(2008-07-09 13:14)
整整三个月，我离开这里，经历了一场蜕变。
毕业与就业。
很简单的两个字，却几乎让我耗尽了所有。疲惫不堪。
头痛欲裂，抱着头蹬脚，连哭的力气都没有。
冒着大雨连夜赶回南京，为的只是一场短短十分钟的面试。
不分昼夜的练习，为的只是走进教室时以最佳的状态
我以为我的生活才刚刚开始，我以为我的人生才刚刚启程，可是，我幻想了几个月的美梦终于还是破灭了。
我无从找寻我究竟是输在哪个环节上。
一直以来，我都以“不够认真”来总结我的每一次失败。
爸爸说，还有下次；
妈妈说，好好总结；
我说；知道了。
可是不是每件事都有下次的，我明白。
从一月十七号到三月八号，我断了一切会浪费我时间的事情。
换了号码，换了房间，没有电视、没有电脑，拒绝同学聚会，我很认真得对待，我不敢说我尽了全力，但起码我做了我能做的所有。那段日子，每天像个机器一样埋头坐在桌前，窗外阳光明媚，我却依旧抱着热水袋，裹着羽绒服，穿着两双袜子。累了就顺势靠在墙上，什么也不想。习惯了被压着的胃和驼着的背。站起来的时候，无论什么姿势都不舒服，只能蹲在地上。刘海长得遮住了眼，我就用夹子夹在一边，眼睛犯困了就滴乐敦，眼睛很敏感，滴入的眼药水会混着泪水流下来，得到稍许的清醒。刚进大学时，买了个闹钟，名副其实的闹钟，指针的走动声在耳边响了三年，回了家，用着鱼送给我的钟。我并不忌讳送钟
我一次又一次的拒绝昔日同学的聚会邀请，小学的、初中的、高中的，我总是找着各种各样的理由去搪塞他们。
我深深的懂得每年两个假期组织聚会是多么的不容易，在大学里想组织个班级小型活动尚很困难，更何况是分开了这么久之后。当时的他们不是班里的班长，只是一个普通的学生，却一直如此这般的不辞辛苦的想在每个假期给我们一个见面的机会。
可是,现在的我,真的,谁都不想理。
我的心眼小，狭隘得芥蒂难容，我见不得别人眉飞色舞，耀武扬威的样子，我更见不得别人失魂落魄、垂头丧气的样子，所以更多的时候，我宁可从此不相见。
把这个地方丢弃了整整两个月，并不是懒，只是真的很忙。
忙着看书，忙着考试，忙着调整心态，
并且，
忙着看病。
忙着考试就必须要看书。
混迹于各种论坛，打印了一大堆的试卷，疯狂猛做。
以至于心理有些扭曲，
看着一张张划满ABCD的试卷，阵阵暗爽。
堆得越高，我就越兴奋。
考完试的第二天，爷爷就将我的试卷全部给卖了。
17.5元。
也就值了这么几个钱。
忙着毕业，有很多事要去做，出于我的责任和义务。
六月未至，离别伤感的气氛却已悄然开始笼罩。
一直以来，我都认为自己很坚强很理智很独立，
什么是该要的，什么是不该要的，我都分得很清楚。
可是，似乎就是因为这样，
在这个冬天过去的时候，
我突然发
很多人还在回味一月中下的那场雪，那仿佛是上天对我们多日来翘首以待的恩赐，飘落的雪花刚好满足了我们对雪的所有幻想，刚好够我们在雪地里嬉戏打闹，刚好够我们打雪仗，刚好够我们堆雪人，刚好够我们拍一组冰雪天里的合影。
一切都刚刚好。
可是却又迎来了这场始料不及的大雪。没完没了的下着，大朵大朵的雪花直接从灰色的天空上砸下来，压弯了生长的小树苗，房屋上的积雪很厚很厚，院子里的积雪堆成了小山丘，看起来更像是泡沫。
屋顶压垮了，老人摔倒了，车子追尾了，死的死，伤的伤，更多的人被困在雪中，困在千里之
