今天真倒霉

加班到晚上八点半，回来兴奋地打开电脑，看从电驴上当下来的《2012》

结果越看越不对劲儿

最后索性跳着看了几眼，发现压根儿没有西藏什么事儿啊！

赶紧仔细百度了一下该片子，发现，这居然是部山寨版的《2012》

IMDb评分居然只有1.8分！！！！我靠！！！

虽说是山寨版，但好歹也是好莱坞拍的

昭告在此，希望大家擦亮眼睛

胜利街前的三个小吃摊

    昨天中午，我去银行，听那里的职员说这三个摊子上的羊肉饼、炸糖饼和栗子都相当好吃。我赶紧步行前往探寻。拍照留念。

陵园路派出所门前的告示栏

   昨天傍晚在那里等杨川一起去东来顺吃饭。日薄西山，我仔细端详了这三篇文告的内容与格式。天寒地冻，他们几个人，会在这个世界的哪里躲藏着呢？左下角，是派出所的办公室，个个都装着空调，并且都安装着铁质的防盗网。我能理解警察也会怕冷畏热。但警察的办公场所也要防备小偷，这就不是我能理解的了。

昨晚在东来顺与众人饮酒作乐，以纸牌为戏码。谷子哥有幸连续拿到了两枚king，索性置于脑门之上。众人戏曰：这张照片就叫《谷子猫呢》吧！

矿院北门的摄影展

今天中午，得知有这个展，连忙驱车前往。这不是我第一次看到这组照片，却是我第一次在影展上看到它们。焦波镜头下，表现的老人的酸楚与乐趣，实在令人感慨。

美酒佳肴，对影数人

啊啊啊啊啊！！！！！！！

今日阴历十月初一，传说中的鬼节

中国人还是习惯以阴历安排自己的生活

比如，前几天的万圣节，我就没见邯郸的人们有啥大动作

而到了阴历鬼节，各行各业的人们就行动起来了

昨天我值班

产妇们纷纷要求提前做剖宫产

我连续做了五台剖宫产

最后，感觉手术室里的空气里都弥漫着挥之不去的血腥味和胎粪味儿

极度地恶心袭来，我在更衣室里哇哇大吐

今晚，各个路口大概会有很多人烧纸

到时候，我打算去拍一拍

今天早晨，洗澡下班

阳光真好，照在残雪上，扑面是清冷而新鲜的空气

我又活过来了

屋子里还有半斤沟帮子熏肉，我一筷子一筷子地夹着吃

一边吃，一边写这篇博客

刚才豆豆哥还在电话里调侃我是“食肉兽”

早饭吃猪头脸，而且什么都不就着

也就我能这样吧。。。。

今天上午有两件事要去办

一，去买个好一点的杯子，送给我师父做礼物

老爷子自我上班开始，一直对我关怀备至

这么多年了，除了春节时候给他带点酱菜，也没送过什么像样的礼物

这几天我看他喝水的杯子破旧得不成样子了

心想，给他买个新的吧

二，去银行，往卡里存点钱

前几天打算在卓越上买点书

最后结算的时候，发现卡里只剩300多块钱了，不够

    今天手术到下午两点才结束。仍旧精神抖擞。我怀疑自己是不是得了某种强迫症，居然在这么枯燥的纯手工作业中乐而不倦。随后饥肠辘辘地又去了昨晚去的火锅店。铜锅端上来，炭火直达我眉毛的高度。买了瓶“鸡泽五粮酒”。最近喝了几次这酒，感觉还不错。在我这种不会喝酒的人眼里，只要度数低，就都是好酒。以前都是噌人家的酒。今天独斟独饮。小醉半酣之际，外面的人们在忙碌地扫雪。雾凇婆娑，像低垂地一缕缕心事。

这世界上活着的人，分为四种：

第一种人，爱世界上所有的人

第二种人，在整个世界上只爱一个人

第三种人，只爱他自己，别人都是屁

第四种人，连他自己都不爱，因为他不知道怎么才算爱自己，也没考虑过如何才叫幸福的生活

    大概是这几天火锅吃多了的缘故，肝火旺盛，接连遇到不顺心的事，做不顺心的梦（昨晚居然梦到一个男人打算嫖我，把我给气的）。更糟糕的是，以前的腹诽，转变成了话语，脱口而出。嘴唇控制不了舌头。每次恼怒，我都会立即反省自己，而这些天反省的结果是：这些都是我应该做的。这就是我。杰克逊纪录片的名字——This is it.

