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心，中间永远有个填不满的空洞。
有时，人会被这种空洞感折磨的心烦意乱，烦躁，莫名的，只能这么形容，就是莫名的。
哪怕现实的生活是充实的，依旧填补不了那个空荡荡的感觉。
与情感无关，与情绪有染。小资的调调……
很久没和自己说说话了，好久没发泄淤积在心中的事情。
心很奇怪，有些地方堵得想吐，有些地方空得发慌。
世间百态，众生万象，每个生命都表演得淋漓尽致，我也不过是其中一员。
不想说话，只想思考，可是周遭嘈杂着许多声音，大脑不自主的收集信号，烦乱的要炸掉。
惴惴不安，慌得像是咖啡因摄入的太多。
想让冬天的风冷静头脑，但是冷得却是自己的身体。
堂皇的话语，是推脱责任的粉饰。犀利的批判家们，有多少同样也会不自觉的粉饰自己的行为。
我在离自己越来越远，还是离人性越来越近。
突然想起那年献血时，看着那一股股的鲜红从自己的身体流进那个带子。
不知道它能不能救人，是救个病痛的儿童，还是救个违法的罪犯？
救得了生理，救得了心理吗？
生命真的等价吗？
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思绪有时理不清楚，于是就让它肆意凌乱着，直到自己再也不能承受这份凌乱，决定让它死掉！
很多时候，我们习惯用常态分析别人，却忘了用普通看待自己。
有时喜欢自诩个性，却忽略了人性的通病。
很多时候，也会人云亦云，即便所云非所想。
是无奈，还是有心？
窗外，传来某种虫子的鼾声，奇异，断了思想。
和静说：平淡有平淡的幸福，精彩有精彩的辛酸。
劝慰她的时候，想想自己又何尝不是经常面对他人的精彩而黯然伤神。
透过表象看本质的道理，能倒背如流。
但我们却是不折不扣的视觉动物。
道理的表象很简单，但参透道理的本真比想象要难难难！
诱惑和机遇经常披着相似的外衣，魔鬼还是天使，我们这些肉眼凡胎如何辨别真切？
想想自己最初的梦想，想想自己最幼稚的初衷，或许能够从中找到答案。
单纯往往潜伏着幼稚，其实幼稚未见得不是件好事！
幼稚的相信单一，幼稚的相信表象的善良，幼稚的相信表象的邪恶。
幼稚，便没了表里的分析，便没了思想的纠结。
但谁都不会情愿让自己幼稚。
思考是痛
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我喜欢这样的比喻，这样的生命表达。
夏花，绚烂、灵动、恣意、张狂，是生命绽放的极致表现！一种生的魅力。
秋叶，朴实、静谧、低调、安详，是生命终结的舒缓表达！一种亡的气质。
不经意间，看到一位女法官，一篇同为“生如夏花”的随笔，以夏花喻女法官。
心声的表达，强烈的比喻：
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每个人会拥有几个思维的层面？
没有一成不变的人生哲学观，没有一成不变的思维模式。
真正的生存定理是——变化！
因势利导，因地制宜！
每张不同的面孔，面对不同的观众，到底哪一个才会是自己？
都是自己。
市侩？城府？
误解。多少深度的真谛能被挖掘，多少内心的软弱会被关爱。
去学会懂得这个世界，懂得生活，懂得自己，懂得理解。
换位？思考！
思考，容易。换位？很难。
站着说话的人，一样会腰痛。不信么？因为您坐着，妄断着“站着说话不腰疼”的人。
伏尔泰说：尽管我反对你的观点，但是我要用生命来捍卫你说话的权利！
宽容！
宽容，是一剂解毒的灵丹妙药。
偏执之毒，盲目之毒，狂热之毒，迷信之毒，无知之毒……。
一切皆是毒害追求者，禁锢追求真理的自由！
现实，是什么？
生存，活生生的生，幸存的存。活着并且感到幸运。
上帝不会厚此薄彼，与其抱怨命运，不如坚强自我！
我们谁都不是谁的上帝。
别妄想谁能改变你的命运，别妄想
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工作的方针
发扬舅舅5+2，白+黑的工作方针，直接沉溺于所谓的事业之中，感觉到压力，相伴有种一往无前的动力。最近最喜欢做的事情，就是和师傅抬杠，抬得不亦乐乎，幸好师傅大度，不然小命难保。
不知道是压力大的缘故还是什么，连续不断的起豆豆，眼睛也不合时宜的肿起来，不过现在一切都在恢复中，呵呵，全当自己刚青春吧。
支离的事实
