跨年的晚会，年末的钟声，喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神。把自己囚禁在昏暗小屋，回忆每一件物，听见每一阵声响，思念起过去曾经的人和事。当自己呢喃到一个熟悉到不能再熟悉，遥远得又不能再遥远的名字时，在心底要继续学习着承受着想念，然而我知道自己却学不会承载回忆~~

　　做梦的年龄过了，残酷的现实容不下过于美好的梦境，梦中熟悉的脸庞和熟悉的笑容会在醒后更加揪心，问问自己想再见吗？当然。只是多久没见了？再见面，要有怎样的表情才合适？我想，自己还是在那场早该醒来的该死梦里吧？毕竟见面只会加深将来的思念，也不会减轻现在的思念，我已经无力承担思念了。那么，算了，还是不见面吧，甚至联系。重新认真的打扮自己，又会像从前那样放肆的大笑，虽然心里最深的痛

喜欢在沙滩上用树枝反复写字，然后看着被海水快速冲埋~~

郑成功，鼓浪屿皓月园里的23层625块“泉州白”花岗岩塑雕而成，365天的望穿台海~~

    这是近期除了小沈阳之外点击最高的视频，西单地下通道里，一个戴着手套的女孩自弹自唱，这是真正的不加修饰的干净声音，犹如天籁，听的时候会有那么一瞬间穿过心房，引起共鸣~~

    视频里的那个吉他包离她有1米多远，似乎不想让人近距离看见她，头发遮住了她一半的脸，女孩坐在最靠墙的角落，声音充满了忧伤，轻轻地弹唱着天使的翅膀，清澈的声音让这个本已很寒冷的冬天更加凄凉，听着很熟悉的声音，有些感动，感动得有点想哭，就像当初听的广播剧《让青春继续》一样，特别沁人心扉，生活中也许不缺少这样的感动，只是，我们缺少发现，或者已经太麻木了~~

    就这样，这个年又过完了，悄无声息的就结束了，QQ和MSN里的好友们又像往常一样挂在上面，好像跟过年前没什么两样，可是大家要面对的却和去年不同了~~

    就这样，一岁又悄悄地增加在我的年轮里，自己像没事人一样还是不厌其烦的过着同样的日子，可是其实我的心里面也悄悄地发生着变化，只是这个变化太过于柔滑，我没有感觉到而已~~

    就这样，在2009年年初，我依旧逃离着自己的生活，躲在异乡陌生的城市，而自己还是像个没心没肺的孩子，幻想着曾经的潇洒生活，即使自己明知道这些都是不可能的，生活只有现实，没有想象~~

    就这样，这个年过去了，留下了一点点空虚与失落，面对着不可知的未来，面对着貌似平静但是却暗藏玄机的新的一年，我努力的寻找着新的希望~~

    又过年了，依旧在异乡，虽然早就知道会有这样的一天到来，但真正到来的时候，自己还是有些觉得措手不及~~

    也许热闹的过年景象只存在于儿时的回忆里，小时候都挺喜欢过年的，每天扳着手指头数日子，盼着过年贴对联，挂灯笼，盼着过年穿新衣，收压岁钱，盼着吃自己喜欢吃的零食而且还不会挨骂，再大些就开始厌恶过年了，听着噼哩啪啦的鞭炮声觉得吵，看着家里人忙忙碌碌做年饭觉得真没有胃口，尤其是讨厌走亲访友，所以经常找个借口留在家里看门，那个时候，讨厌过年的喧嚣，喜欢清静一点~~

    可自从一个人在异乡之后，每到这时就想起了年三十家家户户的欢笑，那些在我当时看来烦而又烦的东西，现在却显得温馨无比，令人神往，自己向往年夜饭桌上一家人对着春晚的的喧哗

 有的时候不得不怀疑人的大脑到底是怎样的一种状态，你会忘记一天前你所做的事，可之后你会清晰的记得这一年所发生经历的一切，就像现在，08年的每一天都像幻灯片一样在我的脑子里不停的播放着，但无论是为了忘却回忆，还是和这一年告别，总之这一天让这一年都鲜活了起来，或高兴，或悲痛，或悲哀，或激愤，最后发现路就这么走下去了，光阴也就这么散去了~~

凌晨5点，第一次这个时候站在天台

    2008.12.8  多云转阴 11-18度~~

    来这边已经两个月了，慢慢的已经有些适应了这边的生活，身边的人也渐渐的多了起来，偶尔也和同事出去喝上几口，天南海北的侃上一阵子，可即便如此，一个人生活在他乡，还是感觉自己就像在空中行走，脚下没有任何保护，闲暇之余总是不由的想着自己曾经生活过的地方，有同事，有朋友，在那里可以用童年时就熟悉的语言毫不费力的让人理解，而现在，顾忌的却太多~~   

    早就有想写点东西的冲动，从我透过车窗看到地面上这个陌生城市的灯光的时候就开始了，可直到现在才终于腾出了一些时间，刚才坐在电脑前一点点的收集着这一个月的生活中的回忆，可回忆里都是远在北方的那个城市的人和物～～ 

    多少次了就这样一个人被汽车或火车逛当逛当的载着，载到目的地，变成在另一个陌生城市下车的浪子，然后遇到不同人和不同的风景，而不变的却是赶不走的离愁别绪，长春-北京-厦门，从中国版图的最北方到最南方，这是这次漂泊的目的地，当然不变的依旧是一个人，当列车从长春站关门鸣笛时，下铺的小孩子跟她父母说“我想家了”，听到这句话时心里有些酸楚，因为自己从不知道属于我的家在哪，此时我发现自己也开始想家了，当然我说的是长春，即便那只是我生活多年的一个

   就要走了，心情突然的有些不平静，也有一份留恋，在最后的一个夜里本想好好的休息一下，然而却是整夜难眠，躺在床上脑袋在放电影，一幕一幕~~

    很久都没喝过酒了，找不到喝酒时的那种状态，也找不到可以让自己肆意发泄的人，然而连续喝完两天酒后发现自己并不真正的轻松和舒服，反而更让自己的情绪压抑化，枪枪一直抱怨着为什么喝不到那种醉了不想任何事情的状态，我想生活中所堆积沉淀的复杂琐事也许此时都压抑在了各自的胸口，恰恰在这个时候它又充当了一回最好的解酒良药，可能真的是这样~~

    一段时间里，自己似乎被各种理不出头绪的事情推到了绝望的崖口，想象着自己翻身跃下之后的轻松，可又不甘心身后众人眼光的审判，总之自己站在了一个进退两难的边缘，弄不清自己的样子，理不清错中复杂的事情，能让自己偶尔轻叹一口气的只是黑暗无边的夜空，没有牵绊，没有争吵，没有是非，然而混乱的思绪却又不得不被播放器里某个时光的音乐所感动，想象