本来，我骑着车想到一个地方，可是后来我发现我迷了路，这里我没有来过，很偏僻，在一条只有明亮昏黄路灯的宽敞的马路上，我正在想怎么办，忽然发现前方两米的地方窜出来两只很大的狗。脚下用力，甩脱了它们。
到了一个网吧里，十分的热，出来透透气，看了下时间，已经是两点多了，却看见街对面人声鼎沸，走近了瞧是夜市。这个地方很不错，所有的餐桌都架在马路边，我站在人群一旁，这时一辆尼桑飞快的游了过去，拌着震耳的音乐，一点一点的往尽是路灯的尽头挪动，我找到了一个没有人的桌子坐了下来，妖娆的女老板走了过来，于是我要了一瓶燕京，才喝了一半就有点晕了，不知道为什么会这样子。人生能有几回醉，我一直自勉于此。又要了一个火腿，一窜土豆，三瓶燕京。我在想，怎么这些都是乖喜欢吃的东西。
一口气喝了大半瓶，视力开始模糊，看那街和路灯，
就像吸烟的时候，所有的烟子都飘在我的四周，裹我的身，迷我的眼。
对于回忆，我通常都很着重的去采集，可是这些回忆仍然是那样的残缺不全。
我想回忆是条河，静静的流淌，远远的观望。
以前所有的过往，都是一不小心的幻想，一旦沉迷，就会迷离。
这个世界是美丽的，如果这是幻想。
如果有一天，我突然站在了我渴望以久的那片土地，我只会觉得平淡无奇。这里的确很美，可是和我幻想过的仍旧有天与地的差别，这里没有任何的东西，这里只有我一个人，只有万赖寂静。
打算从今天开始，写一个短篇，纪录我临将毕业的双N生活。
就像我是那一年的13号出生，一直以来，我都钟爱着这个数字。
我把我所有的心情都交给了这个季节，没想到它却这么阴情不定，没想到，从此以后我都变的多愁善感。
这几天，我明显感觉到我每天抽的烟已经达到了一个很惊人的数字。因为一直在咳嗽，因为一直多痰，以前可不是这样的，我只是抽烟，并没有现在这样的频繁，一根又一根，我止不住，像是止不住地球的转动一样。
我一直在等一个终点，以至于每一天的第一抹光线变的让我难以接受，不敢睁开眼睛去开，害怕一看就会跌入拔不出来的深渊。
我在我的日记本里写到，如果思念变成了一种习惯，那么眼前的所有都变的虚幻。这证明每一天我所面对的人和事都成了幻觉，这很可怕，时常让我自己感到心寒。我一直都在思念，思念一种只会让我痛苦的痛苦。
在高考前的13天里，我每天上3分钟的网，用来写那一天的点滴。直到高考的那一天我又写到，将来还可以看看自己走过的路，像看电影一样。这好像只是我自己的电影，谁都不是谁的谁，到现在，我才意识到这句话的残忍。
我想以后不会写出以前高三坐在最后一排从来不听讲的去写的事情。
突然之间
岁月的流逝蝴蝶已飞走
是否还记着它
如今的善变美丽的谎言
谁都得学会长大
早已经习惯一个人难过
情爱纷乱复杂
想忘记过去却总又想起
曾经的无怨无悔
谁能够保证心不变
看得清沧海桑田
别哭着别哭着对我说
没有不老的红颜
谁学会不轻易流泪
笑谈着沧海桑田
...
