折磨与被折磨是一种什么样的关系。

那会是什么原因是我一直一直准备逃离。

这些年究竟有没有思考过自己要的究竟是什么。

还是只想抓住眼前的，亦或是可以看的更远一些。

这个城市让我越来越感觉到陌生。

那些走过的路曾在心底开出花来，如今路已经一点一点的在破碎。

我该开心吗？或者是庆幸。

她说，真像以前的那种感觉啊。

我没有挣扎，反而努力的去争取了。

幸福是要踮起脚尖努力伸手去抓住的，

可那些无论我怎么努力都感受不到的温暖究竟离我有多远。

我终于走过了那一片荒芜，渐渐找寻到了那一份感动。

是的，我感动。熟悉的画面一点一点的回来。

我甚至以为我回到了那个青涩的年代。

我小心翼翼的看着那张脸，

不是因为取代，不是因为有什么可以替代，

而是越来越多的熟悉感涌了过来，

越来越多的似曾相识，让我差一点分不清这就究竟是时间还是空间在作祟。

很傻很天真。

在搜歌的时候看到《该死的温柔》。

曾经痛到不能再痛的时候，走在大街上听到这个歌都回绕路走，然后装没事。

是的，一度听到就有要发疯似的感觉，仿佛又回到了那个充满了背叛的夏天。

让我一毁再毁的夏天。又或者是每天忍着泪水不敢出门的日子。

也可以是无法开口说话，那些紧闭嘴唇怕一开口就梗咽的日子。

然后我打开了这首歌。

循环播放。

打开博客写下这些感受，回忆那些过往的时候，我还是忍不住泪流满面了。

那些画面历历在目，我实在没有办法听着这个歌去磨灭它的存在。

可是我进步了，至少我可以连续听好多遍了，至少我敢尝试着去点开它了。

虽然我还是可以听到背叛的声音，虽然我还是会回想起那些惨烈的画面，

虽然我的心还是在抽搐的痛着，虽然我在听的时候依然发不出声音。

那是我第一次张开口说话，我终于体会到哑巴的感觉。

想开口却已经因为太久紧闭而发不出声音了。

发出的只能是依依呀呀的声音。

我又开始躺在床上默默流泪了，因为连哭泣都已经发不出声响了。

那个似噩梦般的夏天，撕碎了我所有美好的向往。

我开始需要大量的温暖和体温。

现在听戴佩妮的《amen》。

台北演唱会上她说：这是我很怕的一首歌，要唱真的要很大的勇气。这首歌带点痛也带点恨。今天要唱，希望可以很顺利把它唱完。我钢琴弹得不好，我不管。但是我只想说，我今天提起这个勇气唱这个歌，只希望你记得这个画面，记得这个曾经被你伤害过的，我。

不敢唱的歌，哽咽着，用尽气力也要唱完。越难过，越大声。

惨烈烈，血淋淋。

面对那种撕心裂肺的回忆，需要多大的勇气。

有那么一段时光，是你很需要，很珍惜，很不希望被打扰的时光。

耳机里几首歌一直循环播放着。在网上看那些情感故事。然后落泪。

可以是平静的泪流满面，也可以是肆意的大声哭泣。

总之，我是借着这样的心情来到这里。找到借口，找到发泄的出口。

被几条短信几个电话打扰，遗憾不已。

我要那种感觉一直延续下来。我不要那种心痛，郁闷，难过找到转机。

我开始一直哭一直哭。哭我看到的那些故事，哭故事里的那些女子。也哭我自己。

我小心翼翼的呼吸。不去打扰自己心里的安宁。眼泪一直一直像断了的线一样垂直掉落。

我记得曾经也有过这个时候。

重复的歌，重复的画面。借着这点力量，拼命的敲打着键盘。

打出了好多错字。看到好多错字的时候，我就知道自己当时的心情一定很激动。

我总是这样，总是需要凭借着一种心情才能将这些继续。

尽量调整自己的呼吸，尽量平缓，尽量忍受。

再我需要安静的时候，他打了不下十个电话来，各式各样的理由，或者说根本不需要理由。

他要做的就是能在身边的时候就亲自监视，不在身边的时候就电话遥控监视。

总之，我没有自由身。

总之，我看见绝望。

总之，走向无法挽回的深渊。

总之，我会有忍受不了的一天。

上个周末准备去横店玩.结果非常不顺利.

