华南农大..这个我经过了12年寒窗,最终圆了的大学梦,这个我即将要在其内度过四年的可爱校园..终于在回老家的途中,先去感受了其中的氛围..很高兴,能在家人的陪同下,走进她,靠近她..我的大学...

  我身后是长长的宿舍楼,红砖白墙,里面的环境应该也不错吧..

   这是学校内的道路,白色的斑马线..漆成橘红色的校内公交,各式自行车,还有同学们的脚印..都在这上面留下过痕迹..

   和风舒畅,身后是一栋教学楼..

  这是我较喜欢的一栋建筑物,颜色让我觉得好亲切..

  长长的阶梯,郁郁葱葱的树丛,象是要通向梦想的彼岸..

  这是路边的一个人行的长廊,远远望去,感觉浪漫而温馨..

  校内的一个小树林,据介绍,好象有挺多的名贵的树木,有时间一定要去好好观赏观赏..呵呵^-^

 最后是一个平静的小湖,碧绿的湖水.绿树环绕,小楼依畔..

     这就是我的大学..

     离校的时候,天就下起了小雨,是在挽留我即将离去的脚步吗?哈哈..我们还看过运动场(很大的一个足球场),体育馆,饭堂...大学正门旁边,就是地铁站,交通很方便..周围不远还有闹市..将来的饿大学生活应该会丰富多采吧!好期待,也越来越期待加入那里的生活,我也相信,我会在这里度过美好的大学四年,对不?加油吧,亲爱的筱兔..

    那些念念不忘的日子里,我的期待,终于一步步的走向了终点..

     再见了，那些曾经我想铭记一辈子的人或事

     一直都认为,我会铭记你很久
     直到几天前,这种念头还是扎根在我脑里..我心里..
     但,人或事终究会影响我的向往
     经历了一些 肯定会懂得一些
     我想以前的我太幼稚了..
    
     这种漫长的守侯
     有时只是自我安慰或是内心空虚时一点点补偿
     热情过了..感觉就会淡了
     心累了..信念就没不会再那么坚定了
     我不是一个会始终如一的人
     我累了.真的累了..

     埋藏在心里的花冢总会有枯萎的时候
     没有华丽梦想的滋润
     它也会失去它的芬芳
     当喜欢幻想的我消失那一刹那
     花儿垂泪枯萎了
    
     对不起
     我最后选择了忘记
     忘记那些曾经我想铭记一辈子的人或事..
    
     在阳光的耀眼光芒下
     我的期待..已渐渐成为往事..

        成绩出来了

         567分,妈妈说那是同花顺

         终于在最后一次成了班里的第一

         尽管每人都恭喜我上了重本

         可这几天的填报志愿

         却把我拉入了黑暗的牢笼

         仿佛在这短短的几天

         成长了很多

         以前的我

         很少涉及自己未来的规划

         也许是刻意的逃避

         或是真正的无知

         就是不愿意去想那些未知的东西

         可现在却不得不面临这类问题

         很难过

         17年后的今天

         第2次见到了爸爸的眼泪

         我无法体会他带着这种隐忍这种伤痛

         是怎样度过这漫漫的人生

         无法感受到那种

         想为自己深爱的人做点什么

         却又力不从心的痛楚

         我知道

         他给予我的已是太多太多了

         而我能做的却是那么少

         至今我才深刻的明白

         一个男人的眼泪代表的是什么

         志愿已经报完了

         接下来就是等通知书了

         以后的日子

         我知道

         爸妈依旧会在我身边

         为我保驾护航

         这分永久不变的温暖

         将会是我成长的动力

         不再幼稚

         我要变的成熟

         为了那个遥远的未来

            成绩就要出来了

            虽然心里没有咚咚跳

            可我知道..我好紧张啊..

            今天听到拉芳失利的消息

            这更让我不敢再那么乐观下去了

            尽管爸爸没有给我压力

            他说 只要我有决心

            就不会惧怕明天的结果

            他一直都对我有信心

            信心?到了这个关头

            我已经不知道信心是什么了

            我只是不想结果让我,让大家失望

            今天舅妈也打电话来询问成绩

            越多的关心不由得让我更加迫切的想知道这个结果

            这个大家期待的结果

            我不想人生就又这样走向另一种循环模式

            神啊..保佑我吧..保佑我吧..