好多天都没来，原因是我买了个本儿天天在教室里面写日记。
在第一页里，我写到，从今天开始到我毕业的那一天，我会坚持每一天都写一篇日记，以纪录我在这个地方很日的生活。
今天之所以有空，是因为昨天陪乖去武大看了樱花，以至于今天一直都在回忆昨天的点滴，以至于全天都很低调，以至于连吃跟香肠都可能哭出来。
好久都没有抱过乖了，真的好想抱抱。
我一直都是一个自私的人。如果将来我和乖也坐上了泰坦尼克，那么到最后我一定会学杰克一样让她躺在那块板子上面，我只是不想承受失去她的心痛。
那天我和爸爸一起回到老家给奶奶上坟。那坟坐落在老家那茂密的群山峻岭之中。一路上披荆斩棘，开山为路。冬天的植被说不上丰盛可那毕竟还是个山。站在里面，抬头都不见蓝天。我一边学着穿山甲见缝插针的往里钻，一边在想当年奶奶过世的时候爸爸他们是怎么把奶奶的灵柩搬上来的。
就这么想了无比长时间之后突然眼前一亮，周身一片舒泰。比较深刻的记得当时只感觉身上所穿的衣服在刹那间全部不翼而飞。舒爽盛过羞耻。接着看到一座土丘立于眼前，这便是奶奶的坟了。
细细打量，坟还没有立碑，并且比刚堆起来的时候浓缩了不少。周围很空旷，却有无限多的杂草乱枝聚积在坟的四面八方。这个时候我的眼睛终于鼓起勇气环顾四周。冬日特有的天空，灰暗无光。山上的植被也死起怏怏。点缀的这坟更加凄凉。耳朵里仿佛听到一支笛声绵远悠长，配合着我的心情，不禁黯然神伤。
我打开手中的朔料带拿出爸爸之前已经比对好了的纸钱，恭恭敬敬的跪下，点燃，再轻轻的放在奶奶的面前。忽然之间，我看到奶奶抱我在她怀里唱着歌哄我睡觉的样子。所有的回忆在这一刻澎湃而出。这一下泪水猛涨，连累着鼻涕也汹涌而来。
爸爸把一挂鞭炮绕着奶奶
来学校的那一天开始考试，到昨天下午，全部已结束，很庆幸，我再次全部通过。
比较欣慰，感觉是来了次印度海啸，我很侥幸的在波浪中残留了下来。
可是在这几天里面我一直都打不开我的博客，以为坏了，在今天正准备给sian发个e-mail问下的时候又可以打开了，耍。
模林两可，这只是我从里学校这么几天以来的主观感受。没什么，就是很模糊。
在很长一段时间里面,我仿佛迷失在一个烈日炎炎的大漠上,到处都是方向,到处都充满了阳光.每一个方向都能指引我走出这里,每一捋阳光都让我感到希望.而我却不晓得我该怎么选择,不晓得我到底需要的是哪一捋阳光,右手边的,或者是左手边的.
在这种时候,我开始一点一点的焦躁起来,开始痛恨这些方向以及阳光,我很累,我想休息一下子,我想下点雨或者天空稍微暗一点.于是怎么能够去下雨和让天空暗一点成了我的赖以生存的信念.正如选择方向,总是毫无头绪.
于是,我又从很焦躁的状态转变成双眼无神,两手乱摆,双脚永远不停的走来走去的生活姿态.
风一吹,黄沙卷起,淹没了我的思想以及走来走去的脚印.等到一切都安静下来的时候,我除了感觉到身上沾满了很多的沙之外就是又站在了我一开始的位置.本来,我知道这肯定不是刚开始的位置,但是此时我的眼前只是永远依旧的蓝天和一望无垠的大漠.
恐惧,又是恐惧.
我想在某一个时候沿着左边的方向一直走下去,我想看看那里有什么,或许可以摆脱这个充满希望却又让我绝望的地方.我也想过在某一个时候沿着右边的方向一直走下去,我同样也很想知道那边是什么样的景色.但是当我正想往左迈的时候
前天陈晓旭别了红尘落了发，这让我眼前着实一亮，多么勇敢．
病人要生，死人要活，男人要钱，女人要脸，大地要河山，天空要白云，狗还要骨头，连个乞丐都还要饭．这世界，要的忒多，欲望无限，无限为恶，恶由心生，生来害人．
病人生了还是会死，死人活了仍旧是死，男人有钱了恣意挥霍，女人有脸了挡不住苍老，狗吃完了骨头还是会饿，乞丐要饭，要的明智，要的很有远见，要的最为正确．
一味追寻，不过全是幻影，不如丢掉所有的要，只想吃饭，只想生存，管你是死是活，管你是男是女，管你大地蓝天，都他妈是个屁，我压根儿没正眼瞧过你们．
有的吃就疯吃，没的吃只当全世界的人都在此时一起卖饿．这样心安理得．
这个世界到处都是坑，看到这个，避不了那个．索性想像全是坑，掉下去爬出来，完全的走直线，再掉，再爬，你嫌我摔的不够狠，我嫌你坑挖的不够深．
这正如太极，你进我退，你打我让，你说你是大爷我说我就是你孙子，怎么滴．
却又如圣经上言，一切都是虚空，一切都是捕风．
很对．
从小到大所有当过我老师的人都说过我的学习态度不端正，说我玩世
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