又一个多月了，已经有点受不了自己更新博客的频率，好久没有静下来思考，同样，不思考即没有烦恼，我，最近过的挺好。

我变的越来越懒，懒得生气懒得发愁懒得应付。
慢慢的，我习惯了现在懒惰的生活，只做自己，不会再为了附和谁而勉强自己。很多人一直觉得我没有叛逆期，我开朗的像个爷们，温顺的像只猫咪。呵呵，你们错了，请不要忘记，我是一只夏天的狮子。
我拥有敏锐的第六感，能准确的嗅出同类，同时理性的分析，因此，对于感情，我一直缺少那份珍贵的冲动，另一半也会因我的冷淡而退缩。我喜欢一成不变的安稳，也喜欢层出不穷的新鲜，我是一个矛盾的个体。

每天保持一通电话

不管身在哪里

这是和妈妈常年的习惯

开心不开心都互相分享

我们的关系像姐妹、像朋友

可以无话不谈

妈妈一直是我生活中最大的支持者

不管压力再大，心情再差

只要一通贴心的电话

从紧张到惊吓
从愤怒到崩溃
两个半小时的时间里
我听到了无数次自己心碎的声音……

电影散场后
我一直瘫坐在座位上无法站立
眼泪像断了线的珠子
一直流一直流
不记得泪水浸湿了几张纸巾
也不记得那一幕幕残忍的镜头
我的脑子一片空白
只想找个安静的地方尽情流泪
把自己对遇难者的所有悲痛发泄出来
身为中华儿女
这抹不掉的灰色记忆
我会铭记在心中
缅怀、悼念
拒绝战争，珍爱和平

前段时间
倒春寒侵袭京城
可能是春季毛孔张开的缘故，觉得格外冷
刚刚收起的棉衣无奈的又搬出来
家里也不得不打开空调取暖
任凭太阳怎样耀眼
也总是暖不到心坎

从周五开始
天气转暖
春风和煦
这真是个适合牵手的季节
漫步在街边
看着红花、绿草、蓝天
由指尖的微凉到掌心的温暖
慢慢的感受属于春天的浪漫
这个时候，如果有爱情就好了。。。
然而，我再也不像原来那样憧憬那些虚无
因为我相信，某天
你会与我在对街面对面的微笑
就如天黑天亮一样的自然
自然的相遇

算了一下，从05年到09年，我已经连续五年参演服博会了

从老国展到新国展，服博会的规模也越来越大

我也从一开始摸不清头脑到“老油条”

因此也习惯了连轴转的生活

这场演出排练到凌晨一点。。从新国展到家已经两点多了

洗洗涮涮已近三点，倒头便是一塌糊涂的睡

六点半起床出发，八点到达新国展化妆，十点半准时开始

一人十套衣服，演完回家后便精疲力尽

其实不要光看模特在T台上光鲜亮丽的一面，背后也是很辛苦的哦！

随着一场又一场的演出结束

我才发现，演的真不过瘾

这样的舞台，任凭我怎样来回的走都不会厌烦

我喜欢这里！

舞台、灯光、闪光灯、观众

仿佛融入我血液一般的心潮澎湃

我无比的享受。。。

这场演出谢幕时，学生们一个个的出场，感谢观众，感谢老师！

我猛然回想起去年毕业大戏时的情景

眼泪差点夺眶而出，这才发现，我还留恋那个逗留了4年的地方

每次路过那里，我都想驻足回望。。看看那条每天必经的小路上新脚印的忙碌与愉悦

看看。。。那里是否安好！

每当有人聊起那里，我便会夸夸其谈当年与同学们奋斗过的各大食府

以及那些趣事。。。

可是毕业至今，我一直没有勇气再次踏入那个大门

因为。。。我还不够好

还没有资格与那里的名气匹配

我还要努力

期待回去看望那里的那一天早点到来！

我喜欢有目的的忙碌

我喜欢努力工作换来的肯定

我喜欢忙里偷闲带来的快乐

在这个越来越不能给予人们满足的社会

我在试图寻找一条无欲的通道

尽可能让自己快乐

让自己知足

昨晚什么也没干，捧着电话说到口干舌燥

从学校到工作，从自己到家庭，从生活到梦想

长大后压力跟

越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然

记得上大学的时候就听过牛奶咖啡的这首歌
现在只是对歌词更深有体会
那天，被人问到，你的梦想是什么？
两秒钟的空白、五秒钟的思考、一秒钟的整理
说话的声音连自己听起来都觉得微弱

现在的我们是为了什么在奔波

为了梦想？还是为了生活？

我一直坚持着自己的意向工作

坚持着自己的原则生

每次写博客之前

我会打开音乐播放器里那个固定的文件夹

里面有我听后心情可以马上平静的音乐

有民谣、蓝调、戏曲、轻音乐甚至还有伴奏

我也不知道

为什么这些无法混合的调调可以平复我的心情

至少，它不可或缺

不知道什么时候我们扔掉了随身听、CD、MD

MP3变成了我们音乐的主导