璇如烟的BLOG

看到黑人向范范求婚的视频和他们结婚的视频，觉得好感动。拍拖十年，终成眷属，希望真的能像誓言一样，会一直爱到天堂里。。。。。。

大S闪婚了，侯佩岑结婚了，范范结婚了，孙燕姿结婚了，接着孙俪也要结婚了。我们这个年代的女星都争着抢着结婚。

我小时候的朋友也都纷纷准备结婚了。

今年是结婚年么，怎么大家都要结婚了？甚至于我，都要结婚了。

拍了七八年，没有想过结婚，也没真正想过分手，就这样顺其自然，稀里糊涂，就要永远在一起了。我已经习惯了，生活中有这么一个人，可能已经不能习惯没有他的日子。

七年半的时间，仔细想真的很长，有很多已经模糊的印象，庆幸我们在一起的每一天都还是新鲜的，像是一本刚刚打开的书。

五一回济南了，重新走过那些一起牵手走过的大街小巷，去重温大学的回忆，生活原来可以这么温馨。

我常在想应该再也找不到
任何人像你对我那么好
好到我的家人也被照料
我的朋友还为你撑腰
你还是有一堆毛病改不掉
拗起来气得仙女都跳脚
可是人生完美的事太少
我们不能什么都想要
你是我最重要的决定
我愿意每天在你身

最近心情不好呢，先是过年的时候高高兴兴回家过年呢，然后知道我奶奶把大胯骨摔断了，全家人鸡飞狗跳，照顾奶奶，医院陪护，不得安宁。年也过得十分不痛快。往年都是在爷爷奶奶身边，一家人其乐融融的，今年就比较惨淡。奶奶不在家，爸妈又忙着去医院照顾她，家里人气不旺。老妹心里更不痛快了，还得担心我今年结婚，以后就不能在家过年了。

年刚过完，BF奶奶又病了。而且这次非常严重。上周从北京赶回家，去医院看她，已经完全变了一个样子。原本胖胖的脸，也干瘪下去了，身体也蜷缩着，待了两天，一丝笑容都没有发现。心里挺不是滋味的。前两天听说，已经从医院回家了，医生也没有办法了，只能回家，消极的治疗了，用昂贵的药物，维持生命的气息。

80多岁的人，不能再要求太多，生命已经非常厚爱他们了。但作为家人和晚辈，还是希望他们能健健康康，能一直陪伴在我们身边。即使我们会更累更辛苦。

祈祷吧。

这两天我很不开心，好像是无意中碰触了一个掩藏的很深很深的伤口。

伤口很深，我一直刻意不去碰触那痛的神经，麻痹自己，让自己不觉得痛，但伤口，总是存在的。

我现在生活的开心吗？我爱不爱他呢？

我曾经好憧憬的城市，当我忘记它的时候，命运却安排我来了这里。那拥挤的人群，随地吐的痰，随处可见的狗粪，让我觉得触目惊心。我好怀念那个拥挤却有秩序的海港。

我每天做在电脑旁，做一些无聊的事情，我不在能够支配自己的时间，不能够把握工作的方向和规划，我茫然在一个大的框框里坐着芝麻大小的事情，而晕头转向。我无所适从，茫然无知。没有人能够告诉我该做些什么，只是随意布置一些我不知道是什么的工作。我很深很深地痛苦。

有时候，我实在不习惯这么闲，好像我是多出来吃闲饭的一样，与任何人都无关，只是每天打卡，吃饭，月底等着收工资。兼着临退休的师奶负责的盖章工作，在银监会和人行之间穿梭，送收文件。不时的，有些挑战性的工作，却又是那种编写规章制度，没有人愿意做并且已到期限的工作，所谓“啃着别人挑剩下的硬骨头”。我头很晕。

每当我束手无策的时候，我的身边总是没有支持者。我最亲密的人，也

回到我的blog了，终于找到组织了。有时候好像跟自己说些话，校内网上随手写几笔，注册个blog账号随手写几篇，笔记本上也拽几篇。零零散散，没头没脑。

今晚心情不好，无意间打开blog，试了一下我惯用的用户名和密码，竟然可以登录，并且还残存着十几篇日志，07年的日志，07年的我，充满了稚气单纯，好像在一个透明的玻璃罩里，我不懂罩外的生活，只知道小小的空间里少少的几个人的喜怒哀乐，无措或是愤愤或是开心的写着，那时候的我，不存在了。

翻看记录，是总结，也是缅怀。

生活继续，blog重新开张。我想有个安静的地方可以让自己和自己聊一聊。

unlucky lucky draw

终于不再是Agnes b的会员了，10000分和1000块，是这段时间最折磨的事。陆续转了5个专卖，经过5个朋友的鉴定。这个貌似特权的会员，带来无数苦恼，10分钟的事，用了1个月。

lucky draw我抽中了5000 cash coupon, 因为上述1000块，又被取消了，一分钟之内拥有又失去5000块。不过也没什么，本来就认为今天是最后一次买Agnes b。免费的午餐，真是难以下咽。

终于挤进sogo,抢到Agatha。心心念念的愿望少了一个，若有所失增加了些许。两年前，很希望可以见到它，那时的梦想那么美好，淡淡的又很固执。小小的人在小小的城市里，因为漂浮着许许多多的愿望，而充实着。