什么是事实？不是你经历过的，不是曾经看到的，不是曾经听到的。什么是事实？证据固定的，呵呵，那些被认定的证据，那些证据固定下来的事实，才是事实。曾经的生活不再活灵活现，成了被支解的一个个碎片，我们是那个玩拼图的孩子，将那些散乱的图快一点点拼凑，一点点聚合，还事实本相。但事实有几个本相呢，每个站在不同角度的看客，只看得到他所在的二维空间的本相。其实，无异于盲人摸象。所谓的本相，不过是我们所追求的本相罢了。大家谁都没错，其实大家同样谁都错了。
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一年前的今天，我还过着“两耳不听窗外事”的啃书生活！
窗外的世界，其中某个地方轰然……
去年的今天，是震惊很多中国人的一个日子吧，汶川地震，生命在自然的谈笑间灰飞烟灭。只是这个玩笑于有些人而言，有些过了。
逝者已矣，祭奠亡魂，是对生命的敬重，是要我们更加明白重视身边的人，那一张张我们触手可及的面孔。
好好活着，好好爱生活，好好爱自己，好好爱那些人。
思维pk自我
执著于自我的思维，以为这证明了自己的存在。
“大脑只是一个工具。它是用来处理特殊任务的，当这个任务完成时，你就让它处于休止状态。因此可以说，人们80%~90%的思维不仅是重复的，而且还是无用的，而且由于思维的运作障碍和消极的本质，大部分思维都是有害的。如果你观察你的思维，你就会发现这是真的。这还导致了你生命能量的严重损耗。
实际这种强迫性的思维是一种上瘾症。上瘾症的特点是什么？非常简单：你没有可以停止的选择。它甚至比你还强大。它同样给你一种错误的乐趣，而这种乐趣会最终变成痛苦。”
在书上看到这样一段，恨不得，丢下书，然后抱头痛哭。可笑！的确可笑，笑自己中毒般不能控制自己的大脑，反被它左右。以为自己在左右，反被之左右。
不得不承认，我受了自己思维的蛊惑，认同思维恣意。把自己推到悬崖，还一往无前的要跳下去！
聪明反被
断断续续的忙碌，幸福得感受着所有的“痛苦”。
与我的这片天地阔别一段时日，但是似乎自言自语的嗜好没有丝毫的改变。纵容自己不大不小的毛病，早晚要承担那决堤一刻的灭顶之灾！自掘坟墓总好过被人推进深渊吧？至少可以不怨天尤人！
探究自我的过程，如同探究案件的事实一般，真相往往令人瞠目结舌，之后依旧要泰然自若的过活。
时间，不能倒带，但纷争往往始于过往的某个“逻辑”起点，即便那不见得怎么逻辑！
静下心来写东西的时间越发得少了，突然发现我的脑子被拍了一样！
现实生活的影像真实、紧凑，不容我胡思乱想，不容我发散演绎。
案子，证据，当事人，法官……我的生活开始充斥着这些，开始忙碌，开始了一种不再害怕黑夜来临的生活。
转眼工作有3个月了，虽然没有薪水，在众人疑惑的眼光中，我享受着自以为的小事业。不想再和别人过多地解释我现在的生活状态，因为华美也好落魄也罢，不过是别人眼中一些无关他们痛痒的画面，于我自己而言，苦辣酸甜自得其乐。我有我的义无反顾！
我自己知道对我来说，这不仅仅是份工作，是份将要养活自己的生计，它是我的事业，存有我的信仰，为之奋斗不悔的事业。别人评价不重要，别人的不了解不重要，我终于明白，我到底想要得是什么，一直为我朦胧着的价值是什么？我找到了，我知道做什么能实现这短短几十年生命的价值，当然这是对我来说。
那天，曹姐问我：给你个机会让我在做法官和律师这两个职业选择？
我毫不犹豫地说：律师！
曹姐问我：为什么？
我反问：那您为什么放弃别人艳羡的公务员不做？
……
简单的交流，我们微笑意会，是的，有些
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长大，无一例外的被时间改变。
我们默默承受，默默承认。
多年之后的再聚首，大多改变，稚嫩的脸，纯净的眼神，无心的谈吐，单薄的身材……都已不再。
曾经以为很多人不会再见，很多人不会分开，那些“以为不会”都随曾经而成过往。成熟令人变得宽容，经历使人已经淡泊。
是你的，还会是你的，不是你的，就不会是你的。
朋友，多少年，多少离索，多少曲折……还是那样的朋友。
虚情假意，多少情意，也万般皆空。
空闲的时间应该学习，不该胡思乱想，不清晰的思路是想不透彻的，只会让自己在错误里泥足深陷。
现代的生活的慌张与急促，让很多人在家庭，事业中手忙脚乱，大的背景，小的场面，一个个玩偶周而复始的生老病死。
我不知道，自己什么时候开始变得那么脆弱，还是一直那么敏感，是还原还是伪装，自己有时也摸不清头脑。总是爱心痛，心痛花花草草，心痛弱小，心痛落魄，心痛身边一切入眼的琐碎，不知是坏还是好。
有人说，我总是给人不连贯的感觉，又是冷静，又是任性。我自己的心有时也会被自己的不连贯切割得成碎片。
新的一年，新的探
