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是你吗？？
我不知道
有太多的不知道了
虽然累得太久了，好想找个人疼
但是，真的有那么一个人，我却不知道了
现在
怕有人对我好……
怕自己会太依赖
怕自己会伤害人
但是
I am a girl ,I need one to love me.......
give me times.......
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最近是怎么了……
为什么这么想念，为什么这么在乎
而想到了，又是那么胸闷……
他就像消失了一样……
忍住，拼命忍住
不想说……不想说……
who knows me……
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这样一来，又半个月没有写博客了……
发生太多事了……我也真的太累了……
对他……也该放弃些了……
虽然我还是会每天想念……虽然，我还是那么讨厌那块地方
周末考试路过那一块地方，我的心不自觉的抽搐起来……好难受的抽搐
那种永远过不去的痛……那种我永远不知道的一切一切
家里……很糟很糟，主要还是烦弟弟的事
爸爸住院了，妈妈在医院陪着，下班去看望，他们明显都憔悴了好多……
他，打工了……昨天第一天，去他打工的地方吃晚饭……
不知道是该庆幸，还是觉得讽刺……
反正，我真不想思考
可是，事实还是事实，不知道他能撑多久……又能改变多少……
我……还能撑吗？
多么多么希望有一个人疼……
今天晚上从医院回到家，他还在外面玩，突然发现楼上一个房间的灯亮着
很怕，很慌
对着这样的大房子，空空的大房子，孤独一个人……
怕
容易感伤……
真想找个人疼……我不想撑了……
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我真的不想再写了……
谢谢你陪我去买电脑
虽然我没有说什么，只是跟你说我要去买电脑
你在第二天看到短信后，就直接回了：我先去下单位
你的惯性意识中，就是觉得你该陪我去的，而且就是这么做的
还是和以前一样，我开车
你在一旁指指点点，开错了，还是会用不好的语气说我……
其实，那天，我车真的开得不好，连我自己都觉得
或许，是陌生了吧……
对你，对你的车……
我们的状态，或许已经变成你和她的状态了吧
聊天的内容，只是其他，没有我们，也没有了要求
偶尔还有那么一点激情……会让我自欺欺人一下下
觉得，我们还是靠得这么近，那么得熟悉和需要……
其实，只是需要吧……
我也变成了她……一个偶尔能说话和激情的朋友
当所有人都劝你，你却还不能回头看我
还不能给我们最后一次机会
那么，真的真的没有必要再这么折腾你自己了
你早就可以做决定了……
也趁早，释放我，让我死心
我知道你我都不容易
或许唯一能救你的，就是我快点找一个男朋友
那么，你身边的人就会放过你……
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最近，听音乐少了
上下班途中，即使带着MP3，也不拿出来听
因为，听那一句句写实的歌词，怕湿了眼眶
最近，写日志少了
经常打开网页写，却没有写完
因为，有太多沉重的事了，怕痛哭出来
家里的事，我无可奈何，只能尽我最大的努力了
不是为别的，就是心疼爸妈，年纪大了，越来越不能承受了
既然发生在我们身上，只有一步步来了……再坏的打算，我们都要有准备
只求他，能早一点觉悟，或者早一点痊愈
亲爱的，我惦记的，还是你
让我最难过的，还是你
前两天一个雨后的晚上，去了杨公堤
虽然有朋友一起，但是我心里想的，还是你，最想的，还是能牵你的手，一起走
如果你在身边，你肯定会牵我的手一起走……
去了酒吧，其实一直想好好有机会放纵自己醉一次，哭一次
但还是理智了……一来不想朋友担心，二来也觉得还是尽量快乐比较好
