前天下午回到了淮南....一个人坐着从合肥到淮南的大巴,热的要自杀....
为什么从合肥回来?因为我和某人坐车从巢湖到的合肥.为什么我从巢湖坐车?因为我从杭州和某人一起坐车到的巢湖...为什么我在杭州?因为我一个月前从家回到杭州...为什么我一个月前在家?因为暑假......
这就是我的暑假.....过5天我又要回杭州了...
就这样过着今天不知道明天睡在哪里的日子,扔给宾馆招待所的钱有一两千...睡过N个床盖过N个被子枕过N个枕头...多久之前我还号称恋床恋抱枕来着.如今抱着个枕头或者搂着某人怀抱就能睡着...当然显然后个情况下睡得好.比在家里自己床上睡得还好.
近期生理状态欠佳.心理状态回升.七夕节在夏日夜晚微风中手牵手穿梭于人群间,在西湖旁边吹泡泡看孔明灯的浪漫桥段治愈力量颇佳.当然还有很多其他,是久违了的,一直期待的,温馨甜蜜.
身体面容虽然被几个朋友担心的说很有病态,但是精神还是不错的啦.心情好比什么都好恩恩.
最近奥运火热进行着.体操真是争气!小姑娘们认真努力的表情,高难度的动作,还有胜利后纯净灿烂的微笑,着实令人感动.身边围绕奥运的话题不断.也包括对开幕式的种种言论以及对一些记者等媒
原来我真的不怎么适合这个游戏。。。
校内上面有好友连连看。一连玩着玩了好几个小时。
xx被消灭了~xxx被灭了~xxx好挡道。。。哦耶~
眼睛最后都看花了。还是很弱的样子。。。
其实是拿来抑制情绪的。
半夜里吴某人又打电话来给妹妹。惹得哭。
我是实在没力气安慰她了。。。自己的事情都处理不来了。
妹妹后来过来旁边，说这是我最后一次为他流泪。
我说我在努力让上一次成为最后一次。
看着屋子顶上开始有点遥遥欲坠的气球们，还有卫生间里面的玫瑰。三朵我爱你。来自情侣的西湖一夜游。
我记得好早好早以前。我有篇作文被语文老师当作范文，让我站在讲台上，慢慢读出来。
其实很不想读的。那时候把考试写作文也当作发泄，写出来的也都是心里话。我那样死心眼的做自我剖析，读给别人听还是觉得很不爽的．
那篇好像是说吧．
我有一个壳．坚硬的．裂开了，饱含血肉，会崩坏的一塌糊涂．
１６岁，多么矫情．
但的确是，我保有了．４年过去我还是那样．
越是期待靠近，就越要启动起来．
越是软弱无助时，就越要变成攻击型武器．
最真的时候．就会变得无法控制．
无法控制的恐惧，无法控制的伤害．
呵呵呵呵呵呵..........
我的漂漂vista么有啦。。。
虽然某人会说太好了早就看你那vista不爽了，但...我还是比较郁闷的.
而且删掉了好多东西,所有的视频文件,我的电影...我的Pv...古老的日本节目们...我的松x枫小泽x莉亚...= =~
原先100多G的东西硬被缩成20多G.............挥泪
而且我总觉得有需要保存而没有留下来的东西....
目前在和妹妹相对而坐,守着笔记本熬夜.公司里面还是比较热闹,若干人加班或者游戏...
我们没房子住啦~555我多想有个安定舒适的住所啊现在...柔软的被褥...明亮的浴室...
不要再跑来跑去不知道下一晚在哪里度过啦...
恩恩.晚上和橙子他们吃得饭,今天约了去看赤壁....
啊~期待新住所中.
还有,星座这个东西嘛....最近天平和白羊的配对在我生活中慢慢浮现出越来越清晰的模样...
妹妹,无论是什么情况,一条船上的我们都要好好的,微笑的走下去.
话说,我妈妈
是世界上最聪明的妈妈......................
这个女人太厉害鸟...无论从洞悉力,敏感度,还是个人能力方面,都是一个常人难以企及的高度...
我佩服,也崇拜...不过呢,有句话叫做聪明的人更加容易不快乐...so,妈妈又是容易不快乐的...
而从她的做事方法上,我倒是再次彻底体会出,妈妈家女性单性繁殖似的强势遗传因子的力量...
