时光荏苒着，转眼间大家的岁数都不小了。

是美女的依然还是美女，

妄想变成美女的至今还在孜孜努力着。

事实告诉我们，年轻人不能不信命。

大家各忙各的。

出来打场牌逛个街喝个茶成了极端奢侈的事儿。

幸亏活在web2.0时代，即使不见面，也有无数种联系的可能，谁的八卦也没耽误。

有生了孩子不确定他爹是谁的，

有积极治疗不孕不育的，

有嫁了农村老公从文艺女青直接过渡到怨妇的，

也有未婚先孕为了一张破准生证光速领证的。

至今没结婚的有，离婚的更有，甚至连二

在这个页面的下面，是关于08年的夏天，
在这个页面的开始，是关于现在的夏天。

时间好像凝固了，没有秋天，冬天和春天，
一直是在夏天……

后来，也就是现在，我才发现，
我原来是出生在秋天，
不是夏天，
夏花不是我，我是片落叶。

2005_2009，这条线蔓延了4年。
爱和写字是我持续尚久的两个动作。
终于，长成了你期望的样子：眼神淡定，笑容和煦，浪漫卷发，乖巧温和。

人活这一辈子，最大的幸福莫过于被人爱和懂得爱。
爱情，我是一直承认它是伟大的，因为
它可以改变很多事情，亦可以改变一个人……

繁华世界里的人类或多或少总有些病态的东西。
空虚、孤寂、压力和私欲像十四世纪的黑死病毒般在人口密度极高的都市里蔓延，成为瓦解精神世界免疫系统里最直接、最尖锐的毒素。都市黑死病人最大的特征就是对于孤独和爱情的无能为力。害怕被伤害、害怕被放逐、害怕被孤立、害怕失去、害怕依赖、害怕责任，无穷无尽的胆怯使人迷失在用金钱和权利打造的虚伪世界里。爱情成为遥不可及的传说，人们想要追求却永不可得，并因此放弃身边真实可信的情感。不愿意为谁而停留，不愿意为谁而放弃，更不愿意为谁而珍惜，身体里的细胞先被自私和自我占据，随后逐渐异变成致命的孤寂。没有人敢断言自己无病，往往外表看似无比正常的人正是自我缺失的殿堂级病人。

2009年的春天还是来了，我相信了那句“一句都会有好起来的！”话。
于是我目睹着小草吐绿，小树发新芽，可还是会有一种摆脱不了的失望存在；
每天都喝热的水，走熟悉的路，听喜欢的歌，可是还会觉得身体里的凉……
或许我就是那个病人，那个外表看似无比正常的人。

井应 2009年的春天还没有来，冬天仍在继续……

dongyu1816那里出了问题，我选择接受事实，放弃想象.

打开所有的灯，
照亮鼠年最后的一晚……

世界此刻如此不安静，
炮声，短信声，电视、电话声，还有被炮竹震得发响的汽车警报声……
我们如此热闹地恭送2008年，
恭送所有的快乐与不快，
所有的宽容与悲哀，
所有的泪水与微笑……
只留下一些宝贵的存在记忆里的深处。

我染红了指甲，穿上了红裙，我把右手腕的红线也清洗干净了，
我努力地阻止一切痛苦地漫延。
2008这个鼠年，
我由快乐的天空掉到了悲伤的深渊，
我要爬起来，要爬起来。

今天是农历腊月初五，
今天也是2008年公历的最后一天。

在这一年中经历的和发生的情感太多了，

有新年的喜悦，有灾难的伤痛，

有世纪盛宴后的骄傲与自信，也有金融危机下的落寂与坚持……
伴随着新年新一天的开始，2008年……终究还是结束了 

[12月，纪念月。有一场大雪]

  记忆中雪白的画面很是清晰，因为那天我在泡温泉……
  很快乐！12月有那么多的纪念日，每天都在赴宴，而今，结束的时候到了，一切如此安静了。

[11月]

  11日的那天，我一口气看完了一本叫作《相亲以后》的小说。我想我这一年的情感生活如此了。

  其实，我过得不错，因为我始终是耐得住寂寞的。

我又用回了那个陶土的小水杯，
我把冰箱的第二层放满了喜乐，
我还买了七喜的香草，雀巢的杏仁，蒙牛的圈圈还有和路雪的可爱多……
我决定扔掉手里的大刀，我决定了，
因为奥运来了……

这段时间，我试图努力地找回被我遗忘在过去的一些东西，
可是七拼八凑之后，我用实践确认了一个说法：死不能复生的说法。
我只是不知道，为什么我偶尔还会有一些奢望出现，
可能是因为之前我做了一个测试，测试结果说我前世是铁拐李，
可笑的我还以为今生的我许会有一些仙气尚存。

米旗的蛋糕打七折，朋友们问我喜欢奶酪还是提拉米苏，
其实我一直钟意哈根达斯的玫瑰峰~嘎嘎
随便啦，蛋糕我都喜欢，只是不喜欢生日。

今天立秋，我抱着西瓜等着秋时……
外面湿乎乎地没有雨下，为什么牛郎和织女现在见面都不流泪了呢？
在这个月里，我们都要安静，
因为我们的激情注定已经透支。

想跟我讲话吗
总猜测这样的问题，我知道不好，
可是，我实在是闲得没事儿干了。

我换了新的桌面，我把一只涂着红唇的妖精放在那儿，
我决心在深夜，让自己的死心有一点点地慌。
不怕，
那只妖精不是别人，就是敲打这些字的我。

天气太热了，穿不穿衣服都一个温度，
可是，我们能因为这样就都脱光了裸奔吗？
这一年，我的胳膊究竟还是没能拧过大腿，
你说，在余下的这个把月里，
我能实现这个小小的梦想吗？

凌晨1点，我的颈椎痛发作了。它让我坐立难安。
我用疼得颤抖地手把胶囊撕开，倒出白色的小药粒。
得承认，这种疼痛我很熟悉，
可每每这种熟悉的感受都能让我发疯。
想到过死，想到过结束后这种疼痛就不会发作，想到过身体轻飘飘的样子，
3分钟后，药力发作，我真的轻飘飘了……

降尘车让奥城的空气清新得很，
这里开始了越夜越美丽。
几日来，天空中频繁地闪烁和轰鸣着一簇簇光团，
喜欢这样热闹的天空，
射灯，鸽子，风筝，云朵，飞机，月光，星星，还有风……

那日，某两个傻瓜一起‘献血’，喂了半休的蚊子，
躲在车子里吃巧克力的新地，
她流了一些眼泪，我拾捡着一些记忆中的碎。
我好似说了一些很有道理的话，
只是现在，竟全部都忘记。

那年从丽江带回的普洱，还留下半罐，
为什么总是喝不掉呢？
吃阿婆焖鲜笋时，总会落在裤子上一些汁，
是不是我已经不会用筷子了呢？
我的记忆力还是不好，
我还是分不清左右，
……
这些问题都还在，只是你不在。

这些年，我都没有成长，
因为都没有人来教……
这些年，我如故的懂事，
只是懂得的，依旧是一些旧事……

风吹过来，夹杂着一些烧烤的味道，
今天的天气好得不得了，
今天的心情乱七八糟，
今天的身体很累，
今天的我困了，要睡……