昨天，你从南京党员活动回来，我好想见你
但我知道，你肯定很累，我也不幻想什么，毕竟，我们现在很少联系了
但是，还是谢谢你在最后联系我了
谢谢你还记得给我礼物，谢谢你的777
在车里虽然还是那没有结局或者说早已定局的谈话
虽然你还是那么认定我们不可能，不适合
但是，当我问你，是不是心里感觉我们已经是亲人
你回答说，对我就感觉是那么熟悉，就好像已是生命的一部分
我应该哭的，但是心里还是平静的……
最近家里发生了这么多事，也让我更放开你，因为，我也不忍心让你背负我的家庭了
虽然我知道你如果在一起，很愿意去为我家做些什么，但是，我不忍心，所以，更说服自己放开
拍了写真照，其实，我很想跟你分享，一直就想先跟你分享
给你看了照片，你反复看了好几遍，我似乎有那么一点点庆幸，或者自己还是有那么一点魅力……
不是我不自信，我自己也满意，只是更想让你喜欢，让你欣赏
你主动拷下了我的照片，主动抱住我，吻我
让我觉得那一切是那么得熟悉，那么得温暖
我还是一直迷恋，你抱着我摸着我头的感觉，迷恋那种被疼爱的感觉
亲爱的，你知道吗？
现在的下雨天，我都不习惯带伞
因为我已经习惯有你在身边，有你的接送
却发现，你已经不在，你已经不会在雨天出现在我身边
发现，我得淋雨了
我讨厌淋雨……
你这两天出去培训了，要住在外面
虽然，我已经没有资格再去盘问什么
虽然，我们已经不可能了
但是，我心里还是想你，还是惦记你
我心里还是怕……还是不安
害怕那身边一个又一个的她……
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时间过得好快……
一眨眼，520也过去了……
我还爱你吗？
最近因为家里的事，让我原本无法负重的心灵
更是雪上加霜
永远都是睡眠不够，我真的太累太伤了……
我多么希望有一个人能爱我，能疼我
我也多么希望有那么一个人能让我好好得让他幸福
我还爱他吗？我快没有勇气了，但是真的放不下他，因为，他太需要爱了
和他在一起的日子，他只用短信，说过一次我爱你，那是在08年的2月29日
多么难得的日子……今年不会再有，明年也不会再有……
或许他自己根本都不记得
他总是会说，他是一个粗心的人，而我需要一个细心的人……
爱是与生俱来的，这和粗心细心没有关系，有爱就有心……
一切都一切再说都是没有意义的……因为他永远都不肯承认也不愿接受
算了……只有一遍又一遍得告诉自己，没用了
失去我，他一定会后悔！！！他这样的性格，也永远不会有幸福
虽然一遍遍的告诉自己，可是还是这么傻
因为他是我真的想要结婚的人……
他父母还时不时会打电话来劝我，要加油，多多抓住他，多多劝他
可是，没有用了……他的心没有勇气回来了
她又去过我的QQ空间了……看什么呢
我很讨厌！
唉……女人啊……可悲
但是，我发誓，绝对不会输给这个女人！这个给我带来一生伤疤的女人！
不管你的爱是高贵还是廉价，你都是没有资格伤害我的人
所以，我绝对不会输给你
我会高傲的微笑，狠狠得幸福！
男人？？呵呵，其实是很可笑的东西！
我又想你了……想你想得流下泪来……
一边恨着你……一边等着你……
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这两天，突然有种想羡慕孤儿的感觉
因为，我实在活得太累了，这个家，也让我太累了……
不争气的DD，真的要断送所有人的幸福了……
让所有人都活得好累好累……除了伤心，还有无奈……
昨天是妈妈的生日，他却还要离家……让无法负重的妈妈，泣不成声
我看在眼里，疼在心里，却什么都不能做
的确，妈妈也需要这样一种挫折去锻炼，去接受……可是，我的心里还是痛
就这么几天，家里又发生了好多事……让可怜的父母、爷爷奶奶心力交瘁……
而我……何尝不是
突然，有种逃避的感觉，羡慕孤儿，那样，就有了自由
礼拜六，很想他，发短信想跟他见面
他在外面，说晚上吧……
晚上9点多，终于见了面，其实，我并不想和他谈什么，也没什么事
只是，很想他，想见到他，抱着他
