加载中…加载中…亲爱的
我又开始没日没夜的听歌了
我又只能一个人过马路了
想起你的时候
我已经学会不哭了
我的头发长长了
我把旧T血扔掉了
我过上全新的日子了
当鼻尖最后一颗痘痘消失掉
我知道
我终于可以把你曾给的爱情
还给了记忆
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总是在想 将来能不能幸福。
一点一点的去肯定。
感情这东西真的很微妙。
你看见一个人的时候就能知道他是不是你的老公么？
反正我是不能。
总归是需要一点点确定的。
可是没有安全感的我总是发出疑问，如果幸福不可以肯定，那我宁愿一无所有。
经过这些天总算知道自己要什么了。我要的幸福，你给的起吗?
同样彼此试探彼此考验，最终还是过来了。
我时常在幻想你所说的将来，如果那么美好，那么我要。
我那么想要的美好，只要你的一句肯定。
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我再来这里好不好。
以前就想摊开了自己，可是现在却怕被别人窥视。
不想什么都写得那么明显。
不想再写故事。
我只是在等，等待一个好的时机。
磨练自己去舍得。
是因为太没有安全感了所以才一直都舍不得失去么？
已经没有了，为什么还要再失去。
可是我真的怕这个大火炕。
谢谢你，可是我真的无能为力。
如果我才十八岁。
可青春就要不再。
你说我们一人一次，我以为我可以原谅。
可是我想我太高估了自己并不强大的内心。
脑海中时常浮现那一幕，然后探究你当时的心情。
可是也是时候收拾好心情了吧。
也该忘记这些烦恼了吧。
我们都在默契等待。
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用我的话来说，就是我八百年没有来过这了。没写过，没看过。
还记得以前上网第一件事就是打开博客，而现在第一件事变成了打开爱物。
以前把时间都放在写博客上，感觉有好多好多话要说，感觉发生了好多好多事。
而现在，说与不说都变的不那么重要了，好像也没有那么多非说不可的事。
一切都变成了不在乎的态度，可是我知道这样会让我失去很多记忆点。
今天又做了件愚蠢的事，又试图找出一丝蛛丝马迹。
只要听到一些风吹草动，就会觉得，哦 原来又有所变化了呀。
人啊。究竟是什么动物。
为何会一变再变。说的话可以食言，做的事可以反复。
我知道是自己的惰性使然，才会让自己的梦越走越远。
心中那么多遗憾该用什么来补偿。
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必须到这里来，也许我才能发泄。
这么久不写是有原因的。对于我不确定的关系以及事情我都不想说出来。
我怕说出来就没有了。
可是不说出来，它还是以那么艰难的姿态保存下来。
有没有人可以接受你最信任的人背叛了你？
很多事真的是天注定的，就好像今天我亲眼看见的那些。
也许大多数人都认为自己面对背叛会给予祝福，我也曾经这样认为。
可是当发生在自己身上就是另外一回事了。
你说过，等有一天我走了你才会走，可是现在你却说喜欢跟别人暧昧的感觉。
我的世界怎么会允许啊。
我事事以你为先，到头来却换来你的背叛。
人心真的好可怕。
关系真的好复杂。
背叛过的人还能再信任么？
今天晚上是注定睡不着了，我该怎么做。
我不够坚强 才会选择愤怒疯狂而不选择原谅。
二选一，我逼你选择了我。
可是以后我应该怎么面对你的背叛。
总以为你会跟别人不一样，可是凭什么你会不一样。
任何事都会有蛛丝马迹，正如今天注定让我看见。
你知不知道我有多介意。我该怎么接受？
我忽然记起这种痛就如那年暑假那种痛是一个感觉。
没错我知道一开始就是个错误，可是坚持下来了，我以为会好的。
可是事情不是如我想象的。我万万没有料到你会背叛，我万万没有料到我如此信任的你会如此对我。
那个说着我走了你才会走的人去哪了，那个说什么决定权都在我这的人去哪了。
我真的没有办法让自己不去想，那个暑假我是熬过来了。
可是面对你选择的我，我还能相信你什么。
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北戴河不好玩。承德很难玩。
除了对海感兴趣之外。
所以都没兴趣在博客上记录啦。只发发照片吧。
首先是在火车上的大头照一张。
北戴河的鸽子窝公园。我觉得像我们这的烟水亭这类的经典啊。门票就20，好像。
以上都是在鸽子窝公园啦。这是公园下面的渤海。渤海很脏。像黄河。
老龙头景区。这条裙子比较适合拍照。
这个是北戴河的金山浴场。看的出和老龙头的区别么？其实海是连着的啊。都一样。
我想了好久才区别开来。
在金山浴场的时候我没有戴耳环，而且别人都穿着泳衣。
北戴河的奥林匹克公园。里面好多外国人。
公园里超豪华的音乐喷泉。然后还有水幕电影。
公园里的奥运冠军手模，其实还有脚模。
北戴河的绿化搞的特别好。
凡是有树的地方，上面就一定挂了灯。
