最近雨一直下，天气渐渐发凉，夜晚独自躺在床上，身体阵阵泛着凉意。每晚繁复辗转。总是有许多的梦……

    等待相聚，时间却总是漫长，一切都长期无法确定，精神越发地恍惚。待定的事情处理得越来越糟糕，事情变得更加待定。哀叹我要的东西为什么总是难得，我的努力为什么就抓不住……只有等待，等待命运的给予。我的主动争取总被无奈地化做被动的等待。严重的力不从心。

    此刻状态很乱，不知道该怎么叙述我的心理……

    我只是想要安定而已，怎么就成了奢侈的追求？

    这一段的日子过得很糟糕，没有支撑点，却必须一直挺立着。已经追究不了从开始的对错---遇见的人，发生的事……只剩步履踉跄，继续接下去的未知。

    给不了的一直给不了，得不到的始终没得到。

    爱情象根阑尾，什么时候发炎？割与不割？……

 

 我很寂寞!寂寞象病毒一样每天每天反反复复地啃噬着我,以前我会努力抵抗,可是我感觉我现在的免疫力已经越来越衰退……我好累了，真的真的很累！熟悉的孤独感每天黄昏准时发作，那时的我开始只剩下躯壳，空空地面对那阴沉的周遭一切，心里莫名的难受无法形容，象在无比空旷的广场，我站在中心，头顶是高远的苍穹，四周的荒芜无限延伸，绵延不绝……寂寞在我心上挤出水来！我想家，想你，想哭，想离开这个空虚的地方，我不要再做浮萍，总是停靠不了我的港湾！那种感觉没有人能体会！我被寂寞深深地掩埋，孤独四面八方地包围着我。我为什么不能让自己回家去，为什么不能和我爱的人在一起，我要的一切为什么总不能在我身边，现实逼迫我要我在这拥挤却空虚的地方奋斗，可是我不想要这样！我很累！我的心挣扎得很痛苦！我渐渐虚弱了……越来越难以坚持了，我抑郁着，憔悴着，却不得解救！常常想放开一切回家去，却静静地继续留着，然后心上再添一层深刻的阴霾，那样浓重得化不开的暗沉在我心里日积月累，我的抑郁谁医得好？我的寂寞谁解的了？在喧嚣的街上，没有人知道我的纸巾悄悄吸食了我多少孤独的泪水，在静谧的夜晚，在我寂寞思念不断泪涌的时候，我只有自己抱住自

    漂泊……再漂泊……尘埃乱舞迷离人眼！不如归去……不如归去！

    终于，我该回家了。一度倔强地要让自己独立出一片天，终于还是累了，没有了支撑，我就走不下去了！我终究是脆弱的，没有办法一个人挣扎！我只有…也必须回归家里的庇护。

    猴子这次离开已经不知道是第几次了，我的“塌方”也不知道是第几次的重复……2008年的2月14日他告诉我他决定去北京，可是2007年的2月14日他给我玫瑰花为我点燃一室的小烟花蜡烛……

    每次没办法改变就只能接受，我再一次接受，接受他的离开我的独留。可是这一次我再也无力独留，支撑不了一个人的无依漂泊，不如归去！

    鄙视了四年的福州，留着我多少的故事，一堆人一个人两个人，悲欢离合，蓦然在眼前……遥远……

    回家……家……

    期盼猴子的成功我的归属……

    程丁生了女儿，和我讲电话的时候她一边在喂奶，幸福的满意。电话的这边，我在愁苦我的何去何从，我和猴子的将来…… 

    又很久没写了。每天上班，下班很迟到家，吃饭洗刷…就抓紧时间睡觉了，感觉每天都睡眠不足，我真不知道自己怎么长期嗜睡，也许是大学生活养成。上班时段其实没什么事情，比较闲，可是就这样上班下班上班下班，自己的时间太微乎，所以，我一直在很忙地闲！

    工作之后，有好几份工作徘徊在我身边，回想当时找工作时茫然的痛苦，对比太鲜明，生活中是不是什么事都要这么错位无奈？希望下次我无业再找工作的时候那些机会可以早些出现。

