相看俨然

    越剧的《紫玉钗》，以前是电视上偶尔看到，因为喜欢曲调，就跟着看到了尾。那时对紫钗记只有唐传奇的印象，所以一路看，一路等着李益负心，霍小玉变鬼……结果看到结束，李益都未作负心人，正在我极度纳闷时，戏文伴着最后的四句唱，结束了：“紫钗自古唱到今，今日重编新戏文，呼唤世情归淳朴，常愿人心见童真。”

    说不定汤显祖重写《紫钗记》为李益翻案的时候，也带着小小的顽童心理。观众一直等着李益抛弃小玉，一路都在为霍小玉扼腕，结果到最后，啊？怎么回事？负心汉呢？李益变好人了？然后汤老头就躲在观众席里可劲儿地乐……

    昨晚把《紫玉钗》重新翻出来看，这个剧也算是越剧的保留剧目了。无论剧情的安排、词曲的创作、演员的表演都是一流的，非要鸡蛋里挑骨头的话，只能说，这个剧被越剧安排得太美好，太越剧，都有点不像紫钗记了。原本紫钗记的关键点，或者说最入味的地方，是李益离开后，小玉的急忧交迫，贫病交加，自怜自艾，以及见到负心人后的爱恨交织。就像粤剧的紫钗，整个剧几乎都是在为“剑合钗圆”一场做铺垫，在十郎小玉重见那一夜，戏达到高潮。这样，戏更好看，但是，说真

    前段时间看经书，很多欢喜，亦很多忧虑。第一件就是觉得学佛与看戏是个大冲突，大矛盾，因为看戏要调动全身的感官去听、去看，要拿出满心的感情去感受和共鸣；反过来说，看到好的戏，会心甘情愿被剧情带着走，与剧中人同喜乐、同悲苦，不然就没有意思。但是学佛似乎是反的。这世上的事，也不过是场大戏，欢爱、离散都是幻象，终成虚空，何况舞台上的事……为这世上的事欢喜烦恼，已属傻瓜，为戏中的人和事大哭大笑，牵动全身的感情细胞，那简直就是傻瓜中的傻瓜。所以我这个傻瓜，就一直忧虑，因为我又想学佛，又爱看戏，矛盾得很。

    还有第二件忧虑的事，就更傻了，与此文无关，不去提它也罢。

    心里空荡荡的，坐在车上总觉得有很多话想写，如今对着屏幕又不太敲得出来了。之前犹豫过到底要不要请假去追悼会，最后还是去了。想着从小喜欢她，也没见过一面，现在要化成灰了，灰也不留下，只撒入江河，以后连祭奠的地方也没有，若这次不去，是再没有机会了。

    喜欢过很多人，大都是银幕上，戏台上，或者索性是黄土垄中之人。这些喜欢，有很大一部分是依靠自己的想象构建起来的。对袁雪芬也是如此，素未谋面，看到的不过是屏幕上的虚像，听到的也不过是些记叙和传闻，这很虚无。但全世界，全宇宙，却只有那一个人，可以承载我的想象，可以给这份虚无一个凭籍。让我相信，我喜欢的东西，是真实存在过的。现在，这个人没有了，变成什么呢？龙华上空的一缕青烟，黄浦江里的一道细浪而已。

    对于我们来说，袁雪芬就是越剧的梅兰芳，怎样纪念都不过分。

    走到漕溪路时，路上老头老太太数量已明显增加，三五成群，都一边讨论一边慢慢向前走着。殡仪馆门口，有一对老夫妻，特地穿了一模一样的一身白色羽绒服，衬着银发如雪，分外醒目。还有一对老夫妻，坐在一号大厅外，