            祝福所有的朋友

            愿你们也都能有好自己满意的答案...

   今天是美好的起程 

   闷在家都快半个月了,终于,今天早晨我起了个早床,开始我的晨跑之旅,早晨6点半的太阳,已经很耀眼了,金黄色的光芒撒在大地上,河边的小草投影在干净的水泥地板上,好温馨的画面.沿着河边一直跑,看见每个人脸上都洋溢着与天气相符的色彩,温暖安静..突然好享受这份惬意,所以决定,放弃懒觉,我要早起晨练..

   明天是美好的延续

   明天终于可以和朋友一起出去玩了..MON.憧儿.猪猪.还有我,明天就要开始我们的Women之旅拉,去看电影,吃饭,重点是,猪猪还要穿裙子.呵呵..真的好期待哦.想到又可以呼吸外面的新鲜空气,所有的烦恼都自觉的靠边站了,所以..明天是个好日子..

   5天后是美好的飞腾

   5天后高考就出成绩了,家人每天都挂在嘴边,想逃都没办法,很多事情都是,不过,既然逃不了,我就应当勇敢的面对.不是吗?笑一笑,没有什么事情过不了,所以,让阳光来得更明媚些吧.我不会惧怕烈日的灼烧,大家都祝我5天后好运吧..

      雨一直下,把我的心都浇透了,冰凉冰凉的,四周的一切,都在雨水的洗刷下,显得沉闷而暗淡,久违了外面的空气,想闻闻阳光的味道,想感受太阳的温度,想触摸天空的颜色,可天那么那么灰,空气那么那么潮湿,把我刚刚升温的热情,瞬间浇熄..

     现在的每天,终于走上轨道,晚睡晚起,游戏人生,似乎都是以前梦想的生活,不用担心作业,不用在乎考试,不用害怕明早的英语听写,不用考虑明天老师又要讲密密麻麻的数学练习题,也不用面对堆积如山的试卷....少了这些,少了以前一直厌恶的东西,而今的我,轻松却依然不快乐,平淡无聊的生活,渐渐让我变的沉默,变得忧郁,变得俗不可耐...浑浑噩噩的生活,噩噩浑浑的过着,我惊恐的思索着,以后的人生就是这样的吗?

     突然害怕面对,面对以后的一切,我想逃避,想躲在自己的圈子里,与世隔绝,不闻不问..可我终究不是一个洒脱的人,我期待很多,梦想很多，所以注定担忧很多,也许人就是这样,才有活着的意义吧..不想让自己变的忧伤,可每次的文字却出卖了我,文字的忧伤透露了我内心的恐慌,我的懦弱..人要学着长大的,天真的认为,我真的长大了,我懂得许多..明白许多..可我还是无法接受,无法忍受世上的丑陋..从小我就喜欢看喜剧,而俗烂的爱情篇,不论公主的骑士多么的好,我还是希望公主与王子能在一块,我总是会为骑士的好而感叹,而我的想法却一直都不会改变...真的觉得好可笑!一个人的时候,我总爱乱想,想得东西都很美好,可梦终究会醒,醒来后还是原来的摸样,有时,我宁愿自己能不那么乐观,这样,现实的结果就不会再让我失望了..

     离开了学校,才懂得珍惜,想和朋友再在一起,打闹,聊天,欢笑,一起为某道数学题而思忖,一起为某篇英文作文翻阅厚重的字典,一起在课后的走廊上踢着毽子,一起在拥挤的饭堂抱怨饭菜的质量,一起在冲凉后的傍晚并肩遥望美丽的天空,一起坐在教室的长廊上聊着过去或是未来...很多美好,在我认为都是刚刚起程,现在却不得不走向终点..过去那种真实的惬意,我们再也回不去了..

