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放假了,又放假了。来美国两年,这已经是第五个假期。日子过得飞快,总觉得这两年是我身边人变化最大的阶段。或是分手,或是谈恋爱,或是结婚,或是离婚,或是生子。更或者是恋爱然后结婚,然后马上又离婚。在不同的国家,我们演绎着不同的精彩。

总会有国内的朋友在问,在美国,你还学摄影,摄影还有什么好学的吗?我想说,我怎么越来越觉得自己对摄影知之甚少呢。大学毕业的时候,我觉得我是专业美院出来的科班艺术生,我对摄影很“专业”。现在想想,自己够“二”。摄影记者工作四年,我以为自己知道的还是很多。到了美国,我才知道,我知道的只是一个“底儿”而已。劝那些也和我曾经一样自以为是的人清醒一下,对于“摄影”我们所知道的,只是大西洋中的半杯“盐水”而已。在摄影的海洋中,我们都是半杯“盐水”没有谁比谁强,或谁比谁咸。想想那些聚在一起,以“己见为标准”的无聊会议,越发觉得“人性”可悲。

“人性不同”“可怜不同”,人人活于世上,人人可怜又“自怜”。只是,有谁是真的“自怜”着自己的“可怜”?

出国的意义,对于我,是一个人生某阶段的一段自省。我放开眼,转过身,看着过去的自己。我笑自己那时太无知,痴痴迷迷过人生。我笑比我还“二”的那些人,自大自负,自导自演。中国版“皇帝的新装”仍在继续,光着屁股,露着腚,捧着手里的“半杯盐水”招摇过市。

 

 

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(2010-05-14 11:55)
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姐姐我今天生气了,很生气。

事情是这样的。两个月前,室友Eddy说要考驾照,问可不可借我的车开。作为回报,要买一个价值70美元的礼物给我。当时我回答说:你知道美国的法律,如果你开我的车出了事情,负责任的是我。Eddy马上回答,我们的另一个室友Josh会在车上,他的车技很好,让我不要担心。我考虑了一下,因为一直生活在中国,龙的传人是一个含蓄的民族。直接拒绝,不是我的做事习惯。

我说:“ 我考虑一下”

打电话给朋友,问如果室友开车出了事情,我到底会怎么样。问了三个人,每个人的回答都让我决定一定不能让Eddy开我的车。

放下电话,开始想着怎么样去拒绝。接下来,我想到了Eddy几次在我需要帮忙的时候,也都出手相助。他帮我清扫浴室,帮我清洗地板,帮我买打印机的墨水------

龙的传人心软了----

我给Eddy的答复是“你不用买礼物给我,也不用付我油钱,但是你只能再岛上开我的车,不能开车出去,因为那样很危险。"

然后,我到Josh的房间,对他说 “我答应借给Eddy车,他说你会教他。可是,你知道吗?如果Eddy开车出了问题,所有的责任都要我来承担。你可以不要开车带他出岛吗?”

Josh 说“没关系,我有钱,出事儿我可以负责”

“放你妈的狗屁,上次你载我去学校的罚单,400美元,还不是我出的。你当时和我翻脸的样子,我还刻在心里。我当时对你说过那个地方很危险,不能停车,你死活不信,结果吃了罚单。当时400美元的罚单你都没有出,难道Eddy 撞死了人,你能付20-30万美元的赔偿。”

我是中国人,含蓄的中国人。妈的,恨自己的涵养。心里想的和嘴上说的就是不统一。

我说 “不行,你只能带着Eddy在岛上开。如果你们想出岛,Josh你可以借你的车给Eddy。”

Josh 最后答应,只在岛上开。

可是,他妈的美国人,说话都是放屁。昨天,他们两个瞒着我,开车出了岛。两个人开出去三个小时后,我觉得势头不对,马上电话给Josh。得知两个人开车到了Daily City。 在高速公路上练车,然后去买菜。

我怒了,操他妈的美国人,拿我的未来做赌注。如果他们出了车祸,我又付不出巨款来赔偿。我一定会被驱逐出境。不管是对方受伤,还是这俩个傻逼受伤,责任都是我来担。

两个人回来后,我怒不可赦,从来没有这样失态过。真的是后怕,那样的惊恐来源于只身于陌生国度的无助和远离家人和朋友的恐慌。“答应的事情就应该做到,你们都是从小生活在美国本地人。美国人的法律意识最强,我不信你们不知道相关的法律。”我越说越气,这么自私的美国人,真想一人一个大嘴巴,抽你丫的。

Josh觉得势头不对,他在不恰当的时候,想开玩笑缓解。

“ 你闭嘴,你妈的,一会儿再和你说”我可能是气疯了,可是我不后悔骂人。

两个人沉默着,挺我骂。

十分钟后,我觉得人不能太过分,该收手了。

问Josh要了车钥匙,想回房间。

Josh“我把你的车停在外面了,没有停车库里面”

“为什么?”

