七夕，三亚下起很大的雨。
有记忆以来，似乎没有好好过过一个情人节，从来不知道，情人节浪漫的过终究是怎样？
年华慢慢的老去，年少的时候没有体验的，现在再也无从体验。
孤单，是现在的感觉。
也许孤单，只是因为我在乎的那个人并不如我所想的那样在乎我。
幸或不幸？
不被牵挂，是不是就是现在这样的境地，真不能明白，究竟如何会让自己沦落到如此田地？
如何舍得？
大概，也只有我才会在乎这些无关紧要的东西吧，可是偏生我却又如此在乎，如何是好？
原来，有些东西得到比失去更像失去，只是原来的我不懂，现在懂了，却又已经太晚了。
三亚的阳光毒辣到令我无法睁开眼睛，可是我的心情阴霾的就算心里有十个太阳也无法晾晒干净。
从早上醒来，心就一直闷得很，沉甸甸的甚至无法呼吸。
已经被提醒N遍今天是七夕情人节这个事实，QQ农场和开心农场也不遗余力的大肆宣扬一番，种玫瑰收玫瑰，我只能自嘲一笑，我都来不及播种，我的玫瑰就已经凋谢，因此情人节于我有何关系，没有情人的情人节于我无异于天大的讽刺。
朋友说，幸福是心里的东西，如果不幸，就要去寻找。可是我却没有动力，所谓幸福，于我，无异于海市蜃楼，短暂到遥不可及，或像一湾浅梦，梦碎的感觉我已
昨天还是愁云惨雾，今天却已阳光灿烂。
好像睡了一觉，忽然什么都烟消云散了。
放下了心底里背着的，其实只是如此简单，也许只要酣畅淋漓的睡一觉就好，只是如此简单。
计划一个人去旅行，不管哪里都好，甚或只是近郊，只是海边，只一个人就好，平平淡淡，只感受一个人就好。
生活如此美好，我却如此忧郁，这样不好，这样不好。
从现在起决定不再做个宅女，不在患着周末幽闭症自言自语。
从现在起决定拾回我的本性，不再为着别人活，不再为着别人伤心或难过。
我从来都是我，也永远都是我自己的，不是附属，不是点缀。
疯狂的想念，想念那些不在身边，触碰不到的，人或者风景。
疯狂的想念，是因为彻骨的寂寞。
仅想要摆脱这样一种寂寞的境地，哪怕一句话，一声问候，甚或无意义但能吸引我注意力的嘈杂声音，什么都好，只要能将我从这无以名状的境地拉将出来，什么都好。
无论是谁。
无法摆脱，疯狂地想要逃脱，疯狂地想要摆脱这一切。
一个人，哪怕在街上孤魂野鬼般得游荡，也不想回家对着四面墙，似乎混在人群中，那寂寞也会稍稍撤离。
看着同样游荡于街上的行人，在想，或笑或面无表情的每一张脸后边是不是同样隐藏着一个如我这般寂寞的灵魂？那些一个人在街上游荡的人是不是同样如我这般只是想要感觉这世界不是只有我一个人？
要有多少爱，才能不寂寞？
不只一次问自己，只是，这注定是一个无解的问题。
想不想念，都是寂寞；爱或不爱，同样寂寞。
寂寞，这两个字，像是魔咒，像是梦魇，挥之不去，如影随形。
我不是故意要寂寞的，只是这心，此刻有那么多的不满。强迫自己去看了一天的港氏喜剧，我总是这样，一旦发觉自己似乎要沉沦在自怨自艾中，总会选择看不用动脑筋的港氏喜剧来冲淡那些突如其来的欲将我吞噬的寂寞情绪，只是这次似乎并不管用呀。
再好的灵丹妙药，也不会百试百灵呀，唯有自嘲一番，随之一头栽进这寂寞的深渊，万劫不复。
现在除了寂寞，大概我又多了一个值得考虑的问题：要怎样安然入睡？
思念的久，久到忘记了因何思念，为谁思念，忘记思念，只记得是要思念的。
思念的久，久到习惯这思念，久到习以为常，久到为思念而思念。
