突然在斌哥给找的伦伦的这首主题曲上得到了新的刺激..

那天排练我哭得稀里哗啦..脑子里好乱,情感的借鉴真的蛮成功了...

伦伦和大可褪色的过去, 谁跟谁......

真的太久没上博客,最近是真的忙晕了,好累好累...

我不想再做烂好人,谁会记得你的好啊,只有恨才会记到一辈子不是吗

真的有点心凉了,我不是真傻吧,,,,

这样下去我到底是对还是错噢...烦死了...

算了算了,啥都别想了,专心把大戏排好,其他的一切都会有办法的..

又失眠了...辗转到大约4点多才睡着..含着泪..

哎.我真的很不开心...不是我不想说,是我真的不知道如何说...

我想找个陌生的肩膀,大哭大喊大声告诉他我的委屈和难过.

它能告诉我怎么办 怎么走 怎么擦干眼泪笑得很开心..

刘亦萱 做自己...我只能这样告诉自己....

做好自己...爱自己...

笑一个...

     更近我主。
　　 在死亡来临的时刻。
　　 上帝擦去他们所有的眼泪
　　 死亡不再有
　　 也不再有悲伤和生死离别
　　 不再有痛苦
　　 因为往事已逝。

You jump, I jump

这样的爱情现实还会不会有...

花了三个小时将Titanic看完然后蒙在被子里哭完了整整一首My heart will go on

经典就是经典,很多人费解为何要对电影里的情节那么投入,

没办法,我就是这样的人.

跟一些人一样,开始我也是对JACK非好感,我始终认为是他拖累了ROSE..

给不了她幸福为何要纠缠.. ROSE背弃了母亲,背弃了有钱的未婚夫,抛弃了她在上流社会拥有的一切.

义无反顾的跳下船,只是为了和JACK同生共死..那一幕我真的被深深的打动了..

看到这,我反复

我是不是太感性,太情绪化了...

是的,'都值得的'就这四个字整得我又失眠了= =`

我不是矫情,我是真的深深被打动了.

所以,我要努力再努力,因为我相信,一切 都值得的...

许X今天跟我说了好多,埋怨的,安慰的什么都有,我知道他还很关心我.

但是我有时候不知道怎么面对,他说我喜欢再他面前装坚强..

我不是想装,我只是不想一点小事就找他纠结.我不想总依赖别人..

总之我还是希望你过得好,有好的发展,一切都好..= =其他的我也不想多说了.哎

放下了就是放下了..我总告诉自己,别再回头看了,

我的新生活虽然有很多小坎小坷,但我过得很好,我也相信我能过得很好..

相信我.呵呵...

大戏快快排吧..我想家,想爸妈,想湖南,想LLY,LWJ,这个那个好朋友,

最重要的是想尽快找一份好工作安定下来过自己的生活了...

趁着还年轻,赶紧为自己想追求的多付出一些,

因为 都值得的..

首先祝我自己生日快乐,这个生日过得很简单,但是还算开心...

唯一的遗憾就是某人没有出现,

我其实一直知道是我想太多,但是心里总有期待,

虽然最后没实现不过还是谢谢为我送上祝福的大家,Thank U.

其实今天心情挺差的,尤其回来听说那个事后,

算了,我也不想多说,反正我是直接表明了自己的态度的.

我希望大家都能记住我21岁生日蛋糕上面的字,06表演班FOREVER...

今天是我第n次踢翻水壶,洒我一地的纠结...

今天也是我第n次上博客还准备不写东西的.转头想想,

一个月没跟新了,我不想憋了..

= =很多时候我都把这当我抱怨出气吐口水的地,

所以,亲们,不要觉得我总是纠结总是郁闷= =```

因为很多事不想说也不知道怎么说,跟谁说..

所以我只有在这里尽情抒发....噢哈哈哈哈哈哈....

