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我不知道该说些什么 所以这就是最大的对自己的冷漠 无视了。
难过的时候必然难过 那么在什么时候难过还是在什么时间里欢腾与平静。我想更多的是前者。
我已经让自己更加不看重很多东西了，不让自己背负失望的沉重，不让我自己为了某件东西 某个人而沦丧成大学里的某年 或者该铭记下的某天。自己是什么样的人 也许 我就该是一个沉重的不加欢愉的人。
我对你说我。对 我和你谈及我的时候 是在寻找救赎 希望你就是我的救赎 希望你就是一个我的灵魂牵引者 或者你不是 你是黑白无常也可以。我也能在我们之间的谈话中寻找到一丝希望 你懂我在说什么 你懂我在寻找什么。可是 你把我的话当做一个无脑儿童的泄欲，只是情绪中待着愤怒与恨铁不成的口气来开到我 我应该是在嘲笑你 所以我默默的笑。一个经历了长久内心挣扎的人会懂的比你多多多多了。而我对你的那丝希望 是我的走眼。我能帮助你 不要看我满面的抑郁。我经历了。
现在的社会环境 积极向上 乐观聪颖 你们相信世上的孩子他爹都是李刚么？李刚的孩子只有一个。每个人都是要有自己的故事的。我为自己无能为力。
第一次的伤害这几年都留下阴影，这真是一朝被蛇咬十年怕井绳。因为的我缘故
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痛苦就是痛苦 没有大小 理解力才有大小。
一块小铁块能压死蚂蚁，压不死人类，但终究还是少了一条生命。你不能说那不是生命。
家里的祥和曾让一个女孩羡慕，没什么感觉。她有她家的不好，我有我家的不好。
过年没有回家，第一次工作，赚钱。我不想回家，我想多赚点钱。我想坐火车。除夕夜的时候，没什么想家的感觉，一个寝室的同学，被另一个女孩说他在想家。给家里电话，笑呵呵的。
我也看不出别人的想法，这些察言观色对我来说都很冷血。一点都看不出来。想象力让我生活了很多，好的和坏的。
暑假的时侯，猩猩回家，我去接他，然后再他的家住下，因为第一天回家，我和他的父母说会话，就回他的屋子待着了，我竟然听到猩猩在
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时间过去了 我不再走 。
天亮了，我们走吧。这话在的脑子里是很有流浪感的一句话。
还是好好工作 好好心情 好好的 一切都是好的 人变没了 那才很好
我想说 我想 这两个字 当 说出 以我想开头的思绪时 总是自己给自己一棒子 很无力 很无奈 我想
如果我有一张中了百万的彩票 我想你 如果我有 一个我自己 我想你
生活中 越长越久的发现自己 没有对话 没有伸长 没有一切的思考后的语言与行动。
活着就是活着 没有意义。死了 也许会得到你想要的。那么想象中的幸福 那么这就是幸福 可怜的爱啊。
我等得起，我陪你们聊聊天，听听心事，等不起你们陪我认真。
即使可以等到天明，也看不出破晓的声音，听不出苏醒的泪痕，有的是时间玩弄精神。等一朵花开的声音，等一振风的视界，更多的爱没有表达。一个人，坐在地球这块几十亿年的石头上。想了一下午的人们…
不是最后 不写心情。不是改变 不说你我
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下班后，后鹏鹏一起通宵，我们一起玩CF，刀战。很舒心。
快走的时候，周研，给我Q上的消息。然后我也很高兴。
又看了某人日记，总有一天会平静的。
如果你厌恶某个人，那是因为自己身上有他的缺点。我开始看他们。
昨天 鹏鹏问我，我看的豆瓣上的人是谁。他指的就是马。
如果有钱，我要在家买两套房子，我已经相中了的。一套给我的姥姥，要一楼。一套和父母同住。两套要对楼。
然后可以给我喜欢的人们想要的物质生活。
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早晨起床的时候就听到厨房炒菜的声音，耳边是我九几年的收音机里面的音乐。天还没亮，我窝在被窝里好像一直没睡一样。微微睁开眼睛，起床洗漱。上厕所。把收音机的声音调大，每天起床的时候，收音机里的节目都是整段整段的音乐，大部分都是DJ小亮放的，而且一般都是我初中买的正版磁带里的最喜欢的音乐。我喜欢小亮的声音与节目，每天的最后一个节目和第一个节目都是小亮的。早晨的一些事情都收拾好后，我就开吃吃饭，听小亮的早间超市，听了三四年后，我发现有时候小亮的早间超市是录播的，这个让我觉得很可爱。我妈做完饭之后有时候看电视，有时候接着躺在床上睡觉。节目还没听完，我就得上学了。天不会亮的，因为都是冬天。路灯下，偶尔会遇见隔壁班或者自己班的美女或者帅哥，很少会和他们打招呼。每次到学校都是踩着铃声进去的。人很多，还好铃声很长，有时候来得很早，因为早晨起得更早吧，自己去买饭吃。偶尔面包，偶尔是那该死的油腻的鸡蛋饼。然后在教室里面看楼下的学生们，很多的年组里的名人。快要高考的时候，我用我的手机拍下过一张照片，就是这种状态下的，里面没人。
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我很 想你。
今天毕给我电话，晃了下。我回她。拒接。好好工作
好好生活，圣诞快乐。我很想你，不想多说。越是在乎的，越不敢轻易碰触。
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前段时间 早晨吃面包吃多了 然后拉肚子两天 之后想借次机会把烟戒掉 现在我又开始在电脑前抽着
没什么话说，什么都是虚妄啊。站在人群中，就会感觉到自己。感到温存时候你们的存在还有你们不存在却存在的时候。亦悲亦喜，自娱自乐吧。小生活
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长时间没有写博客，因为忙着带孩子；长时间没有回应过媒体对抄袭案的采访，因为已得到我想要的公平；更长的时间没有理会过郭敬明的所谓粉丝上蹿下跳的谩骂，因为觉得是一群小孩冲动的表达而已，跟一群还没有完全独立，不会思考的少男少女计较什么呢？今天登陆后又看到这样评论让我觉得有必要浪费一点儿时间说点儿什么，否则有一天我儿子问我，妈妈那些粉丝为什么会说那样的话，我会无言以对。
首先，亲爱的粉丝，让我来告诉你二十万是个什么概念。（确切地说，法院判决的是二十一万。）二十万可以在打折的时候买块儿还不错的手表，能买两瓶还不错的红酒，能买张慈善晚会的入场券，能换辆汽车的保险扛；二十万还可以买辆不错的汽车，买一颗好点儿的钻石，买几套像样的衣裳；在小点的城市，二十万可以买套大房子，可以开个有点规模的店铺，可以供两个小孩从小学念到大学毕业；对你们这个年纪的大多数人来说，二十万是天文数字，对你们偶像而言，二十万是永远失去的名誉。对大部分的写作者来说，二十万是至少十万册左右的销量，对那些躺在病床奄奄一息的人来说，二十万是命。对我来说，这些钱是一个象征，除了证明我没有对公众撒谎、没有诽谤你
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