写字。究竟是为了什么？因为寂寞因为忧伤还是因为残缺的期许？是写给别人还是写给自己？可我竟然发现。我连写字的时候都带着面具。很多很多的话语。长埋于心。无人诉说。

寂寞。欲望。生活。在逼仄的空间里来回纠结。在缠绕了我的身体之后又来绑架我的灵魂。

有时候开始无休止的去思念一个人。可闭上眼他的样子又是那么的模糊。那到底是一张怎样的脸？有泪水流淌过的痕迹么？有淡淡的眼影么？有精致的耳钉么？

深深的吸一口烟。吸进肺叶里。然后不停的大声咳嗽。

从来没让别人见过我抽烟的样子。那一定一定很狼狈。关了灯。一明一亮的烟头。陪伴着我。不厌倦。不离去。

我不该那么感性的。真的不该。我应该很决绝。很冷漠。很强势。对自己，也对别的人。

现在打DOTA的心态平和多了。开黑店是如此。打路人更是如此。输赢不在那么计较。胜率也不在乎。我只是默默的玩好自己的角色。买眼。TP。救人。带粉。看见不会玩的人菜鸟。也只是皱皱眉。被虐了就再开一盘。每一局游戏。就是一次彼此陪伴。至少在无尽的杀戮中。我是愉悦的。那么，我还奢求队友什么呢？只希望对手不是特别菜。能

昨天晚上钥匙丢了。没能进家门。直到今天下午才拿到钥匙。整整两天。没洗澡没洗头没刷牙。刚回家彻底的洗了澡。浑身的衰气也荡然无存。现在。我干干净净的。清清爽爽的。在这写字。身上有淡淡的芦荟沐浴露的味道。头发一丝一丝的蓬松而柔软。

昨天在网吧打了整整一通宵游戏。感觉又回到了很久以前。早晨7点多的时候拉开网吧的窗帘。刷白的太阳光就撞了进来。哦。天亮了。

步行去上班。离台里还有几百米的时候。拿我的臭T恤嗅了嗅。真的有点酸酸的味道。然后对着太阳抖了抖。套在了我的身上。然后去台里的洗手间用冷水擦了把脸。对着镜子看见自己的眼睛有血丝儿。长长短短的胡子。我需要休息。更需要刮胡须。

然后在社区行的办公室。用几把办公用的椅子。拼到一起就躺下了。眼皮重的像闸门一样合上了。

醒来的时候看见杨老师了。很不好意思的喊了声杨老师。原本是杨老师办公的地方被我占据了。我问杨老师几点了？杨老师说中午了。都十一点了。

腿开始麻。一直蔓延到很高的地方。

我的脑海里一直忘不了送菲菲的那天。我不知道怎么去写。我很害怕我的文字不能完全正确的表达我那个

老觉得胸闷气短。武汉的夏天让人窒息。连空调里吹出来的风，都哈着热气。

我屋子里的电脑没交网费。网吧和办公室那种公共场合想写点东西总觉得别扭。干脆不写了吧。可心里又有诸多话语堵的慌。

不知道怎么了。现在每天饭吃的都少。端着碗就觉着饱了。丢了碗又有点饿。

想吃姑姑家的饭了。家常味。家乡味。

带着面具生存。人和人之间，隔着信任。

朋友。各奔西东。谁会记得

不写了。不写了。

题记：谨以此文。纪念我学生时代的最后一个夜晚。

美琛由武汉飞北京。猫由温州飞香港。大学时代为数不多的两个朋友。一南一北的离开了。我依旧在原地，看看天，看看地，再看看来来往往的车水马龙。很多关于离别的话题。临到头儿，都不如那轻轻的一个挥手的动作。从容淡定而又绵长。

送完美琛打车回来的途中开始不停的打电话。我说还在这里的同学我请你们吃饭。很仓促，却也很无奈。好歹把七零八落的人凑到了一块儿。一大桌子人。没我预想的那么多。却也显得热闹。我说我今天来是抱着两个态度来的：一是破产。二是喝趴下。所幸的是我没有破产，也没有喝趴下。还算清醒的买了单。喝酒期间我偷偷去洗手间吐了次。然后人舒服多了。记得上次这么大阵仗的喝酒是高考完的那天晚上。全班好几十号人。那天基本都倒了。时隔境迁。同样的一幕。再次在我的生命里狠狠的刻下了烙印。四年就被挤压在这两个烙印之间。放在那没人在意的时候，它就薄如纸。可一旦把这四年的封印打开，还是有好多我不舍得也不会忘记的东西的。只是这些东西，不能老去触碰。放那就好。

有人说你写字老是想着别人。你什么时候能写点东西给你

题记：拒绝一切温暖。做一只北极的小刺猬。蜷缩在寒冷的角落里。刺破惨淡的180°的北极阳光。在无边无极的黑暗里。独自哭泣。

昨天去看心理医生了。聊的话题很深入。许多不敢说也不愿意说的私密想法都被她刨根挖底的问了出来。

你有轻微的抑郁症。她如是说。

决定本周日搬家，然后请大家吃个饭。从此离开华师。

昨天开始把QQ设置为拒绝任何人把我加为好友。然后开始删久不闪烁的灰色头像。有些记忆中的碎末儿，是该清理出我的生活。能留下来，一定一定是让我有那么些不舍得的人。从此我的QQ里，只有人出去，不再有人进来。

小阿姨的电话开始长时间的关机。

我是迷恋温暖的男子。却害怕失去。很有点想小阿姨。小阿姨的有一句调调是我最喜欢听的。有点温柔有点俏皮有点微微上扬的味道。我一直一直没告诉她。我好喜欢听那句话。小阿姨。想念你的声音。

