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11月13日……
皇室内阁的情人节
没有男生的陪伴，只属于我们的感动
梁静茹的歌，听了让人哭
或许不是一起唱歌的激动，而是一起感受爱情的共鸣
演唱会后的夜
很冷
但我的心却因为他的等待而感到温暖
只想见他而已
虽然有夜不归宿的担心
却睡得安心，比任何一个失眠的夜都安稳……
小小的被子却能暖暖得裹在一起
睁开眼睛还是被你抱着
就只想这样的你……
今天情人节……
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好几天没来写
其实也是自己在逃避自己的感觉
可是，那样的感觉还是那么清晰
任何一个细节，看到任何东西，都可以想到他
就是什么都不做，也还是想到他
翻到电脑里以前他发给我的短信
心痛的眼泪都快掉下来
好想他……好想在一起
虽然好想有个人能帮帮我，能救救我
可是我知道……没人能救我
因为，我根本放不下他，忘不掉他，离不开他
我是一个狠心的人，当初离开小排，我可以清楚的知道他的痛苦
他的坚持，虽然对他的忠诚毫无怀疑，虽然感动得流泪
可我还是毅然离开了
现在对HDY也是一样，虽然不怀疑他对我的感情
虽然看到他坚持不懈不求回报的对我好
我还是狠心的不想见面，不想联系，一次次伤害他
连他的生日，我都没有答应见他一面……
皮皮鲁，我该怎么办
我该怎么才能忘掉你
我该怎么才能在你身边……
想你，太痛苦……太寂寞……
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他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”
你可能觉得难过
因为无论你对他怎么好
他不是看不到
或者他根本不想看到
你觉得自己很喜欢他
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
你用尽全力对他好
把他看的比自己还重要
有什么事情第一个就想到他
联系不到他的时候 你担心他担心的快疯了
然而你有没有想过
这并不在你的责任范围
而且很有可能他是在躲着你
他受不了你对他那么好
不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你觉得那很正常 不算苛求
但是也许他并不这么想
记住 你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗
你扪心自问一下
你确定不用他回报什么吗
那为什么你会难过
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢
所以 别觉得你那么
爱他是伟大的
也许她根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担
这种负担只会让他更加想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为他张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做的再完善也敌不过人家不做
那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上去呢
你说道理你都懂 只是你做不好
喜欢他不是你的错
想关心他不是你的错
控制不住自己不是你的错
但是那是你的方式
人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
所以如果你喜欢他 他不喜欢你
那么就请你默默的
别试图让他知道
就算你会难过 甚至难过的流泪
就请你默默的
就算是逼自己也好
一定要忍着
傻孩子．
忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
那些．都已是记忆．
缺失并不可怕．
可怕的．是无法面对．
傻孩子．
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我现在的生活过得超级迷茫
感情先不说了……
工作也很迷茫……
虽然是街道社区两头跑的人
但是真正的工作却定不下来
自己没思路，领导也没具体分配