    刚才上楼前，听说单位的车棚被积雪压塌了。一个同事的电动车被压成了板凳。他老婆与看车棚的师傅撒泼厮打了一上午。最后单位领导出面，许诺用钱来解决这件事。

    又有朋友秘密邀请我，给他女朋友联系做人流的事情。唉。

雪夜吃火锅，是件多么惬意的事儿啊

在Pink Floyd的歌声里沉醉，是件多么惬意的事儿啊

今天晚上，我都享受到了

真舒服

连续下了一天一夜的雪。媒体称之为54年来华北平原的最大雪灾。既然将其称为“雪灾”，也就可以很好地解释为什么永年某小学餐厅被雪压塌而导致三个小学生死亡的原因了。

昨天夜班，今天中午总算熬到了手术结束。疲惫至极。一口气睡到了下午四点，方才起身出去拍点片子。由于地理位置的东西，邯郸大概是河北省最少知道冷为何物的城市了。很显然，从个人的生活起居到市政管理，都出现了一些忙乱。

最后到达邯郸师专的校园时，我当年在哈尔滨买的棉鞋已经快凉透了。不过，脑门发热，手指也发热。我去了那记忆中的池塘。里面似乎仍然有水的痕迹，还没有排放干净，水面上结了薄薄的一层冰。2003年，我曾来过这里，为池塘里的鱼儿们写过一首诗。2004年，我在这里第一次见到马尧吕昌等人的演出。最后老马激动地摔倒时，我还拍了照片，可惜已经不知丢到哪里去了。如今孩子们都已放学，校园里空空荡荡的。我几次险些摔倒 ，还是坚持绕池塘走了一周。

另附：

《四月十九日邯郸师专池塘观鱼》

榆钱飘香于街道
我来看望你们了，我的鲤鱼们
似乎是这池塘的微波
揉皱了我的眉头和宿命的掌纹

撒向你们的馒头渣，昨天还是我的口粮
这与广场上陡然而起的乱石盆景没有关联
时节幻化，寒暑像妇女一般失调
变革的号角让人们陷入拥挤的狂喜

把这片刻的恬静奉献给你们，我的鲤鱼
透明而丰腴的大黄和橘红
岸上恶心的白色泡沫，吞吐着撩人的柳声
你们从不眨眼，却分辨不清最亲近你们的我

三年过去了，你们繁衍了多少子孙！
我原来消瘦的面孔仍旧保持完好
你们也学会喝酒了吗？
——来，把脸蛋儿转向我

盐在下沉中结为晶体
人在下沉中跃跃欲试
这儿没有我的伙伴
他们只是水中剧烈呛咳的声音

树的叶子大片大片地生长
在夏初的华北平原，没有奋进的力量
以手遮阳，给眼睛制造出阴影
会让一切更加清晰

瞳孔前浮现出旧日伞下的流年碎事
让鲜衣怒马的组合脱离水面
踏成传说
然后用手触摸，一切微凉！

山西的大老娘们儿

1.      你收到过最满意的礼物是什么？（叙述场景和结果）

毫无疑问，是在我收到的一盒积木玩具 。

我对于时间的概念似乎与众不同——我从来记不住确切的时间，而是往往通过某一个重大事件来追忆。比如，非典那一年，我品尝了白色恐怖的滋味儿。比如，六-four那一年，我见到了大学生们的游行。比如，文革结束的那一年，我还没出生。我总是一而再、再而三地通过某个事件来推断自己当时的处境、状态。单纯的、数字学上的年份，对于我来说，毫无价值。

所以，我只能说，我收到这份积木礼物的时间，是在我上小学之前。

那时候，妈妈骑自行车下班回家，我在路边等她。我已经不记得她当时的表情了。但想必是非常激动。后面的一系列动作可以使我想象出她当时的激动：她还没来得及把自行车支起来，就从车子上跃下来，以至于车子倒在了路边。这对于那个年代的一位女同志来说，是很少见的。随即，她把装满积木的盒子交到了我的手上。

那天，我第一次有了“过生日”的概念。那盒积木可以拼成一个宏伟的欧式城堡。我当时真觉得，世界上存在这么一个城堡，整个城堡只有两扇窗户，并且无人把守。

单纯地讲述这盒积木，是件令人感到单调和乏味的事情。它本身毫无神奇之处。这并不应归咎于那个物质和想象力匮乏的时代。事实上，假如我当时收到的是另外一份礼物，比如一把塑料手枪或者木头火车，我也会一样欣喜若狂。