    楠楠已经回宁德了，说走就走，我但愿自己也有这份洒脱果断。爸妈一直希望我能够回家，我很想回去和大家在一起，很不想辜负家人。每天可以接送可爱的小萧上下幼儿园…可是一直都知道回家的千万好和理由，却只因了一样牵挂，我就让自己回不去了。每次爸妈，包括哥哥提起回家的建议,我就很难过很难受,面对他们殷切的希望,我无法抗拒沉甸甸的亲情,我很想遂了他们的愿同时从了自己的心,我很想回家与我深爱的尤其是长大后越来越感恩的爸爸妈妈哥哥嫂嫂和一直心爱的小萧在一起,但是我知道我很难承受回家后与猴子的分别和虽然未知的未来,所以每次面对选择我就无从

    日夜痛苦的煎熬过去，终于开始了上班。 自己像只跳蚤，几经跳跃还是回到了车行。也许真的是第一份工作会决定你日后不短一段时间所从事的行业，当改变不成功时，还是以不变应万变，最后我还是想到了车。于是，我现在就坐在了华夏汽车城的凯迪拉克展厅。

    以前一直对凯迪拉克以仰望的姿态，这个名词代表着“高档”，遥远如一些基本见不到的外国名车，记得曾经在福特时开进了一辆凯，大家都出去一睹名车风采，那时候不用了解这车到底好不好，只看了这品牌便肃目，一个同事还和它的logo合影。现在想来不免搞笑，很多东西就是这样，当它只存在于传闻时便具备了一种遥不可及的美好，一旦现实了，也不过尔尔。这个华夏汽车城里最好的车有着最差的展厅，我现在每天在这里清闲无比，与时间同逝，但终于心态是平和了，清净了，毕竟我在工作着，这足以安慰我躁郁了太久的心。如果我能一直到明年，我将坐进全福州最豪华的“白宫式展厅”----不知道能不能做好这份工作---- 一直想象着的销售领域工作。我希望度过一段学习期我能步上正轨真正开始销售，并且做好业绩并且适应它。

    已经是年底了，早先预想的美

    最近每天晚上都做好多好多梦，杀人，鬼……梦里恐惧一直缠绕着我，天亮不醒，沉沦在各种各样的幻觉当中，生活中的，冥想中的，身边的人，逝去的人，不知道是什么人的人……每天上午都难以醒过来，浑身燥热，恐惧难堪，梦境就象一部不经剪裁的电影，乱七八糟的片断拼凑在一起，在我脑中翻腾，终于彻底醒来的时候都是将近中午，然后就面对一室的空白，没有目的，又是一个无事的日子！

    回首这些日子之后就是又急又郁闷，整整闲了一个季度，我不能忍受这样的虚度！我觉得自己快要病了，就快要了。这样的日子待久了，变得愈加敏感脆弱和倔强，一点事情就可以触动我愤怒、激烈。我就象一只被困的狮子，被蛰一下就想攻击，歇斯底里随时潜伏。我需要安慰，无时不刻的关爱与安慰！宽容、重视、关心或许可以溶解些我的压抑的苦闷。 

    我感觉我就要病了，或许已经病了。我已经那么易碎……

    这个国庆，人很累。心也很累。特别压抑着累……

    越来越发现自己的精力有限，近来几近虚无了。我提不起精神去应付这生活的每一个细节。可是我生活在这些每一个细节当中，无处遁形。一直在想让自己放松地自由生活，却在这自由的时间里莫名地陷入压抑，作茧自缚…于是沉默，因为寂寞了，而在一些无法忽视的人群中寂寞是一种难过，因为我必须不寂寞一样地谈笑。这样的时候我只想逃，躲起来，一个人，起码可以恣意自己所有的脆弱。在我的身上寂寞总免不了会蒸发出一些不经意的冷漠，丝丝流淌…有时候在有些地方的有些人面前这样是不应该的我知道，可是从心上蒸腾出来的物质不是我能对抗得了，更不可能以甜美的笑来遮蔽，不由衷的东西总是假的，总少了一层该有的温度。尽管如此，我仍然在努力地让自己多绽放一些象是与快乐同义的信息---为了我不能不为的人。一个人时，当你不屑全世界，你可以放任自己冷漠地走过世人的喜怒哀乐；而时空转换，有些沁骨的空虚都只能笑对。笑久了，就累了，再笑，惟恐怕勉强的味道会被无辜的人嗅闻出来，所以，赶快逃离吧！不要伤害别人，也不要难过自己---疲惫还要装愉悦真的很难过。渴望轻松

