曼语无边的博客

 2012.02.26.

 雨

 诸事不宜

 想念你。和朋友聊天也总是关于你。

 昨晚，躺在床上，看着天花板。思考着我究竟在哪一刻做下的决定。是某一天和你的谈话？是某一次和你的短信？还是某一秒你带给我的心跳？

 或许结局早就定了，或许我早就做好了决定。只是我需要一个适应的时间。这个时间苦了你，也苦了我。

 亲爱的，我们一定会好好的。

 我想让自己勇敢一次。为了自己，做一个勇敢的坚定的决定。不管最后会不会幸福，我想我都不会后悔了。

 我爱你，我不想离开你。

 一切就这么简单。

  今天气温还是很低。你那里肯定是低的不能再低。今天又收到你的来信了。我想这是唯一能让我激动的事情了。好像每天都在期盼每天都在等待，慢慢的日子就这样过去了，一个月就这样过去了。

  我很想你。

  你要是知道我总是哭鼻子的话肯定又要说我了。其实你给我讲的所有道理我都记得，可是我还是故意说不知道不想听。你肯定特别着急。对不起。请原谅我的小任性。

  算是寒假了吧，早上又晚了，最近总是这样。因为每天早上醒来我总是会舍不得睁开眼睛，因为只有这样我才能看见你。我不愿意从这样的梦里醒来。一路啃着早餐一路飞奔去学校。差点就迟到了。然后就是改卷子，我以为我很快，后来才知道我是我们组最慢的。搞得我特别紧张。虽然大家都说不要紧。哎，我的脑子。。。

  看着你寄来的照片也算是有了小小的满足。不知道你收到我的信了没有。

  总结自己这段时间就是强迫症加抑郁症前期。悲哀。

  给你写信写多了，写东西不知道写什么了。

  I miss you missing me

    今天翻日历才发现已经又到月底了，离下一月初好像不远了，离你入伍是不是也不远了。。。

    以后再也不能在需要你的时候给你打电话了，以后再也不能再害怕紧张的时候给你打电话了，以后再也不能在高兴喜悦的时候给你打电话了。。。再也不能了。。。

    以后会是什么样呢？一个人面对困难，一个人面对挫折，一个人面对成功，一个人面对高兴。你说我们要把一切化成动力，努力在一起。。。怎么样在一起呢？好像有点空泛，至少我是想不出来。那天跟你开玩笑说我希望油田倒闭了，这是我长久以来的恶毒思想，我不去想那么多职工怎么办不去想国家怎么办，我只是一个想要美好爱情的普通人，所以我内心希望从来没有油田，这样就不会是束缚你的理由了。

    今天校长来听了我一节课，也不知道是怎么把这四十分钟拉扯完的，总之很紧张。还好没有什么太大的问题。去三年级上课的时候还是用的刘老师说的方法，使劲夸奖使劲奖励，效果还是挺好的，周二课虽然最少但是总是最累，因为每次上完三年级的课都是嗓子冒烟，现在，吼吼，周二成了名副其实的清

  专八报了名也就意味着我要好好的看书然后好好的复习然后好好的去考试。。。你老是跟我说要好好安排时间，我总是不听你的话，现在再也没有你经常的絮叨了，可是我却开始作息规律了。。。因为不会有这样一个人那么关怀备至，所以我告诉自己说要好好爱自己。。。

  在网上买了几本专项训练的书，不知道什么时候能到。在没有书的这几天当然也是不能荒芜的，于是，想到自己很久很久没有看过关于英语的东西了便准备把英美文学拿出来看一看，不看是不要紧的，要紧的是看了以后的感觉，想SHI。单词似曾相识，句子貌似懂了，但是，我真的不知道写的是什么。最最几本的单词都不认识了。我滴个神。。。那么我读读看，什么叫结巴我算是体会到了。。。My english is very poor。这句话本来是和老外交谈时一句自谦或者在说不明白的时候的@##￥%，现在成了我的写照。悲哀的人生。

  最近柴油紧缺，远一点的孩子们本来是坐车回家的，现在车子没有油跑不动，只有让孩子们自己跑了，下午上课的时间改到了一点，每天也不知道怎么过的。今天站在讲台上擦黑板的时候就在想，当老师多好啊，可以一直体会在学校的感觉，看着他们在

