加载中…加载中…加载中…上午快11點的時候，Jason在QQ上問我，你在忙什麽？
兩個小時后我剛眯了一會兒醒來，發現他已經下了。
最近的時間總是錯開，我很早就睡很早就起。
或者掛著QQ人還在夢裡。
這樣做的結果就是很多人找我，我卻不回，等到醒了，也沒有興致回了。
前一天晚上做夢，夢見搬進了新家。
晚上下班回家，一個人摸著純白的乳膠漆牆壁在屋子里踱步。
只是冷清。
又看到哄小女孩的話。
比如每天回家可以和你一起做飯或者可以吃到你做的飯，
高興的時候可以逗逗你，
可以手牽著手去買菜，
想的都是兩個人在一起開心的事。
這些事的前提，是有個只屬於兩個人的小窩。
否則每天只能聽到婆婆對飯菜的挑剔，
沒有足夠的二人世界
開心不開心的，恐怕每天就只有類似于“這個家有你媽沒我，有我沒你媽！叫那個老女人滾蛋！”這種的爭吵。
但是換做從前，恐怕我又要堅定不移地相信，他可以給我這樣的生活。
可是現在，我大概已經想不起當初送蛋糕時的心情，
连续一个星期早起的后果就是偏头痛。
明明每天都有很早睡，
两三天以后依然毫无悬念地头痛和失眠。
每当这个时候就会有一种想要拽住身边一个人咬一口让我心里平衡一点
或者死死地抱着他恨不得求他救救自己的感觉。
短信群发的回复各不相同。
Jason说，你怎么了。
我说我头痛。
接着眼泪突然就不听使唤。
有时候想想自己要的也不多，
渴望有人保护，有人可以依赖
另一方面又很羡慕那种什么事都不用人操心的女强人型。
渐渐入秋，早起的时候还觉得有些许凉意。
我挂念的在太原的那一只和在上海的那一只。
你们终于是要回来了。
我很想念你们。
嗯。
练车练到手上起泡。
每天一成不变的就是六点起床，去练车场练两圈，回家，摆开阵势开始看书。
12月份的一级要是没过，我觉得自己以后买方便面都不会有面饼。
所谓想要超越的目标。
2012年想要给自己定一些计划。
最起码去一趟西塘，然后也想去平遥古城看看。
2012年争取实现养得起车养得起房的计划。
把一些该甩的人
「どうせお金もないし、マンションも買われないし、こんな男と一緒なら、未来が見えないじゃないか。」何時か私もそう思った。あのとき、一体彼のどこか好きなのか、今まで考えても答えがない。
先日、一人の知り合いが「君のこと大好き。」って言われちゃった。こんな話を聞いて、私はびっくりした。しかし、嬉しいなあと思って、久しぶりの笑顔も見られた。私のこと好きっていう誰がいるなんて、とても感動しちゃった。
今の生活を変わりたい。どんなことでも、少しても変わりたい。私自身のことも、周りの環境も変化がほしい。
大学一年の夏休みに戻りたいなあ～。最近いつもそう思ったなんて、私はやはり今のような生活が飽きられてる。あの夏休みのように、毎日５時に起きて、英語のＬ／ＣやＢ／Ｌまたはコンテナのことを勉
我向來偏愛文藝片，喜歡那種從頭到尾都不慍不火細水長流的情节。此文只想敘說瞿秋白與楊之華的愛情，並無它意。我不懂得去評價這部影片的敘事手法或者演員是否演出了人物靈魂之類。事實上它作為一部獻禮片，倒不如說是浪漫文藝片更合情合理。
這篇文章的題目思忖了很久，始終找不到一個合適的詞句來詮釋整篇文章的主題。事實上，影片並沒有給我留下多麼深刻的印象。大抵記得其中的幾個情節，倒對於瞿秋白和楊之華的情路歷程一擊即中。
晚间和Jason视频。
对妮维雅过敏的货，脸上冒痘痘
他穿着背心，凑近了看，真是好大一颗痘。
看得我在这头笑得花枝乱颤的。
他说看到我素颜，
我用我最近新做的大红美甲发誓
在他家蹭住的那两天天天都有卸妆素面朝天地窝在书房里傻笑。
太原那个地方，到底不比常州的。
可怜的孩子本来就不胖，这下更瘦了。
他问我工作的事
我说现在爸妈养着，结了婚老公养着。
说完自己也笑了。
有那么多的证要考，有工作要找，哪能真这样闲着。
新婚姻法出台以后
就是逼着女人一个个都成为大女人
逼着男的女的一个个都去搞基拉拉。
杨先生问，你有没有仔细听过丁当的《亲人》
我说没有。
然后我就仔细听了一下
就像Jason和我一样的剧情。
一下子觉得特别温暖。
每次遇到不开心的事，
或者是控制不好情绪暴走的时候
只要有Jason
这些纠结的小情绪通通都跑光了。
要不怎么说呢，
杂碎的套路都是一样的
反正那些东西就当扔掉了或
有時候想想覺得自己特別委屈。又很無奈。
其實誰都有過去。
再怎麼不堪，它終究存在於你的生命長河裡，抹不去。
我覺得我不需要任何人來介意我的過去。
喜歡或者不喜歡，我無從去幹涉別人，反正我就是這個樣子。
我的過去沒什麼可以讓別人介意的
起碼我全心全意去對待每一個人
問心無愧就好了。
有好久沒見Jason了
想起來和那種快樂的日子也久違了。
最近的事就是裝修和考駕照，然後找工作。
穩定下來以後再去考慮別的事，這才是正理。
没来由地想到红玫瑰里的这句歌词。
情绪一发不可收拾。
跟著爸媽去打了一天的醬油。
買瓷磚和櫥櫃。
深夜23:43，剛剛到家。
主臥有一個還不錯的飄窗，我好喜歡。
東陽臺和南陽臺差不多大，
篤篤定定地可以放一個小茶几，和一張搖椅。
總算可以實現我的願望，炎炎夏日開著中央空調，邊品茶邊欣賞夜景。
突然對一些無法釋懷的事放開。
可以不帶感情地去做一些事。
最近重新拾起全世愛，半夜開著檯燈看上幾頁，然後沉沉睡去。
它讓我懷念曾經。
雖然他念得不帶絲毫感情，
依然可以感覺到當時的溫馨。
你不說，我總還是知道的。
你記得我的一些習慣，一些習性，雖然它們並不是什麽好事，雖然我們分別已久。
Jason開始去那個待遇相當好的事業單位上班。
過陣子聽說要去山西出差。
拿著7000多的月薪。
某天的一句玩笑話說，過年的時候到我家吃年夜飯吧，反正你也不回鎮江。
這樣倒好，媽媽更加以為我們在談朋友。
果然還是沒有辦法違背自
白天陪爸爸去談裝修的事。
半年前有個人對我說，你看中了哪裡的房子，我去買。
他還說說，我希望以後兩個人可以每個週末都抽出時間來打掃家裡的衛生。
還有，以後家裡要養一隻貓。
半年以後，我準備搬出去一個人住，他還是從前那個樣子。
於是突然覺得，所謂命運，就是這樣的東西吧。
突然好討厭夏天。
每一個毛孔都好像喘不過氣來一樣，渾身變得黏膩。
還是懷念島國的冬天，短褲短靴的搭配，和那條狐狸尾巴。
夏天早些過去就好了。
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