有时候，写字是一种责任。可更多的时候，写字于我而言，是一种习惯。她深入骨髓，她如影随行。

依旧是那些碎碎念吧。

昨天我抱着我的鼠标键盘如同抱着我心爱的女人一样做公交车回华师。我有点小炫耀的感觉，我是很喜欢我的鼠标我的键盘还有我的鼠标垫的。你们看吧看吧，我好像一个职业玩儿家。

坐在我身后的应该是一队情侣了。手拖着手头靠着头。那个女孩儿穿灰白色的呢子大衣，带纯白色的绒线帽子。我只能偷偷的瞟她那么一眼了，我不能表现出我们对他们有多大的关注。隐约听见他们在商量房子应该刷成浅浅的蓝色，要在下个月家俱打四折的时候去买。他们一定是想在一起过日子了。

公交车外有冷冷的风钻进来。我套上帽子戴好手套围好毛巾。蜷缩在靠窗子的角落里给小三儿说看见别人手拖手。话外的意思是我想拖你的手了。那会我还真想就这样抱着我的鼠标我的键盘去找她。天有多冷夜有多深风有多急雨有多大我都要去找她。可我没去。

那天跟小三儿看电影压马路算是我们第一次约会了吧。期间她有句话让我差点就漏了底气，她问我我是不是让你想起某些人了吧。是啊，我和瑶当初也是这般要好。我们手牵手压马路我们做公交车我们在司门口吃小

思绪有些凌乱。心却说不出的平静，我说的平静其实不是一件好事儿，因为他平静到麻木了。

肚子饿了。空空的贴在一起，酸酸的水在胃腔里来回翻滚。翻江倒海吧。可是我还是想敲完一些琐碎的字之后，再去喝汤。我喜欢的海带汤。暖暖的，他们说还养胃。

很久很久之前我们办公室的最后一条金鱼死了。它撑了很久。真的很久。死似乎是注定了的事情，是它的宿命。每个周末过后，周一来的那天，每一个同事都会惊讶的说：这鱼还没死？然后就是无比的庆幸。它又熬过了一个周末。可它还是没熬过它的宿命，我想是的。一直以来我给它换水给它喂食儿。以后我就少了件事情，这应该是一个解脱。我本身就是一个冷漠的人。不是么？

一个同事说它是孤独而死。这句话让我很安慰很安慰。原来不是我照顾不周。

武汉天气有好的时候。天也有蓝的时候。天气好天又蓝的时候我们一群人在18楼看天空。有一架一架的灰白色的飞机飞过。在那很遥远的地方。这是我们很重要的消遣，可我估计觉得似乎肯定就这么一次了。武汉的天冷了，灰了，有雨了。

我开始穿高领的白色毛衣，灰色外套，出门会撑蓝色的格子雨伞。有时候在路

突然好想回家，去一个没有人找的到我的地方，一个人彻底的放松下来。

从十一到现在，手机大半时间处于停机状态。很多时候我都忘记我还有手机这回事儿了。每天游戏，昏天暗地的游戏。也只有在游戏的时候，我才能够有片刻的不悲哀。我是游戏的强者，虐那些Noob的时候我很爽，很有成就感，可更多的时候我还是在为没有一个局旗鼓相当的较量而落寞。可我就是不愿意去更高级别的房间去玩，小号马甲换了一个又一个，在菜鸟房虐人骂人欺负人。不是说我水平不够不能去高级房玩，更多的时候，或者说我潜意识里，我还是不太喜欢那种太累太高强度的较量。偶尔打那么一两局高水平的比赛确实很惬意，可要我没一局都要那么小心翼翼，如履薄冰的游戏，似乎又违背了我游戏的初衷。我需要的只是赢而已。

很多时候我都是一个人，我其实是享受一个人的时光的。每天下班了换上拖鞋，坐在我陈旧的电脑前面，抽烟，掏耳朵，喝纯净水，在网上漫无目的的闲逛，实在困了就关了电脑熄了灯上床睡觉。就这样，我就是这样一天一天的过来了。

今天妈妈又给我打电话来了。絮絮叨叨的问起我很多事情。她总是很担心我，担心我有没有钱花，担心我吃饭没有，天冷了有没有穿多点衣服，还

又没烟了。旧的键盘上撒满了暗淡的烟灰，屋子里弥漫着一股子烟草的味道。地上躺着很多很多空了的纯净水瓶子。小风扇还在那里，却不需要再转动了。一个夏天就那么去了，一个冬天就这样来了。

十一我终究哪也没去。

就这样吧。很困了。晚安。

在我很小很小的时候，看见祖父辈们抽烟，都是那种旱烟卷儿，把烟叶子随便用报纸一包，点上火，就吭哧吭哧的抽了起来。我那时特别喜欢闻爷爷身上那浓烈的混杂着泥土味的烟味儿。可也从来没有想过我也会去抽烟。

高中那会学习紧张，每天我都崩紧了神经，胸口压抑。记得那会我喜欢到江边吹风，找一个没人的地方会大声吼叫，狠不得把自己的肺都吼出来。可那会我一极少抽烟，偶尔同学会给我一根烟，我也会在半夜上厕所的时候，才会在那逼仄的空间里，点燃。黑夜里那一明一暗的烟火，或许会让我有那么的一些放松吧。