思念的久，久到足以忘记思念的你是何模样，久到淡忘，久到日渐模糊。
情到浓时情转薄。
原来早已有人领悟，物极必反，盛极必衰，思念越深反而会越淡。
我一定不能再沉到那思念里了，我怕思念到底竟是再相见已陌路。
离开大连只有三月余，我已经开始疯狂的想念大连了。
想想有些可笑，刚从山东去大连的时候，我亦是百般挑剔，常觉得大连是座水泥城，缺乏温情没有内涵，常常对月遥想山东的家。
是什么时候啊，我已经习惯了大连，习惯那城市的氛围，忙碌充实，生机盎然。
来三亚这个南方天堂已经有半年多了，可是仍然无法融入这里的节奏，懒散带些不思进取，连空气都觉得散漫，天儿也火热，在太阳下晒得久了，人似乎也迟钝了许多，思维有些许错乱。果然三亚还是适合度假，适合短期旅行，冬日来这里享受一下日光的温暖的确是不错的选择，但是我却并不希望天天被大太阳烤着。
记得刚来这里时，我开玩笑说，如果将三亚这座城市罩在一个安着空调的大玻璃罩子下，一年到头开着空调就好了。
想念大连，想念大连干净的街道，想念大连拥挤的人群，更加想念那些陪我一起度过青葱岁月的人。
（待……）
缘分，常常以偶遇开始。
我和你，都曾经历过悸动的偶遇，不期而遇，心有灵犀，相视那一瞬间，心底如小鹿暗撞，有一些认定为命定的成分，仿佛这缘分，是上天赐予的礼物，而他就是那个命定之人，暗地感叹这缘分的奇妙。
于是，交往，牵手，热恋，婚姻……直至后来柴米油盐简单的幸福，这一切的开端，只因着那奇妙的两个字——偶遇。
总觉得偶遇仅发生于热恋之前，柴米油盐后，那偶遇，竟似已成绝响，生生的再无半点消息，不管无意也好刻意也罢，总之是窥不见那偶遇半点踪影。可能是没有了浪漫的情怀吧，那个之前天天盼望着能够偶遇的人，成了天天都能见到的熟悉的不能再熟悉的人，浪漫的心绪因了天天见面的频繁消磨殆尽，唯所剩下的是相濡以沫的左手右手的亲情，如果我就是你，你就是我，天天见你如见我，那偶遇自是没了半点意趣，于是就只剩下记忆中
雨，细细的，静静的，柔柔的，像是绵延了许久的心事，茫然得不知所措，欲断无从断。
天，沉沉的，灰灰的，暗暗的，像是如何也逃不掉的轮回，喜与忧，原来只不过是弹指间。
想说，重重叠叠，反反复复，不是我想要的，以为自己可以安然接受静如止水，然而竟然不能够。
不想理任何人，不想管任何事，懒懒的，像是就这样挨到生命尽头也无所谓，像是再也没有什么能激起涟漪。
每天回家，惯例的看肥皂剧，随着别人的悲喜而悲喜，或笑得前仰后合，或哭得泪湿沾襟，很多时间为了别人的喜悦高兴，为了别人的悲伤流泪，似乎只有这样，才能放纵自己的情绪。
活在别人的故事里，放纵自己的心
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最近好忙，可是不知道为什么，体重没有下降反而呈上升趋势，奇哉怪哉！
于是，减肥成了我最近的口头禅，而且此二字在饭饱之际出现频率最高，于是被同事取笑为“减肥之今天仰卧明天起坐”（拜托，我哪有加菲那么懒兼胖？！！
）。
减肥似乎是女人的本性，零食是女人的最爱。二者不可得兼，如何是好？
于是只好吃了减减了吃，狂热的减肥与狂热的爱吃相冲相生。
不知是谁说的，减肥是终身事业，要做好打持久战的准备，呵呵，持久战？？我最没耐性了。
怎么办呢？