    中秋过去了，商家那些月饼该积压了。中秋那天我还是照常关在家里，傍晚的时候才外出买菜然后回家做饭，那个晚餐我煮的很成功，吃得也很舒服，只是到洗碗时有点小不愉快 ，也许累了。在阳台看月亮的时候， 我很清晰地看见月亮里面真的有东西，清晰的图案，我看有个象吴刚在砍树。真可怜，家家在团圆吃月饼的时候他还得砍树。和猴子在月亮底下分吃一小块精致的月饼---我们只有一个月饼---那个月饼很好吃。

    很喜欢看月亮，清冷的月光让世界清静，让人宁静。但是很少看。

    也是这个满月之日，我的公务员成绩出来了，一大早睁眼看到的第一个东西就是芳的短信，说了她的成绩，然后我突然感到一些紧张 ，156名考生，这个繁多的数量虽然让我一直都不抱希望，但谁都渴望奇迹。第16名的成绩让我又欣慰又意料中地失望，我一直觉得自己大概是第几十名之类的，结果能在16名说明毫无准备就上考场的我还是有点优秀的，呵呵。可是其实结果是一样的，依然是落选。下次吧。其实我该是优秀的，我该比许多人都优秀！一直都这么认为，虽然我常常碌碌无所为。

    那天哥打了

    每次博客打开了又关闭，留不下一个字。人总是不能对现状感到安定，工作的时候渴望休息，休息的时候彷徨工作。辞了奔腾那个工作之后到现在快两个月了吧，就没再怎么工作了，上次那个证券咨询的我上了三天班就没再去了，很多朋友知道了很无语，而我对他们的无语感到无奈，真正理解我的不用我解释。

    呆在住处变得很神仙，基本避谷，一天三餐立减为一餐。时光延推，起床时间是中午，出门时间是三四点，晚饭照常，睡觉深夜。如此沉静。如此复制。

    然后我发现职场离我越远了，同时发现我的烹饪天赋，厨艺愈发精进，自主研发自主炒做，色香味…我只能欣赏自己。还有认真洗衣服细心做卫生。所以现在的生活用四个字归纳吧：家庭主妇。基本型的。

    结束那份厌烦工作的那天开始了着手股票，目前状况良好，资金不足（我的不满足），希望看到本文的人给予支持！

    国庆要到了，也是很茫然，还好有猴子。希望国家庆祝之后，我能庆祝下自己。希望现在休息的时间真的能让自

    好久没写了，没时间，其实该是没精力。现在写东西就象是做一个浩大的工程，完成一码文字之后就元气大伤，须待好一阵子才有那静下来的闲情来好好叙述下一段的悲与喜，内心的无聊与生活的杂乱。信手拈来的流畅与喷墨的灵感，已是”遥想当年“。

    在经历了一阵痛苦的交涉之后终于是顺利地辞职走人了，终于。原来辞个职可以如此繁烦，切断了我往后从事文员类工作的心理后路。这一段带给我无尽烦闷的工作历程与辞职交接过程以及后面几天摆脱之后依然存在的阴影就省略不提吧，那是一团阴郁的火。

   今天是打算要回家的，可我现在还这么从容地坐在网吧里，我也不知道为什么，不想追究原因，反正一切从心吧。坐在这里的时候我还一直没断过地想我是下午走还是明天？一大早一顿不可遏制的吵架彻底燃烧了我，现在该是灰烬的状态了。其实我有错，其实我也没错。只是看对方从谁的角度想我。

    发呆的时候心里突然滋生一句话：男人应该要是一种绿色无公害产品，吃着让人放心，舒心和安心。姑且一想吧。

    其实通常我的很多做法都是聪明的女人所