     看过电视锯<奋斗>,突然又学会了很多,有的人一辈子都在操劳,为事业,为爱情,为朋友,可最终却只能一个人呆在辛苦一辈子换来的诺大却冷清的房子里,独自忧伤..回顾过去,只有钩心斗角,为了某些目标不折手段,可就在他得到这一切的同时,也失去了最宝贵的东西,包括青春,包括感情,包括自我..里面有这样一些话,他说老师教导我们将来要做一个为社会服务的人,所以我们为了实现自己的理想而努力不懈的奋斗,可当我们把自己伟大的梦想与这个世界相结合时,发现要实现它是那么那么的难,实际上,我们不会帮助任何人,我们也帮不了任何人,这个世界是残酷的,是现实的...

    对,这个世界现实得不能再现实了..

    今天,太阳终于露出了笑脸,就跟分别那天一样,久违了..再多的怀念,再多的感慨,再多的伤感,我还是要把它抛弃,不是吗?以后的路还很长,我要面对的不只只这些,所以,我还是要变的坚强的..犹豫了好久,我终于下了决心,把过去的所有全都封印起来,从明天开始,我要开始新的生活..加油吧..亲爱的筱兔..你是坚强的筱兔..

       胃突然又痛了

                        很久都没有过

                        感觉有什么事要发生了

    他是一个平凡的男人,半辈子都平平淡淡,波澜不惊.

    他是一个伟大的男人,他深爱着他的妻子和女儿.

    他没有高大挺拔的身躯和英俊的外表.

    他有着大大的啤酒肚,常被他称作是能撑船的宰相肚,拍起来会咚咚咚响的宰相肚.

    他有不长毛的脑袋瓜,有着被他视为至宝的稀少的头发,为了头发定型,他会孩子气的吵着我帮他喷上一点儿啧哩水.

    他有大大的皮鞋,我喜欢穿着它们满屋子跑.留下踢踏的巨响.

    他喜欢抽烟,并不是很昂贵的香烟,在他烦恼的时候,时常见他周围烟雾笼罩.如今他答应我,以后会征求我的同意再吸烟了.

    他爱喝酒,每餐饭必品上一小杯,却也常常在醉酒之后嚷嚷下回再也不喝了,可下次又犯.

    他酷爱吃肉,也许是遗传,我俩成了家中两只巨大的食脯猛兽.

    他迷恋下棋,不论是象棋或是围棋,他会告诉我'一车当九子'的棋语,难忘他参加社区象棋比赛时的认真劲和兴奋劲.
    他热衷于看小品,相声还有战争片,每回都会准时守侯在电视机旁认真的观看.

    他能吹得一口好口哨,在家里时常能听到他悠扬的哨声,干净而清脆,却又好似弥漫着无尽的沧桑.

    他写得一手漂亮的字,刚劲而有力.

    他有轻微的恐高症,过桥时他害怕看高桥下的湍急.

    他爱叨叨念,能不厌其烦的为我讲述几个小时的人生哲理.

    他脾气暴躁,倔强而任性,却从未打骂过我,而今已过不惑之年的他却总会耐心温和的和我交谈.

    他有时细心得象一个女人,记得那次我第一次独自坐火车回家,他几乎整天都未安宁,直到我平安到家,才露出舒心的微笑.

    他也有烦恼,却从来都不向我提起,仿佛他要用他那并不魁梧的身体为我阻挡风雨,给我温暖.

    他很乐观,爱开玩笑,也会在愚人节之际偷学几招整我,看到我'上当受骗'后开怀的笑.

    他经历了无数坎坷,有的甚至改变了他的一生,但他依然那么坚强,那么执着,那么让我感动.

    他就是我最爱的人,我亲爱的爸爸,一个为我遮风挡雨,给我欢乐,教我成长的人.

    过去的日子,他会有烦恼环绕,

    如今即将成年的我,已经长大的我,立志不会辜负他,不会让他再烦恼忧伤..

    现在,我只想对他说,亲爱的爸爸,我爱你..