最近的生活

非常感谢朋友借我的电脑，这一周没有寂寞，深夜也可以上网宣泄。

洪楼教堂其实很小，却是我印象中最美丽最神秘的教堂。离开的两年，又见到过一些不同的教堂，却都没给我那种震撼和感动。

最近一直很忙碌，少有的空闲，便想念妈妈在身边时候，那些充满关心与爱的日子，让我小小的空间变得温馨起来。很想回家，融入原本就属于我的安定的生活，悠然的过每一天，慢慢的变老，完成平淡的人生。

她高高瘦瘦，不善言辞，多半时间都是慢吞吞的。我们一起走进空无一人的地下室，黑漆漆的，我怕到不敢出声。她慢吞吞的表示自己不害怕，慢慢的走在我前边，摸索着开一盏盏的灯，我们穿过一间又一间的屋，像走入一个迷宫。我们用了很多方法，试图反锁通道的门，直到他弄伤手。昏暗的灯光，凌乱的台球桌，我们坐在吧台前仔细的整理一堆钥匙和锁，我们甚至开心的每人偷走一支喜欢的笔。与我的生活完全脱离的情节，那么真实的在眼前。

我被淹没在报告里，铺天盖地，9点半，跟朋友一起，依然饶有兴致的跑去吃糖水，去诅咒这堆可恶的东西。

每天进家门，是我最紧张的时候，

2月28日

看朋友的日志，睡不着。其实一直都很怀念济南，很想念山大。原来真的是一种情结。并不清楚究竟最想的是什么，朋友，生活，或者是那个环境。有时可以不顾一切，放任自己去回忆，直到没有勇气继续想下去。

2月的最后一天。其实回来只有四个星期，总以为已经过了很久很久。总觉得现在的自己可以做好多事情，可以实现很多想法，其实最难实现的总是最渺小的愿望，因为总是在不经意间忽略掉了。

我终于要上培训班，即便我无比排斥这种生活的方式和节奏。其实很多很多的时候，只是想可以牵手走在午后的树荫下，阳光穿过树叶，踏上去会觉得很温暖。没有原因的总是离这种生活越来越远，就像没有任何准备，我们就毕业了，各自漂在遥远的地方。

当这个城市渐渐在视线中消失，我竟然觉得有些怀念这里。一直以为离开我会很解脱的。在家的日子，会留意这个城市的消息，也许这里也逐渐成为抹不掉的回忆。

犹豫回与不回山大的时候，路费变成了包包，好像只有这样才可以开心。生活总有继续，醒来会忘掉今晚，会继续回忆。断断续续的犹豫中两年很快就要过去了。

2月15日

不明白为什么情人节这么隆重。没有情人没有过节也有快乐的权利，所以我寄了东西，剪了头发，配了隐形，还买了一堆衣服。还没告诉我所有的朋友，现在我已经是短头发了，^__^。

我想生活或是我自己应该有一些改变，我想让自己更有资格去幸福和自由。

教师节快乐

教师节的最后一个小时，祝福所有的老师节日快乐。

看了好多山大的照片，很想念。如果没有离开，不知道生活会不会更幸福更轻松一点。我想应该是吧，不知道再过两年，是苦尽甘来，还是更加后悔。

每天都可以和大妞msn，好像以前同在宿舍里，想说话就说一句，忙了就不做声。

窗外灯光点点，我的小屋有两个窗，透过窗，也难免落寞，似乎寂寞已成为生活的一部分。

如果还能去山大餐厅吃饭，应该是一件很充满幻想的事，可以去超市花几毛钱买一袋零食，买本视周刊，蜷缩在角落里轻松度过一个慵懒的下午。物非人非。受不了了。可以去大润发，跟在猪猪身后，看他挑选我喜欢的东东，而不是狂奔至沃尔玛像驴一样驮一堆粮食。

这段时间似乎得到了好多东西，但却失掉了我珍惜的。我想该坚持等待我们慢慢成长，能够承受更多。尽管很辛苦。

长草

心里长草了，很想念很小的时候的春天，草长莺飞，去田野放风筝，阳光很暖，均匀地洒在身上，懒懒的。很想念幼时的朋友们呐，和那些渐渐淡忘的回忆。

原本以为生活很单调，殊不知也曾留下形形色色的记忆，春夏秋冬，不同的季节，不同的色彩，没有确定的主调，总之，生活是充实的。

有时候都觉得自己很陌生，在想象成为另一个人的样子，在冥思为什么会有某些想法与行为。不是反思，只是疑惑。总是觉得生活对自己不够公平，现在自不必提，曾经也一直如此，当然现在已经很难理解当初抱怨的是什么，甚至有段时间自己也明白有些为赋新词强说愁的味道。

两个人的时光，可以很精彩，就像一个人总是可以无止境的寂寞一样。我想我已经渐渐习惯了孤单，单身的日子，多的就是时间，越发陷入无尽的寂寞。这些日子，又回到熟悉的依赖感，可以随心所欲，可以无忧无虑。

我总是一个喜欢逃避现实看重眼前的人，其实呢，连当下都不能拥有，还有什么承诺与保证呢。

大学真的是最美好的一段时光，我真真切切的感受到，虽然已经迟了些，但是庆幸没有太多遗憾。能够生活在家人朋友身边，各式各样的朋友们，让