七月八日，午后，很热。

我在看朋友的空间时，本想只留下几个字而已，但竟然写了很多，我很久不曾写一个字，

我觉得写字异常的痛苦，就像我跟他说的那样，不断用写字来打发时间的人，本身心里

就有很大的问题。我出尔反尔的开始继续写字，我想这本身就是我自己就有问题。从里

到外都从未守信过。

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我给一个小女孩讲过一个故事，说在一片即将枯竭的河里，只有两条鱼还活着，它们活

的很艰难，每天都在恐惧如果河水干了的话，它们将怎么活下去，时间长了，河里的氧

气也越来越少，看着周围的鱼们在不断的死去，这两条鱼也越发的害怕，抱成一团，不

断的鼓励这对方，在河水快搁浅的时候，它们用自己的唾液互相的湿润对方，好让他们

能继续的活下去。很久，是多久，我不知道，只是他们终于等到了下一个雨季的到来，河

水涨了，水位也上来了，一切都好了起来，他们不再用唾液来解救对方

五月十九日。很热。

我一直在想是否要送你一件礼物当做留念，尤其是这几天都在辗转反侧， 犹豫不决，而写

下这些也不曾确定会放到给你的礼物中。

从很早起我就开始断断续续地写写停停，涂了再写，写了再涂。但总是不了了知，很长的时

间里我只是看着显示器茫然不知所措。在一两个清晨，因为写它，我起的很早，在清晨出去

跑步，总会看见一群老人：舞剑、太极、散步……，总会停在旁边观看，想我如他们时，是

否也有这闲情逸致？生活充满变数，时间流过你我的人，你我都不能抓得住全部，从我们指

缝中遛走的时间，竟让我心痛不已。

所以写下！写下，因爱，因恨，因我们都不再青春年少……

我很头疼的不知道该怎样写，不知该如何寄情于里。太浓，则暧昧，这是我不能允许的；太淡

，则无味，道不出我意。而我只能写了再删，删了再写。仅仅这样。竟如此辛苦。

故事同样继续着故事，只是发生故事的人都已心不在焉，看

二月十九日，晚，很冷。

酒后回家，母亲一直在旁边不停的骂，我对她说，我很累，别骂了，我只想睡觉。、

然后躺在床上。今夜如此之长，竟无法安静。头脑昏沉。但异常清醒。

手机里的电话挨个打，竟没一个能出来的，可笑之极。

很冷，我说的是现在，我还是这样吝啬，

自讨苦吃，曾恍然之间，在大喜大悲之间穿梭，不够洒脱。而多年后可能我也会说，我

也经历过。

细想起来，一直都是因我而起，这样的结束也是正确，再以我结尾。

写在最后，不是为了什么，而是今夜过于漫长，需要写下，写下酒后的胡言乱语，写下酒

后的无理取闹和曾经的义无反顾，然后用很长很长的时间将之忘却，直到不朽。

还是很冷，依旧。憨态自嘲。

我将耳机带上，震破骨膜的声音传来，心脏剧烈抽动，得到平静，很久未曾这样，竟找不

到一个人可以诉说。只想对他们说，我很难受

二月十四日，中午，天阴。

一夜宿醉，后知后觉，恍然发现爱情不过如此。

都是骗来骗去而已。

谁厉害，谁就能玩转，我不够强大，只能斩草除根。

如果说真有幸福，那也只是很微小的片段。

爱情是一种很虚幻的幻觉，一旦被识破就会烟消云散。

此博客从此关闭，不再更新，谢谢那些曾经在这里短暂停留过的孩子，

我们正因为潮湿而向往阳光，因为向往阳光而寂寞，

因为寂寞而善变，因为善变而不知所措。

如果我们在这个世间的光明已谢，是否会前往另一个地方。。。。。。。

二月九日，中午。天晴。

又是彻夜未眠，清晨起来，走到老人跟前，说把你的安眠药给我几片，老人在她的

柜子里翻了半天，递给我。

我们都已习惯了失眠，我一直觉的这很可耻。

我很想念上海，不是那里的人，而是距离。我一向沉迷，无法自拔，只有远走他乡，

远隔千里，或许可以黯然。

身心疲惫，心也老的异常迅猛。

二月八日，中午，天阴。

失眠，一直都是， 

其实，我们的爱情

可以悲壮，可以浪漫，可以永远。

一月十九日，中午，零下。

今天最后一天打点滴，医生告诉我说，可以不用住院了，只要每天来换药就行，我转

头给母亲说，以后我自己来就行了，你不用赔我一起，她说知道。

早上在点滴的时候，突然很想以后出去走走，独自一人到很多地方去看看，行走是一件

很落魄的事情，它仅是一段心与天地连接的幻觉，被那明亮运行与天上的光照耀，似乎

没有救渡，又似时时处处可得新生。如果有人喜爱落魄的生涯，那莫他毕竟会成为这幻

觉的牺牲者。

而这种牺牲，我很乐意。

前天播放器坏掉，晚上无所事事，早早躺到被窝里，关掉灯，关掉手机，关掉音乐。默默

的等待睡眠，我一直在考虑是不是要买个新的，习惯了睡前看点东西，现在没事可做，想

法就接踵而来，这是我不允许的。

打住，自然，平淡，

我不是无聊，只是无话可说而已。