今天和大胖来了天津看老爸，还和老万见了面，很开心的还是。在我这个土包子的一再坚持下，我们去了狗不理总店吃包子，一看菜单，操你妈，8块一个，就这破装潢和服务态度，加上比蒋记难吃不晓得多少倍的味道，真是黑啊。。。好在有好兄弟们作陪～吃的也很开心的说。。。天津的街头好多正M啊～而且好多短裙丝袜小高跟，看的我和大胖这俩远道而来的小流氓一阵激动，忍着点。。。毕竟不是自家地盘。。。

    那天和戴忱聊天，说我变了好多～他完全赞同，我也不知道自己是变好了还是变坏了～可是就是变了～我的人生还是像十几年走过的那么顺利～可是我好像已经不认识自己了～时间真的是可怕的东西～

    遇见了一个很牛很牛的女人，一个让我完全无话可说的女人～我兴许是该为两年前的感情受惩罚～三年前的今天我在熄灯前一刻疯跑去九号楼给人买麻辣烫～可是现在我们已经什么也不是了。。。我心里没有了，她也没有了。。。结果牛人说，我有原则，过去的事情还在～我要坚决避免这样的事情发生～好的，时间没有改变你，就像没有改变那个麻辣烫的摊子仍然摆在9号楼，好的，你们

 

    今天很累了。。。但还是想写点东西。。。写完就去睡了。。。

    5天的南京之行让我身心俱疲。。。为了工作。。。为了老爸的期望。。。逼着自己也去奋斗了一把。。。我本就不是一个勤劳的孩子。。。在外力下勤劳让自己更是觉得好累。。。3天后的面试。祝自己好运。。。

    今天作东请第一次见面的嫂子和前女友的现男朋友吃了一顿饭。。。当然少不了多年的好兄弟作陪。。。几个人喝了两瓶五粮液。。。还是很开心的。。毕竟之后大家相聚的机会也越来越少了。。祝兄弟们好运。。。

    晚上和昕聊天。她说不知怎么的就难过起来了。。。其实我也是。。。某人晚上告诉我。她喜欢上了一个人。。。又和喜欢的人的好朋友交往了。。。然后我就陪她聊着劝着。。其实聊天的过程中我一直在电脑前嘟囔着关我X事啊。。。我都这么难过了照顾下我的情绪好伐。。但是聊天停止后仔细想想也并没有想象中那么难受。。。毕竟我已经没办法再去做什么了。。突然觉得感情的事已经越来越难刺激到自己的神经了。。麻木了大概。。。

    我们的思想好像给我们带来的大都都

二月已经来了,可心里还是想着为一月写点东西...

   08年注定对我来说是无比重要的一年,可是一月,真的是让我想骂人...究竟是为什么呢,自己也捉摸不透,如果说自己过的不顺利,那真的是太装比了,公务员考试,研究生的课程,凡是之前自己给自己定的目标也都还算顺利的完成了.可心里是真不高兴,为什么自己老是要为这些所谓的目标去忙碌?又或是说为什么要定下这些所谓有意义的目标...可是神的道就是要自己努力,祷告完出现在脑中的念头还是坚持...

   大四了,说实话觉得自己挺孙子的,考研是一开始就没想,知道自己吃不下那个苦...出国也不想,我这么纯种的中国人去和一帮体毛旺盛的和杂草似的人相处也挺不爽(不知怎么的一提出国我就想到PPG的洋枪队..),工作更是没想象过，我这样的也能人五人六的每天坐办公室？那牺牲也太大了（实际上迫于面试的形式我已经被老爸逼着把发型恢复到高中时的劳改头了，我容易嘛我。。。）。虽说都不想可也不能一毕业就去当无业游民这么有前途的职业呀。连老天都不给面子，这么大的雪还把我在北京芜湖之间折腾来折腾去，我靠！

   说实话挺想在毕业前找个稳定点的对象然后工作两年就成家的。。。可

 

    老规矩，在一年最后一天的时候还是要写点东西纪念一下。感觉自从2003年以来每年的12月31号的记忆在心中就象刺青一样抹杀不去。而且貌似这些年年末的时候总是感伤的。闲话不多说了。。。

    自己觉得07年自己还是收获很大的，考试好象是一年以来一直的主题，为了08的收获，雅思，公务员，自己好象一直是在学不完的辅导班中度过的。好在自己总算扛到了最后，也从中学到了很多东西。感觉一年来读了好多书，自己的想法也成熟了不少，不再向以前那样得过且过了。可是，想法的成熟也让自己觉得失去了好多，变不回以前的单纯了。

    相对与06年来说，自己这一年好象都在蜕变和反思的过程中。记得去年的这个时候自己一个人在宿舍梳理一年的不顺利，却没有想过自己身在当中收获了什么，自己变了多少。蜕变是很痛苦的，自己一个夏天流的眼泪可能比大学以来这么久加起来的都要多，但是现在的自己已经意识到这种成长是无法避免的，不管自己多么想回到从前。所以，自己开始感谢，感谢长大。

    伤心的事情也还是有不少，也不想说无所谓之类的P话~~~释怀说太多了就假了。SO把这些

   今天晚上自己呆在房间里,好像自己忙碌了很多天到今天才能安静下来.有主以后自己一直都过的很喜乐,也很平安.也写了感谢的文章,因为主让我感到的恩典是真的太保贵了,让我意识到自己的人生其实一直充满了祝福.

