握不住的一缕沙，握得越紧，漏得越快。
突然想要去旅行，把自己放在一个陌生的地方，呼吸着清新的空气，让自己在那片陌生中寻找着自己。有时候把自己迷失了，因而迷茫，渐渐的又从那份沉醉中慢慢的苏醒，怀念曾经的自己，要做回从前的自己。
或许婚姻只是生命中的一个部份，在这几天的思考中，更清醒的了解到自己做为一个女人，做为一个母亲应该做的事情，也更多的意识到自己需要调整的地方，但我却希望自己的调整是一种自我的成长，不是为了谁而做的改变，因为我需要成熟。
善念会让自己心里平静，这几日安静的自己，好像看起来也有几分内秀，静思，默然，愉悦。
有时候在极度失望的时候，会想自己身穿白衣死去的样子，会想得很无力，然后就在那白色的圣洁中解脱了。然而生命是不能允许被以这样的形式去发展的，也只能这样子想想，去安慰有些受伤的心。
四周年又到了，带着好好去给她爸爸上香，虽然有些难受，心里还是蛮平静的。人的生命太短暂了，都不知道在什么时候生命会终止。曾经不害怕生命的消逝，甚至渴望一种终结；后来，希望自己好好的活着，只要能活着就好；现在我不惧怕死亡，但我不想死去，因为我不能让好好孤单的生活，我要陪着她慢慢长大，要让她看着我慢慢变老。
张辉兵你的女儿长大了，她现在一米三五了。上个月14号，在巧妈家里来了一个活佛，他说你已经转世了，现在出生在汉地一个很贫穷的家庭里面，听到你的这个消息，悲喜交加，哭了......
生命的轮回到底是什么样子，我常常在想，人与人的相逢又是怎样的一种安排。有的人，相遇了，又错过了，错过了，又相逢了，相逢了，又错过，似乎总要经历那种种的磨难，才能证明彼此是可以经历考验的。婚姻是什么，有时候
遇到他是一个偶然，走进他也是一个意外。在二年前我们认识了，但我怀着天生的反感拒他于千里之外，偶尔聊聊也是出言不逊，因为我不喜欢一个浪费时间的人，不喜欢一个不思进取的人，那个时候的自己也不喜欢一个男人，以女人的角度。
后天，渐渐的发现了他的朴实，甚至觉得他有几分“土”，原来一切都是误会，但他亦如一个过客一样，被我遗忘了。
有一天，这个人再次出现了；有一天，这个人去给好好爸爸上香；有一天这个人看着我眉飞色舞的谈论着好好爸爸；有一天这个人在电话里听着我大声的哭泣，有一天，我们决定结婚！
他真正进走我的生活是在今年春节，只因他的善良，而在一周前我们就决定结婚了，只有二个月。这样的决定似乎有些不成熟，但我知道我在跟随着心的感觉。
他没有存款，没有房子，人在外地，只有一辆车，朋友有些担心我们未来的生存状态，因为她们不愿意我再在物质层面受苦了，因为她们都爱我。或许这就我的生命历程，需要在物质层面一次次的去跨越，我知道我要什么，只想要简简单单的生活，想要一个爱我和好好的人。我相信，他会尽力并全
唐僧骑着白龙马
三个徒弟跟在后面
大徒弟孙悟空
二徒弟猪八戒
三徒弟沙和尚
不管什么妖魔鬼怪
三个徒弟都保护唐僧去西天取经
这是他们的运命
他们这样才能得到真经
做为一个仙人
成佛陀
取到真经让大家幸福
海棠唤醒了春天，红红的花在阳光下恣意的绽放，行色匆匆的自己行走在小道上，总会被那星星点点的红而吸引，久久伫立。
从昨天开始结束了二年的点心工作，怎么心里有些难受，放弃之后感受着自己对那份工作的情感。脑子里闪过这二年来的一个个情景，第一次做点心在10年的4月，烤出来的蛋糕像一块油饼，那时候的自己是多么的执著，就为着那一块油饼，烤了一个通宵，到了早晨，它还是油饼。那时候的自己是多么上进，为了学蒸镘头，也蒸了几个通宵，一个个夜晚在锅碗瓢盆间流转着，那时候的自己是多么可爱，为了生存的底线，用了自己全部的热情与努力，二年前的自己，是多么年轻的宣丽，看着你一个又一个夜晚，一个又一个黎明守候在厨房的那盏灯下，心里充满着感恩与幸福。在每一个寒冷的清晨，你总能去坚守那份恒定，你习惯了四五点起床，也习惯了一二点睡觉，现在看着你好像觉得你是超人，多么不正常的作息，你怎么还可以活得这么快乐，你让我深深的妒忌你，就那样简单的，充满着爱的活着。
没有人知道你是多么爱这份工作的，没有人能体会到你在经历这一个又一个从无
最初的样子美美的 纯纯的
最初的样子有几分羞涩
似含苞待放的花骨朵
只能把它放在心坎里
柔柔的疼爱
温情的目光为它而倾洒
只为它
美美的开放
初春的样子，有些冷，有些微微的风，还夹杂着毛毛雨。初春的样子，有些微微的枯黄，有风微微的动，那鹅黄的绿也在悄悄的萌芽。