重要的是，这盒积木，开启了我的记忆大门。之所以要强调这一点，是因为，那是一个分水岭。在此之前，我的生命似乎的确如罗曼罗兰在《约翰克里斯多夫》开头那十几页里描写的婴儿的状态：除了吃喝拉撒睡，别的一片混沌，似乎那段岁月在我生命的长河里可有可无。而周围的人们（包括父母、亲戚邻里、国家内部各个阶层、社会主义阵营与资本主义阵营）之间发生的爱与仇恨，也干涉不了我的成长。没有感情的生活是美好的。这一点，大概崇信某些宗教的人们会对我这些话有所体验。

很多年过去了。我现在非常确信：我可能为某一个人而死——这个人可能是我所深爱的，也极有可能是与其素昧平生的——但却绝无可能为“人民”而死。我承认的群体性词汇有：民众，群氓，草根等等。但绝不承认“人民”这个单词。它在我的字典里是一个非法存在，是一个巨大的谎言的代名词。基于这样的观念之下，我未来的死亡必定如毛泽东所说，“轻如鸿毛”。死的对立面是生。如果谈到真正的非生物学上的“生”，大概就是从我收到那盒积木开始的。

在生与死之间的种种痛苦，由此拉开了帷幕。

2.      你个人最难忘的送礼经历是什么？（叙述场景和结果）

在考虑如何回答这道题的时候，我发现，这题目的设置有一些问题。或

徐，这不是设置者（莫非是周姿自己设置的？）的问题，而是汉语本身所带有的暧昧性的问题——“送礼”这个单词，明眼人一看，就会自然而然地联想到社会上污浊的世俗风气；而假如加上一个字，改为“送礼物”，则立刻显现出主语纯良的动机和童真般的举止。一字之差，本质未变，语言色彩却给人翻天覆地之感。当然，这是题外话。

我最难忘的送礼经历，是大学时候由于担心考试不过关，而给那门课老师送礼的经历。现在毕业已经有几年了。我如实把那个经过讲述出来，无损于那位老师的威名；同时，也不会让我的母校的名誉遭受损害——因为那所学校在道德水平方面已经腐烂到不能再腐烂的地步了，尽管它在国内学术方面还是差强人意的。

我把行动时间定在了晚上19：30。之所以选择这个时间点，是由于一般家庭在这个时候刚好吃完晚饭。而在之前的半个小时里，我已经买好了这次行动所需要的礼物：一瓶刘伶醉酒（约10元），两斤苹果（约5元）。

北方的冬夜是寒冷的。在学校普遍的教职工家属院，我踱着步子寻找门牌号码。非常幸运，老师住在一楼。这样可以避免我爬楼时遇到其他老师。我很不愿去想象，其他老师见到我手拎酒和水果的样子。时值期末考试期间，我卑贱的心理，在任何老师面前都会毕现无疑。我不是第一个这样做的学生，也绝不会是最后一个。我在写下这些句子的时候，甚至笑了：此刻又值一个冬夜，我那些师弟师妹们会不会也在像当年的我一样，心情忐忑地去敲老师的家门？

门很快就开了。深黄色的白炽灯下，一个略显秃顶的男人隔着防盗门出现在我面前。他鼻子上方的眼睛不见了，相应地，也就完全没有了课堂上的威严。还是那副温和而有教养的嗓音：“你是。。。。。？”

我飞快地回答：“某老师，我是某某系某某班的某某某呀。眼看要过年了，我来看看老师！”现在打出这行字的时候，我的脸蛋仍旧一阵发烧。依旧保持着害羞的本能，这是我成年后的优点。它似乎是一种本能，不会因为社会的历练而被丢弃。那个晚上，在敲门之前，在买酒和水果之前，在从宿舍出发决定去送礼之前，我已经把进门送礼的台词背得滚瓜烂熟了。在遣词造句方面，我信心十足。唯一的担心是，我会不会临阵怯场？毕竟是第一次。头脑里最后一次演练成功，我才伸出了敲门的手指。说实话，我真没想到自己说出这第一句话的时候，语速是那样快。我甚至担心这位老师会不会因为我的语速而认为我是个送礼老手，从而打心眼儿里鄙视我，进而拒绝我。因为这位老师在校园里向来是以温文尔雅的风度著称的。

他没有拒绝我。他甚至毫不迟疑地拧开防盗门，把我让进了屋子里，嘴里连连说着：“赶紧进来赶紧进来。。。这么冷的天儿。。。你看看你看看。。。。你这是瞎跑什么呀。。。坐坐。。。。”