  今天 大雨滂沱

  外面下着雨 心里也下着雨

  我还是很想念你 我还是会忍不住哭 我还是会回忆那些美好的曾经

  晚上总是睡不着 哭到睡着 然后很早就醒来 一直躺到妈妈叫我吃饭

  我只是很难受 只是很痛 只是。。。

  一切都会好的 不是吗

  我们是分手了不是 可是为什么还要打电话 为什么还在故作轻松 于我是控制不了

  于你 是不是怕我太难过所以要用这种方式让我慢慢过渡？或者其他？

  今晚 你喝酒了

  毕业的那年夏天你还记不记得。。。你说你当时是半醉半醒。。。

  今天我听着你的声音 我的思维在迅速翻转 酒精的味道 烟草的味道 驱蚊水的味道 你的味道

  应该永远不属于我了

  以前我总是不听你的话 因为我想要得到你的关心 想要你管我

  现在我很听你的话 是因为我以后会再也听不到你的叮嘱

  逝去的东西 永不复归。。。

  辗转难眠成了我最近的生活状态 我会好起来的 你也会的

  你说有一种爱是很美的 是的 比如我们 可是你忘了 如果没有在一起 它始

  对不起 让你们大家担心了。。。可是怎么办？我没有办法控制自己，就是会哭。。。

  所以让自己忙一点，让自己使劲接触人群，然后不让脑子停下了 好像这样才能忘记。。。当夜晚降临 我开始陷入恐慌。。。所以总是快天亮了才睡 所以总是哭着睡着

  其实觉得自己像怨妇一样 我也想坚强 我也想微笑 可是力不从心。。。真的。。。

          早上带着我几乎肿的睁不开的眼睛游到了学校，还是被我的同学们发现了，问我怎么回事，我说没有睡好。后两节课的时候给一班考试。。。然后就发现了她们写的纸条“我希望XXX老师回来教我们”。一直以来我是被他们喜欢我的假象迷惑了么？还是我觉得自己已经得到了他们的认可而这种感觉是我一厢情愿认为的？其实以前也总是听他们说以前的老师怎么怎么好，我都没有生气，可是今天，在我最最伤心的时候再没收到他们的纸条，我充分感受到了雪上加霜的涵义。我终于还是没有控制住自己说了几句气话就走掉了。。。然后很多人尾随我到家

   最近怎么了，每次和你打电话总是那么的沉默，不知道说什么，不知道该表达什么，于是每次都在一种近似压抑的气氛里结束我们的谈话。事实上我也不知道怎么了。

   突然又开始听周杰伦的歌，安静，彩虹，以及其他。。。我想只有D知道我最爱的周杰伦的歌吧。。。十五岁的夏天，格子衬衫，红的眼眶，停电的晚自习，阳台上可以看见的屋顶，一地的血，无数的纸条，《JAY》，《范特西》，杰伦的海报。。。记忆就是永远定格在高一的三楼，七班的教室。。。第一盘周杰伦的磁带还是从“医生”那里借来的，然后慢慢的就喜欢上了，那么多年，那么多首歌。。。

   我真的很想你们，她，他，你们。。。我打了一串名字后来又删掉，我发现我已经找不到你们了，没有号码，没有地址，甚至没有近况。。。就这样，我们各自过着各自的生活，就这样了。

   昨天发现师父去我校内了，想了一堆乱七八糟的可能，其实我知道这些可能只是我主观臆断妄加揣测的，没有什么原因，只是路过，就这样。。。。

   总是怀念过去，可是活着当下的时候又觉得事事不如意。人的通病还是只是我的毛病？

  今天收拾东西，突然翻出了以前的摘抄本。。。不记得是谁给我的还是我自己买的了，只是里面好多杰伦的贴画，而且里面不知从哪儿剪了很多漂亮的图，然后边边也被我修饰了一下，突然觉得高中的日子又开始鲜活起来。。。大学以后，四年才用了一个摘抄本都没有用完，是时间不允许了么？相反，时间多的很了，可是好像再也没有那种闲情了。。。完全的黑纸白字，没有一点情趣。。。

  PS:电脑出问题了，照片没法传。。。