有马路的地方就一定有花。
承德。避暑山庄。很热。比北戴河热多了。
从避暑山庄俯拍的假布达拉宫。
假布达拉宫内。转经筒，买了个小的回家辟邪。
我很信这些。
避暑山庄俯拍六和塔。
走太近啦。相机装不下鸟巢。
就放一部分照片上来吧。其他的都大同小异啦。
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明天我要启程去北方了。看看那边的世界。
陌生的城市，陌生的街道，希望不会让我想起你。
现在的自己好像越来越追求放松的状态。
计划下个周末去芜湖方特。拖了好久，希望这次可以顺利。
这个月把该休的假都要休完了。
很期待。
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我想养一只狗，我想它一定比你对我要好的多。
时间一点点的过去，我总在想，可以坚持多久。
可是仅仅是现在，似乎又回到了以前的那种状态。
不好的。夜不能寐的。半夜会对拿着手机打着字。泪流满面的。
也许，没有认识你，一切都好。
一直在努力学着怎样变坚强，可是懂的人都懂，我不是要在别人面前怎样。
我是要自己一个人的时候，心也能坚韧无比。
每天上班都上的好累，好难受。
我知道我不该抱怨，可有的时候真的是会很崩溃，不知道自己在装什么。
好想有一个大大的拥抱，能够给我足够的温暖，
我一直在需找的也就是这个。
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最近真的好倒霉，好倒霉。不想写出来，提都不想提。
这两天上班好累。昨天在外面吃完晚饭，8点到的家。然后上床照例看书睡觉。
看了几行眼睛就闭上了，后来又醒来，再看两行，然后又不行了。
今天早上七点半的班，六点五十醒了，
看了下手机，想说闹钟怎么没闹，又以为调的是六点五十五。
再一反应，不对呀。七点半的班，调到闹钟那里看，六点二十三就应该闹了。
到底是闹钟没响还是我睡的太死了。可是我睡觉一向睡的很浅。
说说四月份发生的一件事吧。
我被曾经我生命中最重要的那个人狠狠的给耍了次。
认识我的人都知道我生命中曾经出现过这样一个人。
至今我们相识了整整九年。我以为我很了解他。
去年七八月的时候在我拒绝他想与我特殊朋友的要求以后，我们就没有再联系了。
所谓特殊朋友，我当时问的很白，我说是不是你想见就见，不想见就不见。他很肯定的说是。
知道今年四月，说想见见我。
可能是由于那段时间听一些歌的影响。也可能是因为我想看看他现在过的好不好吧。
总之我们见面了。总之事态发展到我们要不要再谈一次的地步。
这些年，我还一直为当初的分手感到深深的遗憾。
这些年，每次和朋友逛街的时候，我都会开玩笑的说，会不会我们走着走着就会碰到某某啊。
朋友也说，说不定这么多年过去了你们以后会结婚也不一定呢。
这些都是开玩笑。真的。
其实这次见面，我发现他并没有我想象中的那么了解我。
就好像当初我们之间有误会都是因为他信别人不信我。
或许他不了解我是怎样的人。
那天见我是他刚刚分手两天。他想借助我遗忘。
我问个明白，你究竟是真的忘不了我想跟我谈，还是想利用我忘记另一个人。
他说都是，都有一部分因素。但我在他心中的地位是无人可以取代的。
出于当初后悔分手的那个天大遗憾。出于以前总是想，如果我们继续会怎样。
我答应了。
我以为兜兜转转我们又在一起，回到从前了。
可是事情发生了巨大的转变。
就在一个下午，他话锋突然转变，
他说起那个女生（我初中同学。）说着说着还哭了，我听着很烦。
我自己不难受么？听着你讲别人。
他跟我说他觉得现在自己还没有资格谈恋爱，因为事业还没有稳定。
我不想揭穿他，我真的很想说难道你和她谈的时候事业就稳定了么？
他说需要一些时间，等六月考完一个试，工作稳定了再说这个事。
我说好，无论怎样给我一个答案。
后来他说晚上和两个同学吃饭。
我走下楼梯，忽然就忍不住，走不动了。我说我不去了，我回家。
在他离开之后，我开始在路边大哭起来。
在那个我熟悉的不得了，离他家很近的地方大哭起来。
我心里清楚的很，那些根本就是借口。
可是我不忍心揭穿，揭穿他也犹如一把剑刺向了自己。
因为我根本不愿意承认他会这样对待我。
我想我至少在他心里还是和别人不一样的吧。
怎么可以这么轻易的做决定呢？
其实后来我是后悔这次见面的。
我们不但没有继续，还毁了彼此的印象。
而且已经不是从前的感觉了。
我遗憾的只是当时没有继续，我遗憾的只留在曾经。
如果不见就不会有这些悲剧。
从前我总是想吃这个回头草，
可是现在发现原来前人说好马不吃回头草这句话真的是经验累积成的道理。
那晚大哭之后我开始醒过来。
过去是回不去的，我第一次深深这样觉得。
那些玩笑话真的只是玩笑话。
有些事一旦被揭穿，有些人就必须要崩溃。
五年前我伤你一次，五年后你伤我一次。
我不欠你的了。
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