啊~啊~oh my god~
以上是感慨加上被惊吓后的情绪震荡...
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在杭州了.汉廷快捷入住中...
孙燕姿--同类
作词:易家扬作曲:李偲菘
雨后的城市寂寞又狼狈
路边的座位它空着在等谁
我拉住时间它却不理会
有没有别人跟我一样很想被安慰
风停了又吹我忽然想起谁
天亮了又黑我又过了好几岁
心暖了又灰世界
有时候孤单的很需要另一个同类
爱收了又给我们都不太完美
梦作了又碎我们有几次机会
去追
不晓得为什么爱又稀少又昂贵
云在半空中被微风剪碎
回忆也许美可是正在飞走对不对
啦啦...
天亮了又黑我过了好几岁
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在看阿八日志的时候听着的歌。
突然一下子觉得很微妙一种感情洋溢上来。
又看了几篇同学的日志。回忆大一，回忆最近的生活。
无可奈何。是的无可奈何。
面对现实，发生在周遭的事情，越长越大，也越来越体会到主观力量的微不足道。只能看着看着，看着人们聚散离合，看着事物渐渐褪色消逝改变，看着自己变得失去控制，陷身于各种无奈中。
啦啦...
天亮了又黑我过了好几岁...
而你是不是我同类
我发现最近是把“痛”这种感觉里里外外体味透彻了。
而且是前所未有的，或者说将会历久弥新写入人生“疼痛”历史的...
今天去了合肥.陪着妈妈逛商场,咬牙走路的时候还能够分出点心思看看漂亮鞋子.
一个个优雅的摆着造型,不同颜色质地,可爱的端庄的另类的.当然也有着昂贵的价格.
不知道为什么最近对鞋子很是着迷.而当我流连其中对妈妈说了那个女人品味取决于发型及鞋子的理论的时候,此人回我一句好啊你自己赚钱来实践这个理论吧然后就飘走了...
嘛...忍着痛抽着气小步跟上,想,也只有这样了...想要什么东西果然还是要靠自己呀...
等我有能力自己买很多那些1000+的漂亮鞋子而不肉痛得时候,一定要挑一双最精致的,最高挑的,穿着她,昂首挺胸的走路,做一个从心底为自己感到骄傲的女人.
以上是与题无关的插花...
关于疼痛这个东西,原来真的会让人全身酸麻,肌肉紧张僵硬的不能动作,大脑失去思维几乎昏迷.炎热的夏天,回到家脱掉鞋袜裤子才发现肢体全部冰凉.于是表情纠结的挣扎上床,继续表情纠结的重复昏睡再痛醒.一抹额头,一身冷汗.
不过,其实,也许...对比起来的话,还不一定是哪种疼
下午到晚上。
真正静了的半日。
舒展了的半日。
逆乱许久的皮毛还是被某些主观不可逆的因素所抚顺。
气息，怀抱，温度。好久没有了的肌肤饥渴症。
估计尾巴也不自觉的,丢脸的翘起来了吧...
嗯哼。
乐此不疲的为自己掘坑挖坟。
近日心情down到极点，看什么什么不顺眼，干什么什么没意思。
四处逛逛，发现sina的bo还是不错的．．．
下午和妈妈又吵架．最后她撂下一句话，你在外面干什么大家都知道，只是给你面子才没好意思说的．
ＭＭＤ。我干什么了呀我。没挂科没作弊，没处分没记过，没偷没抢没吸毒嗑药的。中途还坐着单程７，８个小时的火车跑来跑去，回来给哥哥当伴娘，回来给国家举火炬。
虽然局部行为略有瑕疵和不妥，但总体上怎么看怎么我也是个积极向上的好青年。
我家妈妈要求太高。我谈个恋爱都被认定成了“不好意思”拿出来说，说出来就会被鄙夷一顿的坏事吧。
况且我还没说．．．
空调不知道为什么突然那么卖力，现在屋子里面特别冷．本来想今天来个离家出走的．．．后来想想我没有家里钥匙．．．行李现在又不好搬．．．难道要我最后自己按门铃等开门．．．其实可以现在就收拾东西回杭州的．．．不过．．．
于是我果然仍旧不是个适合耍大牌晒个性的角色．．．
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