新的一年，开始了不同的体验，觉得去年的自己好可爱，像孩子一样的不成熟，原以为过了三十的自己会越来越成熟，其实不然，或许是更喜欢纯粹的生活，简单一点，快乐也多一点吧，哈哈。
体验当下的感受，觉得很幸福，也深深的感受着这份幸福。觉得既然生命是一段旅程
这个冬天很幸福，忙忙碌碌的工作，只在自己的世界里，快乐与不快乐，都在自己的世界里。开始喜欢这种寂寞，越来越喜欢这种孤寂，简单的活着。
曾经以为我就可以这样子一如继往的活在自己的世界里，曾经以为我的心已经很平静、很淡定了。昨天让我觉得其实不是的，原来一个石头的滑落也会在我的心里荡起阵阵涟漪，让我不能平静，原来我是如此的在乎别人的言论。一直以来都想让别人忘记我曾经的经历，不想一直被人记着那容易让人同情的过去，不想成为别人眼中的详林嫂，所以打来成都的第一天，我就对自己讲：亲爱的，你要加油，不要哭。
我做到了吗？三年，我做到了吗？原来我还是喜欢哭，但我不需要同情。
有朋友说我从不把自己当外人，平常我总是笑笑，但在昨天那一刻却突然间想起朋友调侃我的话来，原来有时候它也会是贬义词。自己的性格太随性，常常不去计较那些鸡毛蒜皮的小事，原来有时候这也不好，原来不是每个人都不会在意的，但我真的做不到细腻，我要去接纳自己还是去迎合别人？
我想：我只能成为自己！
晚天下午用羊毛扎了一颗圣诞树，很小很小的那种，轻轻的把它装进了玻璃瓶子里，注视着它，胖胖的，蛮可爱的。在那个当下，心里充满愉悦，彻底的享受着专注的做着事情的过程。近日来，心里有些无序，也会因为那样无序的状态让自己有些慌乱，有些焦躁。我需要让自己安静一些，平和一点。
这几天一直在整理家务，每天都在把家里东东变少，把空间变多。好像整理并不是我的家，而是在清扫我内心的杂乱，当空间在一点点变多的时候，自己也越来越安于在这个家里，安于让自己的灵魂住在这个躯体里，接纳自我。
早上起床，站在喷头下面让水静静的冲洗着自己，闭上眼睛，水从头顶顺着头发缓缓的流下来，顺着额头流过眼睛，鼻子，嘴唇......暖暖的包裹着孤独的自己，柔柔的环抱着自己，让我静静的不想离开，沉沉的陷在它的雾气里，沉醉......
意识有些朦胧，却想要简单的生活着。把自己的欲望缩小，把行动力放大，能不能站在更高一点的层面去看待问题，把自己放空吧，放下那个小我，静静的行走，去穿越。
安静，安静，淡定......
有朋友问我：你的生活压力这么大，为什么看起来，你却活得如此轻松。或许是心态吧，生活中总会得得失失，总会在不断的选择中徘徊，一点点的清晰自己的方向，一点点的调整自己的方向，再一点点走向它。
到底什么是我能拥有的，到底什么是永恒的，在人生的旅程中我能带走什么。去放下那些点点的纠结，看着更远的旅途，此刻挣扎又能算什么呢，或许正是因为波澜起伏的内心，才让我更渴求那份来自己心灵深处的宁静和简单。
简单的做事，简单的爱。让自己像阳光一样，灿烂的温暖着身边的朋友，而自己也更灿烂的微笑着。
昨天把家里的衣物整理了一遍，把一半的东东都捐了。晚上好好去准备第二天需要穿的衣服时，发现衣柜里空了很多。我对她讲了衣物的去处，她只说了一句：妈妈，以后你动我的东西的时候，请要和我商量。呵呵
晚上讲完故事，我们在床上聊天，她说：“妈妈，我们是不是应该善良和真诚，要把多的东西分享给别的朋友，是不是。”是的，宝贝，你在渐渐长大着！
因为我们已经很富足
今天阳光明媚，不像冬天，反而有着初春的感觉。早上好好穿着厚毛衣出门了，她找了一条自己染的紫色的小丝巾，还在边上别了一个粉色的小花，有点臭美的样子，昨天她又掉了一颗牙，准确的说是被我拔掉的
，还记得她掉的第一颗牙是在上一年级的那天玫瑰典礼的下午掉了二颗，接着又在十月的前后二天掉了下牙齿的二颗，在二周前上门牙掉一颗，昨天旁边的那颗上门牙也掉了。她的掉牙很有意思，除了最前三颗是主动掉的，后面几颗，好像都是被迫掉的似的。新牙已经长出来了，老牙还不想掉，所以二颗下牙是被医生拔掉的，呵呵
昨晚她把才掉的牙齿放在枕头下面，并许了愿意，希望牙仙子能送给她一盒蜂蜡，因为听说多多把牙放在枕头下面就实现了，呵呵，多有意思的孩子。
看着她的牙，我在想，这好像她一样，好像还没准备好，但却已经开始了。
我能带给孩子什么？为什么就觉得自己不像一个母亲呢。
面对命运有时候只
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