在社区，有人做着我的工作，似乎还不赖
没办法，有些时候，人的机遇的确是最重要的
去区里是我的机遇，但是更是她的机遇
这大半年了，她的确慢慢取代着我
我不是怕
而是我厌倦社区里的工作和生活，厌倦和领导打交道
但是又不得不去抓住这些点点滴滴，来保证我的位置
我很烦……有时想想真是算了，就这么着吧……
可是，流言会让我难以立足这里
我必须得努力，可是我缺少方向
我不知该怎么做。。。貌似现在多我一个不多，少我一个不少
我的机遇又在哪里……
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昨天……
我从他手机里知道了她的名字和电话……
看的时候心跳很快……生怕他会发现……
他们频繁的联系着，呵……这也正常……
我存下了号码，却不知该存什么名字
怕他会从我手机里发现……
最后，存了 终结者
她是我幸福的终结者，我和他的终结者
当然，我不会甘于这样的终结
只要我还喜欢他的一天，我就不会放弃
我想做的事很多……
但是理智的我又告诉我自己，不该去做
要假装不知
要假装坚强
要假装已经放下
要假装好好地……
然后，好好得关心他……
这样才能更好得待在他身边……
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最近……忙……
有写不完的材料
有做不完的工作
还有永远都不够的思路……
很累了……
过得比当初刚分开的时候还累了
因为除了抑制住悲伤和想念以外，我还要做好那坚强和理智的一面
让他放心的一面……
想去喝酒了……狠狠得喝一次……
只是忙于工作……加班……
似乎这周末都没时间呢……
喝醉……又叫谁来收拾我呢……
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我发现我现在越来越憋不住话了……
越来越会向身边的人述说我的故事……
即使我担心会有人听过以后不小心说漏嘴……我还是想让身边的人都理解我的做法
或者再强烈得反对我的做法……
我和他的事，最近一直有领导的介入
知道领导是真的关心，一直把我们当小孩看，还以为我们是怄气分手的
他们一直在做我们的工作
而我，内心似乎还是期盼着，领导的介入真的能让我们有一点转机……
虽然这是徒劳……
他足够理智得不会再走回头路……
可我就是心疼……就是不想让他这么过他的人生
我知道，他是不幸福的……他自己也知道，他的性格和追求，注定不幸福……
我就是不忍心……我就是不想让他过这样的生活
我该怎么办……
赔上自己的幸福……想给他一个家……
希望，却一天天渺茫……
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我想，我一定会有报应的……
我一定会有报应的……
H对我太好了……而我似乎，太对不起他了
他看我回社区工作以后，常常加班值班又要写材料很辛苦
好不容易碰到我休息天，就说要带我去吃大餐……
其实我现在也并不想吃大餐……只是我知道，他是真的疼我，对我好
我午饭不想吃什么，他就不动声色陪我逛，直到自己饿到不行，才说出来……
我买了不好吃的东西……他明明不喜欢吃还会照常吃着，还说着好吃，不让我失落……
看我要试衣服，他会第一时间把我的包拿去拎
为得是如果衣服试的效果好我喜欢，他不会让我自己去付钱……
而每次帮我付好钱以后，还会被我一顿骂……
每次只有我发火生气很久，而他就是有不高兴，也马上会过去，然后又来哄我……
今天下午，他刚给我买好裤子……皮皮鲁就打电话给我了……
说来找我
我没有办法拒绝……因为我心理，还是想见他的……
于是，我对H撒谎，撒谎要见一个朋友
他有点不高兴……当然没有对我很表现，也没有让我为难
开车送我去的时候，他从后备箱里拿出一袋衣服给我……
真是着实把我吓住了……是前段时间我和他逛的时候无意间看中
只是因为太贵，我舍不得买……当时他就想趁我不注意的时候买下来
被我使命制止了……而且还警告他不准买，说我会等打折或者去网上买……
而且过了一段时间，我也知道他肯定已经忘记衣服的牌子和款式了
谁知道，他今天上午送我去做头发以后，就一个人跑去萧山找这件衣服了……
从一楼跑到三楼，把看上去像的牌子和款式都问了一遍
终于被他找到……
到了晚上才知道，他还去别的店订了上次另一件没有我号子的衣服……
我真的败给他了……
我一定坚持要把衣服的钱给他，他说，