   可是,说出一句对不起却是很难的,最近听AKON的Sorry,Blame on Me上了瘾,我没有他那么勇敢,不能将自己所对不起的人和事一一写下来,我没有那个勇气.我想对我人生中唯一曾有过的女朋友说对不起,在分手后17个月的今天,当我把过去写过的东西都拿出来看的时候,真的是我辜负了你,我只是个不懂爱的小孩,我不懂得去珍惜人生中美好的东西,不懂得珍惜爱,不懂得所谓的承诺和责任,结果伤害了你,也伤害了自己.我想对每一个关心着我的朋友说对不起,我仗着你们对我无条件的关心,让你们一次次的担心,使我的心情一次次的影响到你们,我是个习惯挥霍爱心的小孩,对不起.我想对我每一个爱过的女孩说对不起,我不该以自己微薄的力量去爱,让你们困扰,并且为自己的不坚持而羞愧;我想对每一个我欺骗过的人说对不起,抱歉我好多时候做不到完全的诚实,抱歉我带着面具去面对你们,抱歉我的恐惧这样子作用出来.我想对我可爱的家人们说对不起,我虽然承载着

    在我投入主的怀抱的时候，真的有好多人要感谢。感谢爸爸妈妈，感谢你们对我一直默默的无条件的支持与信任；感谢爷爷奶奶，把人生中所有的疼爱都交给了我；感谢姐姐，一直鼓励着照顾着我。感谢ERIC,排骨，万超，昕和木木，从高中起一直陪伴着我，一起开心，一起难过；感谢清流，让我的人生第一次体会到爱和被爱的感觉；感谢晨，让我的心中一直有着牵挂，并且让我学会慢慢成长，为别人祝福；感谢JJ，让我在人生迷茫的时候有所寄托，有所付出并体会到付出的幸福；感谢奕楠，让我时隔一年能再找到恋爱的感觉，虽然只有一瞬间，同样感谢你的离开，因为你的离开让我来到主的身边，能够沐浴到他的恩赐；感谢戴忱，小磊，吴啸，李征，小宏，雷哥，秦聪，大胖，是你们让我的大学生活不至于孤单；感谢志成，为我在大四的时候提供这样一个窝；感谢文俊，是你把我引领到主面前，享受他的恩，洗涤我的罪；感谢教会的兄弟姐妹们，在我最困难的时候给我温暖；感谢所有关心我和我关心着的人，我每天都会为你们祷告，我相信遇见你们是神给我的最好的安排，乞求主将恩赐予到你们每个人身上，永得平安喜乐。

    最后，感谢亲爱的神，多谢你爱

 第一篇当然是要写给自己多年来最爱的奇女子程灵素了，灵素一直在我心中占据着很重要的位置。自从小时侯看最老版的雪山开始就对龚慈恩扮演的这个女孩印象深刻，虽然当时制作的很粗糙，但一点也掩饰不了灵素的美，我不知道她除了灵素外还扮演过什么角色，但毫无疑问的是这么一个角色就能让慈恩成为经典。。

 灵素出现在飞狐外传中间部分。也可能是金庸笔下相貌最普通的女子，身材瘦小，面露菜色，只有一双黑如点漆的眼睛充满了智慧。从灵素出现开始就仿佛就是为了胡斐而活着的，她是那么毫无保留的爱着胡斐，而这样子的爱情似乎得不到结果的。因为她知道胡斐心中只有那个永远捉摸不透的紫衣姑娘。所以当胡斐提出结拜兄妹的时候才会“突现狂态”，只可惜可怜的灵素心中永远的痛只能让她发泄那么一会会，就那么短的时间，她又义无返顾的回到了胡斐身边。从天下掌门人大会到最后为救胡斐吸下石万嗔的毒药。自己超喜欢灵素最后的那段话，“我师父说中了这三种剧毒，无药可治，因为他只道世上没有一个医生，肯不要自己的性命来救活病人。大哥，他不知我……我会待你这样……” 她却不知，她待胡斐这样会惹的千万读者为她留尽泪水。读到此处真的想执了她