回家当天就换了手机卡，没有告诉别人。每晚定时定点的打开南京卡，查收信息。昨天又收到来自六年三班小朋友的聚会通知，有点小感动。小学毕业十年了，这四年里，找回来的人一年比一年多。有时我会和鱼回想当时同桌的他是谁，那些名字依旧熟悉，只是对他们的记忆永远的停留在了凝固在相片里的笑脸上。
每次的毕业照都摄在夏天的一个午后，“咔嚓”一声，相片上有的人灿烂如花，有的人却微锁眉头。
我想起很久很久以前的一个夏天，那个男子骑车过来找我，拿出签满名字的毕业服，很诚恳的让我签上。我们没有交谈，我甚至都没有递上纸巾让他擦去额头上的汗水。签完之后，他就转身离开了。
后来听说他去了韩国，后来又回国，后来又去了上海，再后来。。。不得而知。
我一直记得那年夏天的一个晚上，他打电话到电台，点了一首《好朋友》送给我。他说他其实并不想点这首歌。
我一直记得在他的信的最后，总是会注上“to be
continuted”。只怪当初他的英文字太潦草，我始终看不懂那个以C开头的单词。
我想回学校了。
我想念那个终年见不到阳光的冰冷的宿舍，我想念那张明明铺着两床垫胎却依旧薄的像纸片儿一样的硬床板，我想念那双穿了四年却还没有坏的大红凉拖，我想念那个水烧开时叫声如火车鸣笛般的廉价的热得快...
我好想回学校。
我不想待在家里，我讨厌待在家里。
学校虽冷，但我的心尚有余温。
家里什么都有，不用我烦心，但我的心好冷。
我宁可每天嚼饼干、吃泡面、喝凉水、吹冷风，也不愿在家好吃好住。
不论我做什么，他们总是不会满意。做对了，他们认为这是应该的；做错了，那又将是何等的可怕。
战火连天。
他们对话中每一个可能引申到工作上的词语、他们每一次有意无意的叹气、他们每一次看着我却欲言又止的神情都让我敏感至极，甚至感到恐慌。
自小我就相信古人训：姜还是老的辣，我相信他们吃的盐比我吃的饭都多，我理解他们的初衷，所以对于他们我从来不敢说一个“不”字。
我可以不去参加饭局、我可以不上街，只为了将电话这头寂静的适宜读书的环境情况如实传递到电话那头。
在外面，我把自己搞
斗志昂扬的准备开始考研复习时，却在平安夜那天接到面试淘汰的消息，打击很大。把自己关在宿舍里，不开灯，我不需要别人廉价的同情和假惺惺的安慰，所以一个人缩在床上，静静的哭。我哭泣，就像膝跳反应，只要想起，眼泪就会不受控制的汩汩溢出。哭过之后，决定破罐子破摔，真正放弃这次考研，失去了最后一道意义的事情已经不需要再浪费自己更多的时间了。
从那天之后，我开始了我这四年来从没有过的生活，其实很享受，没有课业、考试的压力，可以肆意颠倒我自己的昼夜生活。
每天睡到10点起床，刷牙洗脸，下楼吃午饭。城市里天寒地冻
师傅送给我的新年礼物哦，开心死了呢，好口爱滴大老鼠哦，因为今年是鼠年耶，羡慕吧~~~~
师傅棒棒！！！
这场漫天飞舞的大雪还是如期而至了
承载了太多太多人的期待
所有的人，都满心欢喜的期待着这场雪
就像是一个童话
期待着有完美的结局
期待着故事的最后王子和公主会在一起
是不是期待的人多了，结局就会如人所愿
那么如果我说，我想许个愿
我虔诚的祷告
你是不是会听见，是不是会实现
我要的并不多
虽然我是一个贪心的女子
这场雪下得好大
在我的记忆中，已经很久没有接触过雪这个词了
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