星期二就订了的,那个旅行社星期四才帮我们报名.骗我们说去不了了,横店在拍大戏,要封全城.

打了好多旅行社的电话,真实的原因是人齐了,没有车位了.

难过的不的了.

因为一起去的人是请了假的.所以非得去一个地方...

散客又只有婺源...虽然知道那里不怎么好玩,但毕竟我们都没有去过,所以还是去了.

不是说婺源不好,只是因为身在江南,看惯了这些山山水水...我的周围是这样的山水,习以为常了.

上点图片:

李坑篇:

江湾篇:

彩虹桥篇:

真的不知道自己有一个月没有来了.

带着些许逃避,带着些许不忍心.

就是要等事情都过去了,所以才不用记的那么清晰.不用记录下来.

没有温暖人心的画面,却有锋利的回忆.

没有快乐或委屈,就要如此平静过一生.

就是要等到追悔都来不及了,眼泪才得以平静.

就是要随时做好心绞痛也要将翻滚的回忆安抚平息.

曾经说过的话就像一把利剑会深深的插进心脏.

非谢娜不的娶的刘烨结婚了，非大齐不嫁的周迅分手了，这世上的爱情怎么了。

转:

    刘烨结婚了，新娘不是谢娜。那个以前口口声声说非谢娜不娶的人结婚了。

    当年刘烨说非谢娜不娶，当年周迅说非大齐不嫁，如今刘烨结婚了，新娘另有其人，周迅分手了，说好聚好散。

    我们还凭什么去幻想这个世界有不变的盟誓？茶终须会凉，你终须会走，说什么一生一世的，也只是当下兴起。感情是感性驱使，感性充满了不确定性，誓言更多的时候都是我们在自欺欺人。爱情是很虚幻很即兴的事，我可以在一秒钟内爱上你但下秒呢？

    记得之前看湖南卫视的大本营，每每何炅提到谢娜跟刘烨的时候娜娜总是一脸不好意思再有的是不能挡掩的甜蜜。

    看娱乐频道，访问周迅的时候提及大齐，周迅也是一脸的灿烂与自信，平淡的一句我的造型都是他做的，就足以羡煞旁人。

    但是如今呢？

    大本营里娜娜的话题如今以跟张杰连在一起，媒体在周迅面前提及大齐她也只能尴尬的笑过。

    到底是因为什么让如此肯定相爱的人到现在连说仍是朋友都显得如此拘谨；到底是为什么如此确定彼此的两人现再被人提起都那么的不协调。

爱情的浓度在时间的日积月累摧残下稀释了

这是我们力所不能及并且阻止不了的事情

曾经的誓言就像雨后的彩虹一样

灿烂过就消失了

曾经停留过的地方只剩下白白的一片

空荡到让人质疑曾经它是否存在 

饭后的热门话题已从周迅分手换成了迈克的死

毕竟相对于死亡来说爱情总是太过与渺小的事

我们可以爱过好多次但死亡却只能经历一回

但对于那些失恋过的人是否也算是一种重生

今天刘烨结婚了 法国人

几乎是同一时刻谢娜说自己已经与张杰同居

不知道是不是是为自己挽留面子还是炒作

只是如此相爱的人为什么那么快就散了

分手后不久刘烨接受某家电视台采访，主持人说，现在距你和谢娜分手三个月了吧，有什么感觉。刘烨说，是三个月零七天。主持人笑，记得这么清楚啊。刘烨说，是啊，每一天都是数着过来的。

