博文
一个月了。没有在博客上说话。把想说的句子放在心里腐烂，把泛滥的感情淹没在时间里。
最近发生了好多事好多事。来不及掉眼泪，来不及痛苦。一切便也风清云淡的过去。
那么想要谢谢燕子，兄弟两个字的意义那般感动。不曾见过这般细心的燕子，点点滴滴，无微不至。见到你的霎那，一切的委屈来的那般浓烈，若干天隐匿着的所有委屈所有苦水被你简单的一句“你一定很害怕吧，都怪我没有照顾好你”而发泄，我终于可以有人抱着，可以安心流泪。终于可以有人替我分担。你不是感性的女孩子，可是你抱着我心疼我流泪的样子我一辈子都会记得，曾经你那般待我，温暖而美好。其实。是我自己不好，我没有照顾好自己，让你担心。其实我还是那般骄傲的，我给你打电话，你便来了，颠簸2个多小时的车程。和你住在一起，第二次见你请假，第一次你那般犹豫不决的，而这一次，你那般坚定。唯一一次，我觉得，我有人在了。深深在乎的。我终于把那些所有阴暗的情节对着他对着你一一倾诉。你那一巴掌是万般的心疼我吧。你深深痛恨他那般对我。
把工
连续几天bm，很顽固的样子，任我吃什么菠菜啊猕猴桃啊蜂蜜啊，效果都不好，还成习惯性的了。
算了，自生自灭去吧。
感冒好像就这样自己痊愈了。
看来，很多时候还是顽固得胜。
今天状态很不好，在公司也没事干，联络了一个去武夷山的团，实在是不敢恭维。发现自己真的有了进步，面对委屈的时候还能从容对待，谦虚的一塌糊涂。
连续几个晚上睡眠质量都不好。一直做梦，乱七八糟的。
心里头的阴影一直在一直在。无能为力。
“因为我已经不爱你了，所以不努力，因为没有任何意义”
冷静的
不带任何感情的
决绝的
其实给过自己很多次期限。要过了某月某日之后怎样怎样如何如何。都一一失败。无一例外。
用蛋卷的话说“一副永远都恢复不过来的样子”。我还真是十足的没品。
其实很想脱离这种状态，但却又常常处于无能为力的状态。想改变很多，或者索性可以重新开始。工作，感情，甚至是现有的所有的生活方式。
把一件事情一拖再拖的脾气真是祸害！而且祸害无穷！
上班实在太空，再这样下去整个人都要废了。
感情上拖泥带水的，从未真正放下过。
生活碌碌无为的，没有奔头。
要作深刻的检讨。好好努力。告别过去，重新做人。哈哈。
以前总会想，客观的，我无法改变的，现在想想其实真是借口，无法改变，那么就丢弃。重新开始不好么。就像小九，既然现在这样的状态，要么彻底改变，要么索性离开。折腾自己也不是办法啊。就像工作，自己不熟悉，业
周末消失了两天。
关机。开机。来电提醒的短信一再地进来。
我任性地连工作的电话都不回复。
想说谢谢。谢谢喵喵。亲爱的喵喵一定被我吓坏了。那么不冷静的我，她一定很担心吧，透过牛哥透过阿伟透过燕子。谢谢燕子。不会为难我回答任何问题。谢谢哥哥，从来不和我较真，总是宽容待我。
想说对不起。我总是让你们担心，总是没有好好顾及你们。赖的短信总是没有及时回。和哥哥约好的事情总是一再爽约。
“想想你也不会跟我较真 本来想算了的 想想逃避也不是办法
不能利用你的宽容……”最后还是诚实地和哥哥说对不起。我想，习惯不守信的我的哥哥，其实很期待我能改变。我想说，其实我一直记得。不是今天才想起来的。
“不是因为爱情”这六个字的分量那么重。不敢多说。
想说的其实很多。
秋天了。算是我最喜欢的季节了。阳光柔柔的
⒈ 谁为谁心痛，谁把谁当真。
⒉
若爱，
⒊
看的开一点，伤的就会少一点。
⒋
许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情：
5.
秋天，残忍的季
下班的时候天已经黑了，杭州的秋天总是那么短暂，早早地就有了冬天的阴冷。
走出电梯，冷风吹过，心里脆弱的一塌糊涂。
很熟悉的感觉。印象里的冬天。很长很长。我竟然渐渐忆起小九的好。怀念以前拿起手机就会有电话的默契。很强烈的冲动，想要给他打电话，掏出手机，我打给喵喵。亲爱的喵喵在做菜，挺开心的样子，和我说，泡椒凤爪已经好吃了耶，我教她怎么做羹。呵呵。其实喵喵的厨艺很好。我喜欢喵喵总是笑的样子。
阿伟说，喵喵其实很独立。我看见喵喵一个人走过去的背影莫名的心疼。喵喵总是不为难我。
说起这些名字的时候会觉得很温暖，很幸福。
幸好我还有你们。
回家给自己做蛋炒饭，加了酱油。小九的味道。我还是忍不住掉眼泪。
燕子说，不要。千万不要。
我心里明白。我又开始花心思。
不曾拥有。
看见这四个字，那么得刺眼。
就因为我的那句话。从今以后，燕子会竭尽所能的反对和阻止了吧。但是，燕子说的，在关键时刻不能阻止你。有这样的朋友是莫大的福气。是我不争气，在感情中固执的伤害自己。
终于确信地知道那个号码的确是那个人。为什么打电话给我。想要说什么？脑子混乱。想要追究根底的心理又开始作祟。我想象着，我用亲切温柔的声音对你说，阿姨虽然我恨你，但是我理解你的天下父母心，我唯一不能原谅的是小九。……
再一次翻看那些长长的清单还是止不住地掉眼泪。很想知道那个时候在你心底我是不是卑微的很让你看不起。那么，是否某一个时刻，你心底有浅浅不安。在我那么脆弱，那么可怜的时侯。你是否想到shishi。是否有过歉疚和自责。
我曾经是如何原谅？
15层的楼顶风那么大那么大。我一遍一遍的想起妈妈。想起妈妈对我的期待。想起曾经自己被丢弃的疼痛。我如何忍心。
一、
进去LF的空间，看见那些名字，忽然觉得失望，隐痛。曾经的我们。如今变得那么淡那么淡。
每次和周涛打电话总会提起雷芳，习惯性的。
那时形影不离的我们。一起干坏事的我们。成绩优秀的我们。陪我等车的你。为了我和班主任较劲的你。来看我比赛的你。
不知道她是否过得好。那个男人是否还是她心里的疼痛。多么想要给她说温暖的句子。
二、
赖说想念。好久没有联系的我们。
自己总是被动的，懒惰的。赖，你是懂的。真好。
三、
前天一早给喵喵和燕子发了短信。喵喵很快打电话过来，我安心的哭泣。那些无处安放的情绪。喵喵说，哭吧，会好受一点，我洗个脸马上过来。燕子说，记得要吃饭啊，房间墙上有外卖单子，我明天就回到家了。我想，对于你们，我终于可以索取想要的温暖。我终于可以
还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白什么是温柔
还没跟你牵著手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜
天长和地久
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白相思的哀愁
还没好好的感受
醒著亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求孤独的自由
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
早就知道的结局。
只是希望我对着孔明灯一遍一遍默默许下