Josh “因为我每天下班很晚回来,总是没有车位。我想要你的车位”

“没门,我先搬来的,我和办公室申请了车位。那个位置是我的。”想什么呢,美国人,脑子没病吧。你想要什么就要什么?

“你去,我车给我开到停车位上,那是我的位置”

Josh 做了一个美国惯有的无所谓的动作,拿着钥匙出去了。

十分钟后,他送钥匙给我。

“我下了月要去中国看世博,可是我不想花钱住Hotel。你帮我找地方住可以吗?”

在他的话音中,我灵魂出窍,怒气冉冉盘旋在房间里。我骂也已经骂不出口了,人和动物的区别就是,人的大脑皮层比较多皱,动物的大脑是平滑的。所以,人和动物不可能对话。

看着面前的动物,我欲哭无泪,无言以对。

 

 

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(2010-05-11 16:01)
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(2010-03-27 05:54)
小肥羊毕业后几经周折,经过老师的介绍来到中国最发达的城市求职。某大学新成立了艺术系,招一名副系主任的助理。听说这个新成立的系有两个系主任。正的系主任是老婆,副的是老公。肉烂在锅里的典型例子。

小肥羊说系主任美其名曰是艺术家,可是看到的作品怎么都是发烧友的级别。可是社会的打官腔和摆起官架子来丝毫也不输给那些政客。

见面没几句,发现小肥羊档案上的祖籍,马上立眉竖目,严肃地说 “怎么和我的祖籍是一样的,马上回去改掉,不然别人以为我们是亲戚呢。让别人怎么想,改掉!你也太不注意了”
小肥羊有些发懵,祖籍一样怎么了,至于吗?

站起身,系主任看了看小肥羊“如果我把你招来,对你来说就是天上掉馅饼,你以后就是我的人了,有事儿你可要往上冲,明白吧?”
“你条件太一般了,长的不好看,个儿也不高,现在研究生遍地都是。你别太高估你自己”
小肥羊想:你找服务员还是前台啊?

“你如果幸运被我们入取了,以后你就老老实实的帮他(系主任的老公,就是副系主任)画画。你一年至少给我出20-30张,另外你就老老实实做他的助理,没事儿别出去交际,也不要想认识太多的人”
小肥羊满脸笑意,心里想:我是穷人家孩子,卖给财主家当丫鬟了。

“你等我电话吧,有消息我通知你”
小肥羊气呼呼地和我讲了她求职的精彩画面,哭笑不得。她说她好怕。将来的日子可能不会好过了。
可是,我读了这么多年的书,总要有一份工作才行啊。我知道他们看好的是我的画和我的风格。想借我的手成就他们自己的作品。我都懂------
“我要的只是一个能画画的环境和能吃饱饭的收入,不管怎么样,我忍了”

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好久没有来这里,今天重整旗鼓,发了最近的片子,还去好朋友的地盘转了转。看到大家还是高高兴兴的脸,我就很开心。生活是美好的,我们都在不同的路上奔跑,看到报社同事们的笑脸,突然觉得离我好遥远,好像上辈子的事情,或者我从来就未在其中,我只是一个过客。

说说我最近吧!习惯了美国的生活,朋友多了,结交了死党。上课,下课,买材料,上网,吃饭,看电影,去银行,找Model,借器材,买菜,做饭-----。 生活在美国2年后,越来越平凡。很习惯出口说英文,写文字出来的时候也总是写成英文的语法顺序。死党们最近半年热衷去Clubbing里面跳舞和找老外接吻。如果遇到搭讪的老外很帅,下次还会再约。我不喜欢,怎么也不喜欢。我不喜欢跳舞的时候被陌生人拍屁股或是抚摸,更看不下去被摸的女生享受其中的样子。我古板,不能接受。很多美国人都知道中国女人很好上手。而中国女人也觉得被老外喜欢是很不错的事情。我无法用正常的语言来评论这件事情,因为脏话就要脱口而出。还是控制一下,毕竟博客也算是公共场所吧。两次去clubbing回来,我就再也不想去玩。死党我也不再频繁地联系,面对她们的行为,我不想评论。也不想回答一些“那个老外在Clubbing里面吻我是不是想我作他女朋友?”等等这类傻逼到底的问题了。

最近发现,自己在哪里都不适应,总觉得这个世界疙疙瘩瘩,可能“这个世界没有问题,有问题的是我自己!”我想着:我人生的另一个转变在哪里,这个转变是“看什么都无所谓,包容到底”





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(2010-03-23 12:13)
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乐呵一天算一天

突发感想:将来美国留学结束,我将何去何从?留在这里工作,还是回国?然后我得下结论:乐呵一天算一天,管它未来怎样。也许,将来摄影只是我的爱好!

applejia@126.com

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