好，好。你们俩都选2月19日去世。

种种的泪流满面啊
2月19原来是个好日子

    还是想说点什么，不然心里堵得慌。

    知道她最先是因为一段卡拉ok版的“记得草桥”。那时还很小很小，不知道梁祝是怎么回事，但是觉得祝英台唱得好听。有人就告诉我，原唱袁雪芬要唱得好听得多得多嘞。我就心心念念地想着，哎呀，那传说中的袁雪芬该唱得多好呀……念叨得多了，家里人都知道了。三年级有次考试得了第一名，我爸就买了电影梁祝的vcd给我做奖励。那是我看的第一部真正意义上的越剧电影，也是我第一次完整地知道梁祝这个故事。老电影那种奇怪的色彩，氤氲了我对梁祝的整个记忆。

    正儿八经喜欢的第一个越剧演员，是袁雪芬。喜欢的第一个越剧流派，是袁派。买的第一盒越剧演员的专辑磁带，是袁雪芬的。

    小时候听到的笑话：有个蠢材衙役，押着一个和尚行路，每天早晨清点一遍：和尚、文书、我。有一天和尚想了个巧法儿，半夜里把衙役的头剃光后，自己跑了。衙役早晨醒来，照例清点：和尚、文书，点来点去还差一样，摸着自己的光头想了半天，原来是“我”不见了。

    毕业以后，兜兜转转，在各式各样的十字路口徘徊不定，找不到生活的出口。带着一身别人替我设定的期望和要求，总是想尽量别落下什么，尽量让每一个人都满意。直到有一天，忽然又想起了小时候听到的这个笑话，才发现其实一点也不好笑，甚至让人悲从中来。我也怕，到最后其余的东西都在，却把自己弄丢了。安安稳稳活到死，就像没有活过一样。

    过去一年常常想到生死。有一回夜里躺在地板上，看月光落在窗棂边，忽然觉得仍然有生活下去的勇气。我还可以爱，至少应该再爱一个人。还能再有全力以赴的机会吗？

    二十五岁了，很多东西还未得到，很多东西需要放弃，青春渐逝并不可怕，只要能把握住自己，每一个年纪都是好的。

    两天后南京要演严凤英。时间排在周日和周一的晚上，显然是去不成了

    我真是应该从礼拜一工作到礼拜天，再工作到下一个礼拜天……天天工作，没有休息，这样就不会有大块的空白时间瞎想、瞎看、瞎听、瞎逛，也就不至于突然陷入无法自拔的境地。

    经常有灵魂分裂的感觉，一个自己揪着另一个自己的衣领，抽着老大的耳括子破口大骂“贱人啊！你这是要死啊！！！”拼命想把自己摇醒。

    假如真有人能这么对我就好了。有人愿意当我的戒毒所吗？不知道要多久，反正现在看来半年是不够的，需要一年，或者更长，或者更长更长……

    有时，夜晚从别处回家的时候，看着这个分明陌生的小城，心里会突然涌起感激。这是我，一个一无所长的人在这世上唯一可以安安稳稳立足的地方，没有任何的亲人，我也没对它做出什么贡献，它竟无缘无故地对我这么好。假如没有此地，没有一个又一个如期来到的礼拜一，不知道我现在会怎样。更多的时间无法消解，也就有更多的情绪被堆积起来，越来越浓，无可救药。连强颜欢笑的力气都要没有了。

    生日快要到了，希望能在生日之前调整好。welcome礼拜一。

    我觉得明年截图的话会更有意义，11年11月11日11点11分11秒。。。哇，超赞的。。。O(∩_∩)O（好吧我真无聊）

    昨天早晨梦见自己死了。很欢乐的场景，另一个世界的晴天是种奇怪的颜色。走过斑驳的青石板，走到一进大穿堂，依稀像是大二时去过的安昌。在死去的第一时间就见到某人，很惊讶，咦，怎么你也在这里。遂又觉得快慰，真好啊真好。原来我死都想和你在一起啊。汗。

    在大堂里考试、上课、听高龅牙讲解英语试卷，abcd的答案写了满桌。这样过了两三天，我觉得衣服穿脏了——废话谁还带着好几套衣服上吊的——就叫我妈把我的衣服烧给我。哎呀欢乐得很。于是就醒了，发现才