我花费不多的，不抽烟也不喝酒，虽然经济实力还不到那种你喜欢那件给你买那件或者买更贵的衣服的地步，但那是我今后努力的目标之一，当营业员说当我的女朋友很幸福的时候，我也觉得自己很幸福，有点小小的虚荣呢……我很早就想买了，只是前段时间太忙了，一下子又记不清是哪个牌子的衣服。我还是那句话，你的可以不是我的，但是我的就是你的，我只是给我爱的女人买她喜欢的东西……前段时候我工作表现好，单位给我发了奖金呢……所以你放心……
我知道，他说的这些，都是真的，发自内心的……
可是，我却对他撒了谎，去见皮皮鲁……
我知道，我肯定会有报应的……
对皮皮鲁……我还是放不下……我对他说，我现在终于知道什么是爱，我要的又是什么
我已经不是以前的我，不是以前想要谁来给我一个家的我
而是我想给谁一个家的我……其实，那才是原本的我……
皮皮鲁其实是一个可怜的人……他太没有爱了……所以，他不会爱……
这么大的一个人，这么伤我的一个人，却让我很想疼他……
我们都无奈……
他家里要装修了，其实他一个人很无助，爸妈又不理解，还整天吵着
我只想帮他……即使我对装修也一点不懂……
还是在网上做功课帮他……为他一点一点做了一本名为“home”的资料
全是我在网上找的装修知识……只是希望能帮他一点……虽然还没有给他
即使不会有任何结果，即使他会和别人结婚
我也想成为他生命中，最重要的人，那样，也不会是遗憾
而对于H.我会尽我最大的努力，说服自己……该好好对他了……
我相信报应……我今年所承受的一切，就是报应！
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今天和他又聊了好久……
我终于忍不住对他说：你快点结婚吧
他知道我是什么意思，他说，好心酸的一句话啊
其实，这句话在我心里，无比的矛盾
我是多么不希望他和别人结婚，但是我又是多么希望他用结婚来让我死心
虽然我根本无法想象到他结婚的那一刻我要怎么去承受
还和他开着玩笑说，你结婚会叫我吧
他说会，会叫上几个助理让我一起去
他还主动说，我结婚他也会来的……
我说你就不怕我在你结婚时闹场，他说，要闹也是应该的
其实，这是句傻话，他知道，我足够理智，绝对不会那样做
我根本不希望他们在一起，而事实他们就是在一起……
除了我的私心，我也清楚的知道，他和她如果真的公开，他会过得很累
我劝他有介绍的人，就该接触着试试
他劝我如果有介绍的人，就去试着交往看看
他劝我快点结婚……
我知道，他是为了减轻他对我的愧疚感
也是希望我幸福
可是他不知道
我试了，我努力的试了，我很努力的试了
而结果是，让我更加想念他
我努力和现在的他（H）亲近，努力得觉得他帅，认真得体会他对我的好
可是结果，让我更加想念他
让我更想对他好……
或许，其他的我真的无法在得到什么
我只想能有机会让我对他好……
我也想对他的爸妈好……想给他们过生日……想给他们买吃的穿的……
即使，我要伤害H，我只能说对不起了……
其实我已经伤害了……我也真的不想再这样下去了，我好想跟他坦白
却还存有私心，希望他真的能解救我……不然，我真的无药可救了
miss^
sorry，H
我们只能看造化了……
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我坚持不住了，我还是哭了
我想他，想到睡不着
想到哭，想到心疼，想到抽搐
我后悔没有问斯配安眠药
我想，我只能用安眠药了……
不然，一夜一夜，我真的撑得太久了
我告诉自己
为他默默付出就够了
爱，或许真的不能得到
得到的不一定就是最好的……
可是，我看着他就是心疼
我好想给他家的温暖
好想好想给他失去的家的温暖
即使我累点，我现在都无所谓
今年这么一年，经历过这么多伤心、挫折、绝望
我已经成熟，我已经长大了
我不在是那个大小姐，我愿意为他付出不要求回报
只要他的身边没有她，我就不会那么心痛
我就真的这么一直付出，一直关心，不要求回报
或许朋友会觉得我是不甘心那个她
而我现在清楚的认识，我是不甘心
我不是不甘心败给她
而是不甘心她根本给不了他什么
她的存在，只会是他的拖累……
可是，有些事就是这么冥冥……
我终于忍不住了……终于在独自承受大半年之后
第一次又给她发了Q ，虽然我不知道她会不会看到了
但是，我真的不忍心看他这么生活了
我没有自信说我一定会给他多温暖的幸福，也没有自信能和他好好过
但是，我真的真的只想对他好……
只想只想他过得好……
