有一天他会长大，会好好珍惜眼前的她；有一天，她也会长大，会接受另一个真正爱她的人，而这一切都与你无关了，因为，慢慢的，你也会长大……
伤口凝结成痂，我已经感觉不到痛楚
记忆和眼泪，酿成了浓烈的酒
一饮而尽……
我保留着这份沉醉，从不刻意掩埋，我在企求什么？我在害怕什么？
情不知所起，一往而深。何苦纠结，何苦徘徊？没有人不可替代，不可替代的是自己的曾经深情。
爱护你，所以为你花钱；尊重你，所以请你掏钱。
你的文章不禁让我想起多年前的一段往事。一个女生（那时也许算是女友）对我说要想天天见到她，可以去某某商店的大头贴机里向老板索要她拍下的大头贴。可怜的我，傻傻的问了一句，要不要给钱的？结果女生发了脾气，认为我连这么点小钱都不愿意出，后来也没有告诉我这家店的位置。
男人要爱女人不错，可是女人呐，如果不愿意成为人家生活中的一部分，你有何必要接受人家的爱护呢？你有何理由去接受人家由于爱而付出的钱呢？那个为了普通女性朋友也要打肿脸充胖子的张三，实在不可取。而他那些居然欣然接受，并且有些自鸣得意的女性朋友更是值得鄙视。
男人要大方也不错，可是女人呐，难道为了证明他在意你，男人就必须把钱不当钱的样子吗？那么该把钱当做什么呢？一个不懂得为自己打算的男人，可以期望他为谁打算?钱在每个人心中
一封表妹的求助信——好朋友向我借钱，又不怎么想借她，因为不知道她会什么时候还，再说我自己也没多少多余的钱。但她有急用，一个月内要还4000多钱。她家经济困难，只有她养母一人的收入。你说我该怎么办？
在我看来，同学之间借钱，如果是好朋友，又对其比较了解，可以适当借一些。
然而，舅舅居然说要白给那位同学1000元，还嘱咐表妹千万不要说“借”字。舅舅与表妹的同学和家长素不相识啊。
在此，我不作过多推测。
雪中送炭，并且不给对方造成压力……
谁在纳闷，谁在快乐，谁来受生老病死，又会谁来成佛？身如泡沫，如何寄托；心念如电，如何去探索？
遗憾遗憾遗憾，伊人已乘黄鹤去。曾经的盲目自信，勇往直前，视死如归，现如今已变成怯懦，我怕了。难怪说，江湖越老，胆子越小，两次的争取，被人不费吹灰之力的打败，试问谁还敢窥探？
所以只好拔高姿态，显示出鄙视一切的气概，呵呵，也是自欺欺人吧。世界上哪有什么潇洒，哪有什么风度？有的只不过是在世人面前装出来的假象。
当然，我说的自欺欺人不是指这个，而是我先前一直认为的是现实使我们分离。因为爱你，我宁愿相信你的欺骗。而现在，连你也不否认了，我想我也不该再自欺欺人了。
无奈无奈无奈，反反复复都是爱。就如同我爱上你，宁愿承受一次次你给我的痛，你也一样，明知伤害，也不忍离开。我真的羡慕他。我是希望上天眷顾我的要求，还是希望月老顺了你的意呢？
耳畔又响起小情歌，是不是还期望着你的电话？我才发现，其
相濡以沫，不如相忘于江湖(2009-05-16 18:10)
我會從你的世界消失，當你心裡真正過去了，你還可以來找我……
呵呵，這是你那一通電話中，唯一讓我覺得你沒有絕情到底的話語。
相濡以沫，不如相忘于江湖。相濡是一種態度，相忘卻是一種境界。難道你的境界居然高過我？
愛，是相互的，忘，也是應該是相互的。何謂move on？
是不再傷心難過，不再想起我們的過去；
是找到了下一任女朋友，不再關心你的一切；
還是寵辱不驚，相視一笑？
這一笑，是爲了表示曾經擁有，
還是爲了掩飾那年之痛？
這一笑，是爲了慶倖當初的選擇，
還是為了祝福對方的將來？
也許這一笑的背後，隱隱的藏著些許酸楚，然而已經成
這次是你真的決定離開(2009-05-16 01:19)
這次是你真的決定離開
成為我這許久不變的悲哀
於是淡漠了繁華無法再開懷
於是我守著寂寞不能歸來……
別想你，忍不住我提醒自己
傷了心，有些事也要過去
心很痛，痛得不想再做我自己
別回頭，情已去，緣已盡……
很想你，也不是因為失去你
愛了你，用盡我全心全力
一生情，只爲這一次與你相遇
情難了，難再續，難再醒……
想為你，披件外衣，天涼要愛惜自己，
沒有人比我更疼你；
告訴你，在每個，想你的夜裡，
我哭得好無力……
就讓秋風帶走我的思念，帶走我的淚，
我還一直靜靜守候在相約的地點
求求老天淋濕我的雙眼，冰凍我的心
讓我不再苦苦奢求你還回來我身邊……
窗外陰天了，音樂低聲了
审判来了，如我所料(2009-05-09 11:21)
好快好快，刚刚更新了上一篇，末日审判就到了。
以赤贫的精神等待末日审判(2009-05-09 10:28)
杨晓芸他妈说得好：一旦说到钱，幸福感顶个屁用……
既然是天意，我无能为力；
残酷的现实，我无可奈何……
我可以去搬砖，但拒绝与砖瓦为伍……
生命中太多苦笑，只因我们还不曾绝望……
当生存与尊严同时敲响警钟，
我想，我只有以赤贫的精神等待末日审判……
大脑凌乱飞闪的思绪，其实只围绕着那一刻——你亲口对我宣布最后结果的那一刻；五脏六腑不停地抽紧，抽紧，再抽紧……
这样的局面，我早已预料，但是那可恶的现实以及你许多年来已经
在自己的世界孤独着……(2009-05-07 22:54)
终于明白师兄毕业后跟了他的QQ那么多年的签名——xx只能独行……
深夜，周围一片漆黑，只有我的电脑屏幕还吃力的闪着荧光。这种环境下写东西，作为原来的我，是一定要点上一根烟的，现在由于身体原因，也不愿意碰那东西了。
在这之前，已经毕业的我，还时常找以前的朋友、同学，聚聚会，聊聊天，好让自己仍然活在那么多互动关系之中，拥有关怀与被关怀。换句话说，就是不孤独。
这事发生以来，一开始，我也和往常一样，向好多朋友倾诉。现在回想，其实倾诉了能怎么样呢？他们未必可以感同身受，他们做的最好就是默默地倾听，在你说到筋疲力尽的时候，送上一句，看开点吧，以后会更好。
每一次，我重复一遍自己所经受的痛苦，以换取朋友们的同情，让自己的心变得踏实。也许转回头，朋友们如释重负的松了口气，终于说完了。其实悲伤也是一种情绪污染，我不忍污染我的朋友，何况污染了，对自己实际上毫无裨益。
家人，恋人，朋友都好，再怎么亲密
理智试图驾驭失控的情感(2009-05-07 21:52)
如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命
绚烂也许一时，平淡走完一世
是你选择我这样的男子；
就怕梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离
爱恨可以不分，责任可以不问
天亮了你还是不是
我的女人……
2009年4月20日9点00分，我又一次打开日记本，上一周，我基本上不敢碰这些有你的回忆的东西。而现在，不管我们以后如何，我都应该重新回归正常的生活了，特写此篇日志，以树标的。