我想说,我的脾气真的真的变得太好了,简直就没有脾气了,

这是好事还是坏事..可我总还是不能忍,似乎驾驭不了自己的情感..

现在班里女生就我打着单,其实现在和LY发展得还不错,

很多事情我真的不知道怎么和别人说,我总是一味的认为自己可以处理得很好,

认为自己可以慢慢调节好自己,可是我有时候真的太高估自己了,

我也会伤心和难受,会因为一些不好的事胡思乱想,请理解我的心情..

我是个太普通的女孩子,但是我很认真,认真的去对待感情...

一旦我决定了,就会坚定的走下去...

我会等,好好等这2个月过去再说..

大戏的事老师同学都无法定出准数公演时间,

我们能做的,只有等....

还有个事,我憋着挺难受的..就是我2个亲爱的

这两天忙疯了,这会是睡到12点多还窝在寝室...

早上起来,看看手机,然后特别不开心..

偶尔脑子就短路,我怕是又碰到空白期了..

它就像例假一样,每月一次的烦扰着我...

周围这个幸福,那个甜蜜的,其实我心里不是没感觉..

可是什么都不能做啊,只能默默的,跟大家一起笑,一起打闹...

时间和距离它就是可以改变一些事..改变你,改变我...

有些事,可能你们都忘了,可是我还是傻傻的记得,并且纠结于它.

我其实是个念旧的人...

我 还是个长不大的小孩,虽然一直一直强调自己是个成熟女人,

但其实自己说了都心虚,有些事可能我真的能做得很好..比如家中内务,哈哈~

可是有些事,我真的觉得自己像个小孩,我还有小孩一样的期待..

其实我们不该有什么期待了,都21岁了的人了,该咋过就咋过了..

我还在这里期待些什么....果然脑子又短路了..

这两天的生活该展示下了,第一次跟大剧组拍戏.虽然是小角色,哈哈~

不过一辈子忘不掉,大黑脸,假头套,紧箍咒似的帽子,大热天的大棉袄,邱少云= =```烤篝火

还有各种不明飞行物, 小腿被绑得筋脉不循环...哈哈`不过

伦伦...一开始我真的好讨厌这个角色,

又是一个可悲的女人,让我又想起可怜的江妈妈...

但不知什么时候开始,我爱上了你的洒脱,

所以这回,我也洒脱了一把...

这一次  他如何在我面前说后悔,如果求我原谅,我都没有动摇...

总之这一次,我很欣慰自己能这样做..

因为我真的感觉无比的轻松,无比的幸福...

我就无比满足的继续偷偷窝在这里低调的写自己的心情吧...

这个夜晚我简直成了林黛玉```

想爸爸```想妈妈```还有点点害怕```

最后要入睡的时候,自己都觉得这一个晚上简直太矫情了``受不了````

我现在整天晚上回到家就感觉心特慌`害怕天亮...

尤其一个人,也许本来没什么的小累小痛,会放大一百倍``

心烦意乱,我决定拿起剧本一心搞学习...

这一天,是'伦伦'第一次让我掉眼泪`我终于知道是如何找到角色与现实的交集...

那种感觉,好真实```我一边自己说台词,一边眼泪就掉下来..

越来越喜欢这个角色了``她跟我还真是很合拍```让我想到许许多多的现状..

如此相似```我想,我一定会将这个角色好好拿下```'伦伦'等着我!

酝酿完台词还久久不能平静,躺在床上看着天花板上那盏橡皮圈要掉得急了的顶灯发呆...

突然,手机响声把我从回忆和思念里拉扯回来```

是妈妈的短信,才干不久的眼泪又掉出来``我真是要疯了

电视里那放着快女的家庭故事本来就让我有点受刺激,老妈确还偏偏在这时候煽情..

我们分别一个学期之久也不见她这样,这才分开几天```就发这么肉麻的信息..

眼泪不住的簌簌往下掉``电视里忘了是哪个