不知道是感情淡了还是爱情没了

那么相爱的人居然就这么走开了

明明相爱的人这么分手了

没有什么理由的

是滴

感情的事是说不准的

在爱着的时候谁没有过山盟海誓

但是分手我们也无能为力的

七年之痒，他们在第六年走到爱情的尽头

终究熬不过到这最后

他们之后都会过上幸福的日子

与不同的人 

曾经沧海难为水

除却巫山不是云

人们可以经历生死困境

却输给了平淡

某子曰

相濡以沫不如相忘于江湖

刘烨曾经接受采访，很诚恳的对着记者说，我今后最快乐的事就是娶谢娜的那天，如果谢娜今天答应嫁给我，我明天就可以娶她

他们在地球不同的经纬

做着不再与彼此相干的事情

曾经的经线与纬线，是我定义你唯一的存在

是呀，这也只是曾经了。

看他上《鲁豫有约》，问及和现在的法国女友为什么不高调亮相？
刘烨如是说：“当初《蓝宇》和胡军一起主演，但是只有我得了金马影帝，当时领奖时我也很低调，因为害怕伤害了胡军，现在也一样.”虽然已经不爱了，但是曾经的爱情，会成为他们彼此心底偶尔温柔的回忆吧，毕竟曾经过.

2005年6月，刘烨说：“我相信，我人生最浪漫的时刻，就是娶谢娜的时候。”随后，再次声明说“只要谢娜今天说结婚，我明天就娶她”。

我相信，那时候刘烨是非常真诚的说出这句话的，我相信那时候他真的是很想娶谢娜的。只是，随着时间的变化，有些东西也是在悄悄改变的。

我不知道刘烨在牵着他的法国新娘进礼堂的那刻还会不会记得自己说过的那句“我人生最浪漫的时刻，就是娶谢娜的时候”会不会想起“只要谢娜今天说结婚，我明天就娶她”。可是记得又如何，就算全世界都记得又怎样，那都是过去的事了，他只需淡淡的说一句“我后悔了”便可以了。所以，再去追究誓言的真与假只是自己在打自己耳光，那些话，早已在分手的那刻就变的如此的讽刺与面目可憎。

不管怎样，这些年的生命能够与他交集在一起，对于我来说，是一件最美好的事。谢谢你刘烨，谢谢你给我的这些美好的日子，谢谢这个世界有你。

                                                            ---《娜是一阵风（烨未央）》

看到这段话，我开始欣赏谢娜，她不是那个疯疯癫癫的傻丫头，她懂得感谢，感谢所有美好的事情，感谢那个曾经非她不娶的刘烨。也许，当一切都风淡云轻的时候，我们真的会感谢，感谢这个世界，感谢所有人，包括那个真诚地说过“嫁给我”然后又撒手离去的人。

好在，现在他们都各自幸福着，那段感情真正的意义，也许也只有他们两个人才能体会。

好在，我们还年轻，还会经历更多的感情，学会更多的事情，最后我们也会真诚的说出那句“谢谢”。

也许你们说的对.也许某一天我就突然说我要结婚了.

但提前的唯一可能性是我真的受不了了.

可是究竟走到哪里才能够没有束缚呢?

从来没有主动提过那些恨.就是可以让你恨到骨子里,甚至杀了都还不够.

又或者是不知道用什么词来形容...就是一定要死.去死.

让我这么多年来.做梦都哭着醒来.那么多个日日夜夜.那么多次甘心的同归于尽.

让我白天忍受着,连晚上都不得安宁.

对.就是那种感觉.

你们没有过这种情绪,一定要说些什么.

可是我真恨不得有个跟我一样的人与我来互相发泄.

怎么可能呢?和我一样的那个人还没有精神崩溃吗?还没有愤怒的发疯吗?我真有点不敢相信.

生命中,没有哪一分钟没有恨过.

恨不得撕裂.粉碎.

=======发泄而已======我从没有准备主动提起,以及告诉任何人这样的情绪======因为你们不会相信

我不想说我老了,我只想说:到了这把年纪,不能熬夜了.

[第一个晚班]

首先讲我上班的第一次晚班吧.事实上我本并不害怕.