大学的时候看美琛抽烟，她总是抽那种纤细的女士香烟，在KTV唱歌的时候她抽，在小餐厅吃饭的时候她也抽。当然，比她香烟更纤细的是她的手指。应该来说，抽烟的姿势还是很优雅的。然后我的室友BubuG也抽，听说他因为抽烟得了胸积水。中间停了一些时日。可不多久又开始抽了，很顽固的样子。他总是喜欢把自己抽完的烟屁股放到一个空玻璃瓶里，满满的好几瓶，乍一看，还以为是某个姑娘送给她的满天星。

到自己真正开始抽烟是在温州吧。那天我和某人在街上晃，路过一家小摊铺的时候刚好有烟，我也

刚给菲菲打了电话，应该说是从毕业到现在第一次很认真的和她通话。她在电话那头很爽朗的笑声，我絮絮叨叨的给她讲我的近况。我说我抽烟喝酒熬夜加班打游戏说我换了工作换了房子说我约了老同学一起吃饭。她说她在海南在三亚。很遥远的地方。

我是很久没和人这样聊天了。

我也不太愿意找人这样聊天。

我更愿意把自己包裹起来。

猫21号生日，我是记得的。只是我忘记了该说一声生日快乐。不是我忘记了，只是彼此隔的太远，那一声问候，一句祝福，能越的过太平洋么？不，是大西洋吧。我高中的地理都忘记干净了。只是每次在肯德基吃奥尔良鸡翅的时候，我会想到，我有一个朋友，在一个好像叫奥尔良的地方，奋斗。

愿你们一切都好。

有几个很遥远的朋友，不，应该说曾经很熟悉的朋友。要结婚了。都在谈婚论嫁了。我说你们就在北京结吧。我就有借口不去了。可以节约一大笔礼金啊。她说那我非要到武汉结，你礼金给少了以后你结婚我就不去了。我说哈哈，那没关系，我这结婚八字还没一撇了。我结婚的时候找到都得等你们有钱了再说。然后另外一个朋友说在郑州结婚

写在最前面的话：这篇文章写了很久了，一直被我锁在空间里，因为这些温暖都是我很隐秘的东西，大多数温暖都已经冷了，逝去了。于其说是寻找，还不如是追忆。它是属于我的，心底的，最柔软的那一部分，经不起触摸，也经不起酝酿。易碎，易冷。

第一次涉及到温暖这个词汇，是07年的某一天，那会儿我还在新浪游弋着。很偶然的，遇到了一个圈子“彼此温暖，永不相弃”，从此我知道了这个世界上有那么一群人，他们或许彼此从未见面，或许从未通过电话，却彼此信任，彼此诉说，彼此温暖。

薇。

薇是一个温暖的女子，不，应该是一个冷漠的女子。于我，却是温暖的。薇，是我一个人的薇，也是很多人的薇。薇却走了，悄无声息的走了。两年了吧，这两年我也离开了新浪有一年多的时间。可我的心底，却一直隐隐期盼着薇能回来，能回到那个荒芜了很久的温暖

     本来自觉文采不佳，不想写影评的。可是，看过很多人写的《东西西毒》影评都是乱七八糟的。原本《东西西毒》就很晦涩难懂，不看过几遍就自以为看懂了，乱发表意见难免会误导观众。当然我也不是导演王家卫，所以不可能完完整整的表述出王家卫所要表达的全部思想。作为一个观众，我所能尽的责任就是尽量不误导各位。      
    《东邪西毒》又名《Ashes Of Time——时间的灰烬》，是王家卫缔造的经典：画面唯美，故事凄美，音乐绝美！导演王家卫安静得就像一个哲人，用自己独特的风格、天马行空的叙事手法，通过影片宣扬着自己的思想。在《东邪西毒》里——一会儿倒叙，一会儿插叙的叙事方式，很特殊！让肤浅的观众看得头昏脑胀、云里雾里，直言不知所云！ 
 

我一个文字的旅行者。我是一个灵魂的寄宿者。

卑微而寂寞。

我迷恋上寂寞的夜晚了。我喜欢悄无声息的进出很多陌生的语音聊天室，听那些寂寞的人在网线的那端自娱自乐的歌唱，自苦自怜的诉说。而我，只是一个过客，从不从不发出一丝的声响。我就这样，静悄悄的，静悄悄的。

小舞说，病了真好。有人疼。

小舞还说，有些事，一旦发生了，就很难再回头了。

我说，到了你们那个阅历的人，还有如此柏拉图式的爱情，好辛苦。

对了，小舞你们都不认识，我也不认识。小舞其实有很多故事，小舞给我说的她的故事。

小舞，祝你幸福。

今天一天没给小阿姨发短信，也没想她。我害怕她的哭泣，哭到让人心都割裂开来的那种。我给不了她，任何的温暖。我对不起她，好对不起。

小阿姨是谁？小阿姨是我的秘密。

这几天和一个叫颜的女子讲了好多话。我叫她薇。

薇本来是一个消失了一年多的女子。她会在凌晨一点以后给我短信，我想她的时候会给她发短信，短信的类容只有一个

夜很深了。脑袋里一片空白，寂寞是一只怪兽，吞噬着我残存的意识。

我写不出来只言片语，文字就像傍晚闪烁在海滩的点点华光，我很努力的想把他们编制成一副很美妙的图画，可我却抓不住捧不起一片光辉。对于一只文字的寄生虫来说，我缺乏营养，我不能呼吸，我焦虑不已。

薇走了。那么神秘的女子走了。

薇来了。那么神秘的女子来了。

昨天买了一盆仙人球，第一次对自己这么好。我是有熬夜的习惯，我享受这夜晚寂寞的时光，我孤独的清醒着，听音乐喝冰水还有看暴戾的电影。