他的表达说不上热情，但从语气上会让人觉得是出于对一个学生的关爱。或许这是由于事成之后我对他的感激，所以才这么觉得。或许是因为他老谋深算，见怪不怪，玩弄我于股掌之中。至少有一点可以明确：当我坐在他家简陋的沙发上的时候，我绝对没有想到自己的老师会这么客气。大学和中学、小学，就是不一样！

我首先赞美了老师的讲课质量与风度，声称他是“学生中公认的全校最受尊敬的老师之一”。他谦虚地摇头，之后又摆手，继而微笑，并亲手端上一杯茶水。我感激不尽，连声道谢，不过茶水一口没喝——我得赶紧背台词，防止遗忘，以免误了大事。

我随即话锋一转，说自己这个学期倒霉连连：家人生病，连续几次回家，差点儿休学。由于事先演练了数十次，这次正式使用这些台词时，我做到了脸部红心不跳。说道最后，甚至连我也有点儿假戏真做了。动情处，眼泪都在打晃。一个平日里不学无术的学生，就是这样无耻的。时至今日，我深感惭愧。

惭愧的同时，我也在联想，那些为了拿奖学金而同样给老师送礼的学生们，会在这个沙发上说些什么呢？说自己家庭困难，迫切需要这笔奖学金？还是说自己苦读一年，不拿奖学金无言以对家乡父老？或者，说自己拿不到奖学金，女朋友就要跟我分手？

最后这一条，应该以我这种坏学生的身份才能说的出口嘛。

当时，校园里给老师送礼买平安蔚然成风。坊间流传的笑话中，有好几个都是某某好学生为拿奖学金而在老师面前丑态百出的。痛哭流涕，甚至以身饲师者比比皆是。至于送点瓜果桃李烟酒副食，简直是不值一提的小事了。很奇怪，居然从来没有一个典故笑料是嘲笑坏学生的。木秀于林，风必摧之。真是应了那句话：好人做一点点坏事，就被人骂；坏人做一点点好事，就被人夸。当然，我只承认当年做过坏学生，但却不是坏人。不知为什么，我总觉得那些好学生比我更坏。我觉得，我这心态绝不是嫉妒。信不信由你。

老师低头感慨，似乎倒霉的不是我，而是他。搓手，叹息，继而催促我“喝茶，喝茶啊”。他在等待我把这次登门拜访的目的说出来。我和盘托出，面露谄媚之色。心想：我可真是个表演天才啊，预演的时候，我压根儿没想到我还能适时加入这些表情！

老师当然看到了我手里的礼物。但最后他差点儿没有要。他答应给我“帮忙”，但礼物一概不收，理由是“你还没挣钱呢，这都是花家里的钱啊。”当然，在我坚决地态度之下，东西还是放在了茶几上。

我全身而退，驾轻舟，过万重山。

3.      你最近最希望收到什么样的礼物？（叙述）

 我最近希望的礼物，你们杂志肯定给不了我。不过我还是愿意说一说的。

我希望能够得到一笔钱，足够支撑我步行游遍欧洲。这笔钱具体是多少，我没有考虑过。500万欧元？也许是1000万？对于金钱，我的头脑就是一笔糊涂账（这从上一个问题的答案上可以轻易推断出来）。从风景瑰丽热情似火的南欧到风光无限悠远绵长的北欧，我都想去看一看。

这次旅行的初衷，源于我青春期时对希腊神话的迷恋。在今年年初的时候，有一次在火车上，我遇到了一对学美发的师徒。她们俩要去雅典参加美发的“欧洲杯”比赛。她们的讲述让我神魂颠倒。又过了一段时间，我的朋友拓神告诉我，他的两个朋友（两口子）已经背上行囊，开始了欧洲徒步旅行。这再次加重了我对欧洲旅行的向往。之所以选择步行，是由于只有步行，才能真正了解一片土地。乘坐汽车火车或者飞机，有可能使本来很有意义的一场旅行变成走马观花。

这个世界上的很多地方，我们一生中都可能只去一次。站在那儿，不觉得有什么，等离开了才明白，再也没有可能会去重复地站在那里了。所以，我希望我脚踏实地走过的每个地方。它们不大可能每个地方都被我全面地认识、认知。至少，我希望，能够以我的视角，去捕捉它们存在的价值。

目前，摆在我面前最大的问题，还是金钱问题。我不得不耗费生命中许多宝贵的时间，去弥补金钱方面的捉襟见肘。让男人说自己在金钱方面很匮乏，是件令人窘迫的事情。所以，它（500或者1000万欧元），也就成为了我最近最希望收到的礼物。

姓名：喜乐和顺郎

职业：医生

年龄：未婚童男