                           　　　　　　　　　一切都结束了

                           完美的高中时代

                           完美的高中生活

                          现在觉得好空洞  好失落

                            总感觉

                        什么都是刚刚开始

                        什么都刚刚起飞

                         可马上就要面临结束

                         就象刚刚拉开剧幕的电影

                         没有结局的电影

                         闪光灯刚亮 随即谢幕

                           原以为

                        长大了就会快乐了

                           现在觉得

                          一切都想错了

                           想到以后走向社会

                              我又退却了

                            迷惘 彷徨

                          徘徊在人生的十字路口上

                          望着周围的一切

                          光鲜亮丽 

                          而我周围

                         布满暗黑的雾气

                          厚重而压抑

                         到底 到底哪边属于我

                        哪边可以找到心灵的归属

                          朋友说  我长大了

                          我说  我真的长大了

                        我说 周围的一切都在教我残酷

                          朋友说 那叫坚强

　　　　　　　　　　　　　书上说  有鸟叫霰雪鸟

　　　　　　　　　　　总在冬天结束春天开始的时候出现

　　　　　　　　　　　　　　它的叫声　

　　　　　　　　　　　　　可以将冰雪融化

　　　　　　　　　　　　昨晚　我似乎梦见了它

　　　　　　　　　　　　　　雪白的羽翼

　　　　　　　　　　　　　　坚定的眼神

　　　　　　　　　　　　　　是它吗　

　　　　　　　　　　　　　它将要守护我一路前行吗

　　　　　　　　　　　　　　　　　　它将赐予我前行的力量吗　　　　　

　　　　　　　　　　　　很久以后的现在才发觉

　　　　　　　　　　　　只有自己才能解救自己

　　　　　　　　　　　现在才懂得

　　　　　　　　　　　只有坚强才能打破坚冰

　　　　　　　　　　　　现在才明白

　　　　　　　　　　　　自我救赎的含义

　　　　　　　　　　　　深刻持久的明白

　　　　　　　　　　　持久深刻的记忆

    终于,转身离开了.
    下公车那一刹那,
    本想径直就离去,
    可我还是忍不住回头张望了,
    看着你绝尘离去的背影,
    那一刻,仿佛永别..

    很可笑,
    这么久以来,
    都是我一个人在这个故事里叙说着,
    叙说着一个人关于喜欢的故事,
    很难过,
    那是我无法说出来的喜欢,
    无法告诉你的喜欢,
    最后一次并肩坐在一起,
    除了微笑, 我什么也不能做,
    从拱北回来的路程, 真的好短,
    感觉刚上车就要离开,
    想在你身边多呆一会都不可以,
    真的不可以.

    从来没想过,
    我会如此的去喜欢一个人,
    想珍惜你留给我的所有,
    想留住每一个瞬间,
    尽管你能留下的东西,
    那么少,那么少.

    今天是最后一次呆在一起了,
    也许,也许以后我还会回去看你,
    可真的就不一样了,
    至少我觉得不一样了.
    今天,我一直在静静的感受着.
    感受着你最后一次的用心,
    感受着你快步走在前面,却不忘回头寻找的目光.
    感受着KFC里你狼吞虎咽的笑脸,
    感受着我们在地下自拍的最后的留念,
    感受着在网吧里,你轻轻的,仔细的帮我试凳子上是否还残留着余温.
    感受着公车上并肩看照片的美好...
    可这样的感受,
    是因为你是一个大好人,
    是因为你对身边的每一个人都这么好,这么用心.
    而这些,都不是我一个人的..

    晚上,很难过.
    真的很难过,
    想到你就这样离去,
    想到我还是没说出口的心事,
    想到无意间看到你钱夹里那女子的笑脸,
    想到很久以前你说的一句不可以.
    真的觉得好残忍...
    想着,如果你不是那么好,
    如果我没有喜欢你,
    那又会怎样?

    婷说,喜欢是一个人的事.
    对啊,喜欢着一个人,述说着一个关于喜欢的故事,
    尽管难过,那也是一个人的事..
    在这个故事里,有你,有我,有逝去的回忆..
    到此,想跟你说声再见,
    故事已经走向了结局,
    一个不完整的结局,
    一个不算结局的结局,Over.