得公平，任凭再奢华美丽的景色。
走在无人的街道，冷清但不荒凉，无法想像白天发生在这里的繁荣景象。
半夜，丑时，记录下回家的时间，好像距天亮还早。
坐在窗边，没有烟。
总是会有很多情景，纵然尽力控制，依旧摆脱不了，欲罢不能。
尽力冷静，脑子里依旧想像着飘在天空看世界的样子。
当最后一架航班从上空飞过，想要整理一下恍若隔世的往日情怀，也算是为了忘却的纪念。
一幕，又一幕……
有太多遗憾，也许原谅了，但仍然会刻在心里，发生越多就越疼痛，
这应该是一个冷静当局者的悲哀。
请原谅悲哀，因为他们相爱了。
也许是黎明破晓前，也许不是，外面黑得恐怖，胃痛得让人感到快要窒息。
眼泪，然后又笑了，我以为我快要死了。
早上，头晕无力，想请假。
交通堵塞，绕了一条很久没走的路，后来还是迟到了。
很多的工作要去完成，好像带着从来没有的认真与踏实。
再后来，得知一个年轻生命的消逝。
最近总是能想到这个人，总想打一个电话。
开始相信自己的感应，并愿在另一个国度得到永生！
所以，八年后的今天，我们应该记住全人类的911，希望后911时代的人类能够更加珍惜和平。睡了10个小时，头依旧昏沉。口腔上火，牙齿肿痛，不适应周遭的一切却又机械化地重复着，内心在发火。
心不在焉，连续两天出现状况，几近驾驭不了我的座驾，大脑片刻地空白。
……
生活充满离奇和偶然，太多的不确定。在很多个怪圈里挣扎，其实设圈的主人就是自己，跳不出去的，只能苟且地喘息，这项挑战太难了。
手机大多数的关机和静音都是不经意的，每每如此肯定有很多个未接来电和短讯，简直是莫名的，后来成了注定的。
远方总是在召唤，好像来不及停留，于是有了两颗心，之后便有了战争。一场看不到硝烟的持久战在心里上演，于是便有了开头的状况。
出去走走吧，看看涓涓溪流，或许可以去看看一望无际的田地。出去的时候是那么心安理得，反倒变得踏实。
有一个早上心情很好，有点戏剧化，雨水打在车窗啪啪作响，车停在路边，音箱里传出的音乐，没有凄凉，反倒是一种安宁。
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周末没有太阳，想赖一次床，却睡不下去。又下雨了，不洗车的最佳理由。不过希望天气可以在雨后变得凉爽，洗去夏日里尚存的烦躁。
最近又被梦魇折磨，熟人陌生人，云里雾里的，很多片段醒了还依然清晰。有一个陌生人，不知道男女，拉着我一直奔跑，我好像很高兴；有很多人死在地上，活着的还厮杀在一起，不过地上却没有血；然后就是很多次吵架，天翻地覆不亦乐乎；不记得是生命的消逝还是遇到悲伤，大家都在哭，我也在其中，很伤心；我走在医院的走廊，走了好远好远，很累；行驶在公路上，不知道去哪，开了好久，后来下雨了，直到雨水模糊了视线；有一片河塘，空气清新，蓝天白云；还有好多花……
秋天只是让人变得疲乏，我却有点神经兮兮的。偶尔会陷入回忆，陈年往事一下子全想起来了，然后深陷其中，悲伤的再悲伤一次，幸福和快乐的，也能抿嘴乐乐，有自嘲也有叹息。
有一个词汇“征服”总在我脑子里浮现，是征服自己。很多人有着征服别人的能力，最难征服的其实是自己。我有很多个弱点，恐高，惧怕轰鸣，还有怕滴眼药水。每个人都有太多个不容易，学会满足，再加上点自嘲和偶尔放纵就会快乐许多，征服不了就学会解脱。
