突然觉得很失落，形单影只，一直一个人，但却不羡慕别人出双入对。其实我好像很孤独。好像是真正的一个人。永远的一个人。但是我却不想恋爱，恋爱的过程让我头疼。好辛苦。辛苦之余就是幸福。但还是很怕。我想，我想了很多。想不到未来。其实我需要依靠。讨厌下雨天，但是又怕晴天的阳光。不想让自己活的这么累。所以我不想恋爱。让我心动的人，请饶了我。我可能不会主动的追求幸福。我不想不幸福。

莫名的文字，离奇。

    回家了，不知道这次回家会呆多久，其实我很怕是永远地在家，虽然这里是衣食无忧的安乐窝，下了回家的列车一个人坐在洗手间的抽水马桶上，耳朵没有听到丝毫的声音，静！静地很可怕，也许是在那些灯火酒绿的喧嚣的城市呆久了，习惯哪里的一切，回到这里安静的小城市，又要慢慢适应这个曾经生活了很多年的小城市，这个城市让我有的记忆很少，很简单，很自然。

回家的第2天，竟然下起了小雪，不知道是不是开心这雪，这许多年都错过的雪，虽然在这个城市每个冬天都会有雪，可是我总错过。今年开冬的第一场雪就让我碰上，我好像很开心，通知了每个我觉得应该通知的人，抑制不住这种心情。

回家后，妈妈总是怕我冷着，拉着我到街上又是买保暖内衣，又是买棉衣的。虽然都是喊着说不冷，但是其实很冷，为了好看，并不想穿得很厚实，“屈服”她就是了，因为真的不想让她对自己的关心被自己埋汰。

总是觉得每次回家都有特别的心情，这次却没有，但是爸妈却想到了我的未来，其实已经20多岁了，早该自己想未来，但我却总是逃避这个现实，爸爸安排了我目前先学会开车，其实现在学车似乎变成了一种流行，但我却不想赶这个潮儿，说实话自己有点

   我现在是伟大的“无业游民'，过着很无所事事的生活。这倒好，给了我很多时间去回忆以前的一切，离开了那个令人失望透彻的地方真是很幸福的事情。近来号朋友们生活都过得似乎挺滋润。这就是我希望看到的，不晓得为什么这次可以这么地不想家，原来无论在哪里辞职，或者放假。巴不得马上回到家里。可是到现在我已经快在福州呆半个月了，虽然大手大脚乱花钱，但跟朋友们在 一起就是很开心，也许大家都感觉我是肯定回家受不了无聊跟寂寞，仍然还是会回到这个城市，可是谁知道？谁知道呢？刚刚跟小BO通了电话，他说我们这几个好朋友里就剩我一个还没有幸福起来，但真正的幸福是什么定义啊，我不晓得，大概每个人的想法会有异议。

  下午我提议跟小米姐姐还有小妹一起去鼓山爬山，其实这个挑战并不可怕。看你有没有勇气跟毅力挑战它了，爬到一半的时候，我们这些乐天派一个个都在安慰自己说，爬山以后不感冒的症状好啦。咳嗽也好了，更有甚者说自己的痘痘已经没有那么严重了，真的有那么神奇么，那些祛痘的广告跟产品可以下架了。也许这也是另一种幸福，是给自己一种满足的幸福感觉。我是觉得，每天都有“畅悠”酸奶；新鲜果蔬；还有可以运动的地

昨天家乡的一个朋友来了，于是我们有了昨晚的聚会，其实已经很久没有参加这样的聚会了，我真的现在一点也不喜欢在外面玩到很晚，或者饮酒作乐的日子了，这个聚会让我回想到之前，我们XM同学还在福州的时候，我们几个好朋友也是经常聚会的，其实他的离开更多的是为他开心，我没有之前想象的那么想念他，但总会想起我们住一起的事情，想起那个白目的他。现在，总想着自己要如何发展，如何，如何，我并没有任何头绪，比无头苍蝇没有好到哪里去，其实，想就这么堕落下去，可是我不愿意让才有起色的自己变得更加堕落。我真的没有心力，没有力量像原先减肥的那种毅力了，找不到了。XM说是没有了动力，我想是吧，我很希望自己能够坚强起来找回自己的毅力，虽然平时我是个风风火火，做事情效率很高的人，但是现在我真的迷失了，我不知道每天自己在做些什么，想些什么，每天拖着很疲惫的身子下班，我好累。

昨晚我放开喝了挺多的酒，而且根朋友学会玩股子，我到底在干什么？在想什么？我真的不懂得···这种情绪会让我得抑郁么？

我不要自己了，丢了就丢了，随便，想去哪里就去哪里。我不要了，不要自己了，能变什么样就变吧。放任。。。。对不起，对不起。。。对

分别永远都是每个人最难面对的事情，对我来说也是一样。刚从机场送完XM回来，想到这里心里 不禁又一股酸楚涌了上来。他，单纯的天真的他，早就想飞向他梦想发展的地方——北京。现在终于走了。那是他的梦。不想留，也没必要留。几个好朋友里，我是最了解他，跟他走的最近的一个。他有什么心里话都告诉我，都跟我分享，跟他真的是很有缘分。认识已经有三年了，但真正见面却是去年也是在街头偶然遇到。之前只是在相片里看过他···这真的有点戏剧性。唉，想想大家相处的这一年下来真的好开心，大家都很开心。其实在半年前就已经决定要走了···但还是拖了这么久的时间，今天在机场时候，我没有表现的很难过，他跟嘉玲在候机室里聊天聊的很开心，我到旁边书摊看书，其实是不知道要说什么，我会难受。我真的很讨厌面对离别。好朋友走了，以后的日子里肯定会感觉少了很多东西，临登机的时候，大家说要合拍几张相片，挽着大家的时候觉得朋友的可贵。要登机了，XM说抱抱···大家抱在一起，嘉玲抑制不住不争气的眼泪···而我见此景心里更是难受，泪水在眼睛你打转，其实我也不会哭出来，我也哭不出来，我麻木了，现在是很想哭却没有泪水，麻木了。

最近老是面对分别

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   以开朗自居的我，已经不认识现在的自己。最近觉得自己的生活过的非常混乱。不知道怎么形容自己的生活混混恶恶，上个月休息了一个月，体重增加了，我没办法减，管不住自己的嘴巴。也没有那么充裕的时间来锻炼和恢复自己的身材。其实这些也都是借口了。很佩服自己原先那条坎坷的瘦身路。我竟然能走下来，也怪自己，太早满足了，太早放弃了。还没有彻底地达到想要的效果就开始满足。现在的我也是这样，我不想这样下去，我要过回健康的生活。该开始恢复了，再这样下去又要像原来那样艰辛地重新再走一遍。但是却不知道如何开始，其实也是没啥时间啦···

   其实应该找个适合现在工作的计划，来实施，但计划总赶不上变化。就像去年开这个BLOG一样，准备每周写一篇，后来每月写，再后来则是想到就写···嘿嘿这样的计划总是无用功...我该咋办啊我要瘦身···