午夜十二点之前一直陆陆续续的来人.一直让我没有机会进值班房.

终于到了十二点多我决定进去.刚把钱箱搬进去,验钞机还没来的及搬就有人来了.

好不容易可以在床上躺一下,这种几分钟的陆续一直熬到了两点.两点之后竟然每隔一个小时来一个人.

其中三点到四点来的一个人让我十分气愤.

那么晚来了吧,也就算了,还在我发票刚刚打好的时候说了一句:不在这看了....

好不容易到了早上吧.我面色蜡黄的出来了.忽然就听见一个人问护士,可不可以把尸体拖走.

我惊,我爆惊.虽然说这是在医院吧,但我还真没亲眼见过尸体这玩意.

护士请示医生后说可以,叫他先到我这边来结帐....一千多...

我本该找给他多少多少零七毛.但是一毛的已经用干了.虽然箱子里还有一包卷好了的,但我有点不愿意拆.

正准备找他多少多少零五毛的时候,五毛都已经拿到手上了.突然脑子里闪过一句话:死人钱不能欠.

我立马要多快有多快的拆了那一卷一毛的.我还真怕那尸体觉得我欠他钱来找我呢.

[第二个晚班]

真受不了.刚刚好上的两个晚班都是风雨交加.仿佛下雨的时候看病的人更多.

N个被鱼刺卡到喉咙的.N个喝酒喝到不要命的.N个小孩烫伤.

这次决定提前一点进值班房.11点多就进去了...但.搬了一个钱箱,搬了一个验钞机,搬了一个打印机.

我真是不得不感叹:这设备也太差了点吧.

半夜有人来挂号.问了姓名性别问年龄,他说三天,我没听清,再问一遍,他说刚生三天,挂烧伤.

我的天,这大人也太不负责任了吧......

真是受不了,虽然我现在还没什么母爱,还不太喜欢小孩子.但也受不了这个啊....

凌晨四点还有个浔阳区的来记帐,我的天,这千年妖精都等我遇到了,我还出值班房给她记了,我真好.

总之我上的晚班貌似都很忙,貌似什么怪事都有.

第二天早上,脸色那个惨...

计划这个周末去漂..~期待.

我说，这条路有没有充满很多回忆啊。

你说，这条路吗？恩。

其实我也一样，走过熟悉的风景,想留恋的是盛夏光年。

驻足，发呆，我看见那些画面飘过我的眼前。

眼泪会在刺痛心脏的时候流下来，我总是轻轻的拂去，不想被人察觉。

可能我隐藏的功利真的不那么好，我真的不那么聪明，不懂得让它眨眨眼就过去了。

而你更不会懂，为什么在问我那些问题的时候我会泪流满面。

一场天光催促了我所有的孤独，它们疯狂的在我的内心生长，我没有阻止还给予滋润。

谢谢，或许我就是喜欢自我保护的感觉。

可是，无论我用哪种方式我都还是那么的缺乏安全感。

时间就是会静止在你生命中最遗憾，最难过，最悲伤的时候，以至于以后所有的努力都只是枉然。

或者是我的确有个支离破碎的昨天，以至于我怎么拼都拼不出一副完美的画面。

我时常做着一个动作，对着镜子泪流满面。

我总是觉得那些眼泪和过往会在心里开出花来。

在这个城市，心已经被狠狠的吞噬。我死在这个城市已经很久很久了.

它从来都不是我心中的城堡，它比罪孽还要罪孽。

我要一遍又一遍的听着佛经才能安心，我没有想象中的那么坚强。

我还是我，那个执迷不悔的女子。那条路，多想走下去。

但，也许，忍着的感觉也不错。

那些比北国更远的约定也许并没有想象中的艰难。

只要得到那好似一点头的肯定，我猜我一定会充满力量的走下去。

这个城市多余的喧嚣离我越来越远。而我离那逃离的姿态越来越近。

也许你并不相信我打这些文字时的心情。

那种从最开始激动的痛苦流涕到最后平静如水的心情。

太伤悲。孤独。盲目。