迪欧，比一般的咖啡厅都要安静，只是那天也来了十几二十个人在隔壁包厢聚会
偶尔有那么一点热闹
两人闲聊着，或者沉默得靠着……
昨天晚上，看着爸妈这样子，我真的好累，好想哭一场
但是无人诉说，无处哭泣
10点多，他路过我家门口，打电话给我，我下去找他
我再也忍不住了，我只能跟他诉说，因为只有他了解那么一点状况
虽然，我还是有所顾忌，毕竟，我这样的家庭，也让他很累，或者会让他更累
试想，哪个人想和我结了婚，再背上一个这么不懂事的DD……成天让人不安心
但是，我还是觉得他是现在唯一了解我家庭情况和最亲近的人
抱着他，狠狠的哭了，眼泪鼻涕全流在他衣服上
有对生活、家庭的无奈，也有对他的痛
在他怀里哭，是那么得亲近，那么得像要被依靠
可是，我们分手了……
他抱着，摸着我的头，劝着
其实，我一直很依赖，很喜欢他摸着我的头，叫我“傻妞”的感觉
那是他全部的疼爱……
别担心，哭过以后，我会没事……
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已经两天没有来写博了
不是因为不想念，而是因为害怕
13号和他父母见了面，吃了饭
也说了和他现在的状态
虽然我是不会说关于她的事，但是还是会隐约告诉他们
我不安心，我很没有安全感
真的……虽然还是想要和他在一起，想抱着他
但是，心里的伤，真的让我好不安心，太害怕了
他父母算是对我很好了，一直说把我当女儿
可是如果真的就那么没有缘分，那么，他们也只能当美好的回忆了
以后，他们肯定会有一个好媳妇在身边
他们一直劝我不要生气
我何来的生气呢
除了心痛，就是无奈
回去的时候，他来了，送我
主动停在高架边，和我聊
可是，结果还是一样
心里觉得还没有分，也不敢想象分后要承受和背负的责任
对不起身边太多的人
可是，那又怎样呢……结果，还是不能在一起
到家，狗狗接我
他却停下来把狗叫过去，我知道，他想它了
原本可以在一起的……
站在家门口，背着他，忍不住哭了
不知他回去，有没有被骂被审问……他们，应该睡了吧
14日，看似平常的一天
却又发生了不平常的事……
一早还没出家门，就接到老师的电话，活宝又逃学了……
虽然已经不会再感到怎么吃惊，只是爸妈真的是太辛苦了
挺对不起他们的……
看着他们憔悴无奈的脸，心里好疼
惦记着他，今天他有没有被骂，他爸有没有给他看脸色，他中饭又是哪里吃？
晚上，他妈妈又给我打了电话，估计他还在单位
还是劝我的话，但是感觉明显有别的意思
我不敢仔细想，但又不得不想，他妈妈这么打来，应该有什么意思
叫我看开点……对自己好点，别老为他着想
说会继续说他，说如果他要找别人，在我找到别人之前，他不准找
呵呵……是什么意思呢……那么，他们也觉得我们不该在一起了……
看来，真的是我自己断送了……那不知道是不是幸福的幸福
在帖拿回来的那天，我会把我的日志，属于他的日志，全都给他
我们就可以再见了……
从此就不让你知道
每天睡觉还是想着你，心痛
每天早上起来，第一眼想看到的还是你……
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今天早上，他妈妈果然打电话给我了……
说谢谢我的花
她一猜就是我
听得出，她很开心
叫我去吃饭，我还是拒绝了……
呵呵，原本想多和她聊会的，也想和她稍微谈谈我和他的事
只是那时刚好在车上，也不太好聊
我一直等他的电话……到了中午他吃好饭后
才接到他的电话
没多说什么，听得出他觉得挺无奈的，他肯定不想我这么做
只能叫他别多想，只是因为他父母以前对我好，说把我当女儿看待
我才想要买花送的
虽然，我不得不承认，我也想得到点什么，挽回点什么
呵呵，没说几句，挂了电话后，就再也没有联系
我只能一次次告诉自己，我很好
虽然，还时不时的会发呆，想他
会看到什么，想到什么，一下子感伤，一下子孤独
但是，还是要告诉自己，我很好，我在慢慢变好……
一边骗着自己，一边流着眼泪
一夜一夜，还是那么得难眠，继续失眠……
没有尽头
