跟着公司和电视台的成员一起去了趟妙峰山。

做一些拍摄的工作，之余的时间，去了那座小庙，

上香、祷告、祈愿。。。。

后来的后来，心里忽然敞亮很多，哈~~~~很奇怪的心理暗示。

而再后来的最近，各种事宜都开始好起来。

忽然觉得神的力量真的让人思索无限、探究无限！

大概。。。还是好人有好报吧。

所有的一切都开始呈现完美的趋势。

我想，原谅一个人是件困难的事吧。不然怎么会下了如此大的决心呢？

遭遇的漫骂与羞辱，都变成无声的宽容。也不打算放在心里了，因为要彻底丢弃。

想必，对方也是遭受了那样沉重的打击，心里也一定充满莫大的委屈。

所以，要原谅、要宽容、要隐忍、要微笑的去面对。。。管TA是否依旧认为我在洋装什么可怜相儿。

哈~~~我其实就是这样一个人。无论你对我做过什么伤害的事，我都不会真的与你计较。

所以，无论你是谁。假如当初的某个小小细节里，我做了伤害你的事，也请不要与我计较了好吗？

尽管，我真的问心无愧与你。

于是，我只好像我

    上一篇里，记了心里一些阴郁的感觉，大概又是无病呻吟的碎念。

    其实，这些日子过的还算可以。

    先是用一个月的时间被公司安排到某个大型卖场参与活动。那看似繁忙的一个月里，其实过的很开心。

每天可以睡很久的懒觉，慢悠悠的起床，慢悠悠的洗漱，慢悠悠的吃早餐，当然，很多时候是不吃的，不然就赶不上中午那顿大餐了~~嘿嘿~~~，然后再慢悠悠的穿戴完毕下楼去赶公车，赶公车的时候也可以是慢悠悠，因为毫不担心会迟到，慢悠悠的到了那个卖场，慢悠悠的上电梯，慢悠悠的走进属于自己公司的底盘，然后听二乎慢悠悠的批评我迟到。只有一件事不是慢悠悠的，那就是等二乎批评我之后，雷厉风行的对他拳打脚踢。。。哈哈哈哈~~~~当然了，我只是跟他开玩笑喽~~并不是来真的，不然他死都死了好几回了。

很多事情我都不记得了。

可是一次次被无端的提起。

应该快点儿离开这危险的境地。

因为，有好多好多隐藏起来的凶恶杀手，随时能够至我于死地。

很疼痛，却又不能表明，只好安静。

将尴尬、懦弱、伤口。。。等等，全部放进心里。

有关幸福的愿望，一个人肯给予，另一个人肯接受

这难道是错误的吗？

不然，那是祝福还是诅咒

今天，心情不好，身体更不好。

呆在家里没去上班。

切~~~~那个上班的环境，不去也罢。干脆就悠闲的在床上一躺，一边看手机小说，一边忍受疼痛。

忽然特别想吃黄瓜，打算下床去找一根儿。

可是忽然想起来小的时候，姥姥告诉我黄瓜属阴，肚子疼的时候不能吃，于是就忍住了。

心里很想念姥姥老爷。

他们告戒我的，我从来都没忘记过。

希望他们能保佑我们顺利的度过难关，一切都好起来。

一个伤口复原要多久
一道疤痕会留多久
我不是害怕痛
只怕永久

你已深深的刺穿我内心深处最深的角落

我痛~~~！不是因为你伤了我

而是你让我真正明白

爱你在伤口

你要结婚了么？
那么，只能祝你幸福。
恩，

从来没想过
不能再和你牵手
委屈时候
没有你陪着我心痛

一切都是我太过骄纵
以为你会懂
一直忘了说
我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然分开的理由
我们都以接受

你知道我会有多难过
所以即使到最后
还微笑着要我加油

我知道你还放不下我
才会在离开时
闭着眼没有回头

答应你 我会好好过
不让 这些眼泪白流

这是一首歌。一首我最近很喜欢的歌。

刚刚开始听，居然听到哭。每一句歌词，都像是翻阅着从前。

好奇怪，最近常常想到从前。

    在开心上看到别人的转帖，是国外一只很可爱的成年哈士奇模仿人类说“I LOVE YOU”的视频。不可避免的想起奇奇——我的大男人。哈~~~从前，叫他奇奇他不肯搭理我，但一称呼他“大男人”时，他便立刻从任何的角落跑到我身边。抬头看着我，眼神忧郁又坚韧。那个时候，奇奇是我的依靠，是我并不打算丢弃的伙伴。

    但是最终，我还是丢弃了他。幸好，据说他现在过的很幸福。

    今天又看到关于哈士奇的种种，就开始想念我跟奇奇相处的那段短暂的年月，从小小的一直到健壮的，又到瘦骨嶙峋的，又到健康茁壮的。每个阶段，无论我有否伴随在他身边，我的心里都有他的位置。

    其实很多时候不敢想他，因为太多的亏欠，也因为不想再提起那些悲凄的往日。

很久没更新，攒了很多东西。有时候会忽然想起来某个细节，但真要写的时候又发现忘记了很多。

而且，也开始无心做任何事情了，变的对一切都失去了兴趣。空乏的周遭，夹杂着满溢的烦躁。

总觉得自己越来越不实逗了，也特别讨厌不分场合胡乱开玩笑的人，

本来很认真的与之对话、交流，没想到最终发现人家是在开玩笑，娱乐了自己，也娱乐了认真面对TA的我。

心里挺厌烦，厌烦这种少不更事的人，厌烦这种让人窝火、让人觉得伤自尊的破玩笑。

是不是该接受80后的人渐渐老去的事实。。。。？

又到了5月3号。
这个特殊的日子，记载了往日所有真切的悲喜，不能忘记，不能停止想念。
今天，是我亲爱的淘淘宝贝离去的第三个年头。
我也仅仅只能以此，来表达对他最最真挚与无上的怀念。
但我保证，这，真的会是永久的纪念。

刚刚的一秒钟，QQ里传出有人上线的声响，
下意识的去看一眼，居然是我另一个以淘淘的照片做头像的Q号，
这个我一直隐身的Q，居然在我写下这篇日志标题的时候瞬间出场。
当我看到淘淘的头像，泪水立刻溢满眼眶。
我知道，从来都知道，即使淘淘宝贝已经不在我身边，但他仍然会用属于他的方式给我感应
我懂得，一直都懂得，这是只有我才能够明白的讯号。
淘淘要跟我汇报，说又过了一年，而这一年，他过的依旧很好。。。。

那就好，我希望我们都能快乐的生活，不管是不是在一起，也不管是不是还在同一个世界。

依然在听平井坚的《闭上眼睛》
有一点伤感，有很多想念，有一点坚信，有很多舍不得。
闭上眼睛的时候，我真的还会想到你。。。
已经三年了，我不知道别人是

如果有一天我出了唱片，就用下面的两张照片做封面和封底

好不好呢？

哈~~~~

一直在抱怨，直到。。。。那几个细微的小瞬间发生在身边

我才真的被感动了。

转换念头，试想是不是另外的人也会如此对我呢？

答案仿佛是显而易见的

当然。。。。是不会啊。

原来，我一直忽略了那么多、那么多。。。。。

现在听着平井坚的“闭上眼睛”

忽然觉得有些难过，

想着谁会在读这些字