一个无用的小男人。

前天晚上出去觅食的时候看见小姑娘了。问她何

你刚刚毕业，很迷茫，舍不得学校，迷恋同学，对自己的前途有些担心，力不从心，想有一个人陪，特别想你那个人。你很脆弱。而且很孤独。又很无奈对生活，对社会。

                                               ——一个小妹妹的评价--------

来认认真真的写点什么吧。学校通知我们26号办理离校手续。办理离校手续的意思是你不能在学校住了。不能在半夜十二点去冲冷水澡了。不能边冲冷水澡边大声吼歌了。不能在宿舍和他们打一毛钱的干瞪眼了。打游戏的时候再也没有人来给你指手画脚了。没有人和我比着睡觉比着熬夜比着装深沉了。

那就真的是一个人了。

前天租好了房子。单元房。比较宽敞。今天早上第一次单独在那个屋子里待了会儿。感觉那就是我的。是属于我的屋子。空空的。弥漫了一股灰尘的味道。还是决定先不搬过去，等学校赶我走的时候我再搬吧。我想想把

我的时间一直一直定格在今天下午的那一刻。

那一刻我站在汉口的某个天桥上。

那一刻天在下雨。

那一刻我在打电话。

那一刻车水马龙。

那一刻我孤单。

多麽希望有一把伞。帮我撑起一片晴朗的天空。

多麽希望有一个拥抱。给我着着实实的温暖。

多麽希望有一个人陪我说话。哪怕是什么也不说。就陪我呼吸。我也不那么不快乐。

心沉重的可以拖动一座大山。

我多麽渺小。茫茫的街。茫茫的人。

我卑微的活着。卑微的追求着属于自己的快乐和幸福。

卑微的卑微着。

猫明天走。我说送她。

可我拿什么去送呢？疲惫的心还经得起再一次的拉扯么？

那天毕业散伙饭。我竟然没来成。我居然没来成。我果然没来成。

我的愧疚和遗憾。永垂不朽。海枯石烂。

我大杯大杯的和他们喝酒。我要和每一个人，熟悉的或者不熟悉的、讨厌的或者喜欢的、男的或者女的、和他们一一喝酒。

然后我沉睡过去。醒来继续奔波。

这是我怎样的一年啊。这一年的每一件事。都是刀子。

心情变的很凝重。今天菲菲问我：等毕业了。你会忘记我么？

我说，会。斩钉截铁的回答。

其实我怎么会？我只是害怕，我说不会那原本凝固了的空间会更加粘稠。

我们一直走路。有一搭没一搭的说话。感觉脚裂开了。喉咙干掉了。

可还是不愿意停下来。

武汉的街道，第一次显得那么不漫长。

我们说：我们终究没坐上武汉的地铁。

前天天气好的很。是我们毕业照的日子。那样的明媚的阳光是适合把我们最美丽的青春定格的。

可我只是远远的看着那些熟悉的面孔在我们的校门口排的整整齐齐。

我走开了。

到是那林林种种的莱卡玛米亚佳能松下相机让我向往。

何年何月？我也会有。我会回来补回我欠缺的青春。

又一次鼓捣菲菲买单反相机。

又一次失败。

菲菲说你就是别有用心。

太多的事。等着我去解决。毕业让人累的荒。

后天我们班聚会。我是害怕这样的场合的。怕喝酒怕吵闹怕那种唏嘘的场面。

我就想。一个人。低调的离开。

今天理了发。胡须还是没刮。有点长有点软有点弯曲

一切归于O。

我和自己的生活转了个圈儿。又回到了原地。或者我根本就不该去奢求什么。从一开始。我就知道的。这就是一P孩子。可如果你要哄我。就哄到底。

一个我不愿意提及姓名的人在Email里对我说：我假。我再假身边还是有那么大群愿意相信我支持我的朋友。你呢。你有吗。一个也行。

是啊。我真没有。一个也没有。我就自己。一个人要好好儿的。吃饭睡觉洗衣服挤来来往往的公车欣赏毫不关己的美女。

我本来就是一个人。好好儿的。

与你们何干？

现在每天上班的地方楼层很高。写字楼真的有很大的落地的玻璃窗。窗子外面有大片大片的东湖的水。水里有插入湖底的高楼大厦。有阳光经过的时候。房子和湖水一起破碎。碎的刺眼。

我想要自己的单反相机。

也只有用镜头我或许才可以看见这个世界稍微明亮一点儿的东西。

我的眼睛。灰的模糊。

再热闹的场面。我始终都只是一个冷静的旁观者。我无法参与其中。

我就是一部摄像机。你们唱吧跳吧。我看着就好。

如果你们自己遗漏了什么。那么，我会记得。并把那些时光毫无保留的还给

没来由的迷恋酷玩。那神经质的肢体语言。跳跃的节奏。暗色调的MV。还有那些我无法原汁原味去领会的歌词。是一只什么样的乐队啊。既另类又流行还挺能装逼而且相当有内涵的音乐。perfect。真TMD的perfect啊。很久没这样去喜欢一样东西了。一遍一遍的听。那首《Viva La Vida 》。

Once you'd gone there was never, never an honest word

我英文不好。可我总是尝试去阅读那些晦涩的字母组合。我想更接近点。更切贴点去品茗那原汁原味的music。

听说前两天立夏了。天在早上五点就大光了。一年之中。最长的白昼。最短的黑暗。

地理老师教我的。我记得。

花了很长时间看了《Sin City》。很多年前就很不错的电影。很喜欢里面几个很MAN很黄很暴力的男主角。为了心中所爱。勇往直前。杀戮。有棱有角的暴力。在黑白的胶片里。也显的有几分柔和。简单的头脑。强壮的男人。用自己最直接最彻底的方式。给了那些在黑夜里卑微的女人们最温柔的心脏