四天了……

在家闲了四天了。我还是这么能宅……

还是没有找到和工作的完美契合点。待在家的日子完全没有我想象的那么放松和清闲，虽然不用学习不用上班，可以饿了就吃困了就睡，还是觉得心里特别特别的不踏实……不知道为什么，总是会被噩梦惊醒，完全没有我期望的赋闲的心态……

我像是被全世界遗弃的孩儿。即使我知道很多人关心我，连GL都在看到我的校内日志后打来电话安慰我，虽然事实上对于辞职我完全什么事也没有。但就是有一种莫名其妙的不安全感，睡觉吃饭都很不踏实，那么矛盾着。

一直拒绝接受已经毕业的事实，不负责任的我一直在拒绝长大。

想到找工作突然觉得很可怕。夜深人静的时候总是会胡思乱想，想着一些可能的不可能的和一些有的没的，我也就是这么一个俗人。

四天就那样呆坐在或躺在沙发上。辞职的理由是觉得就那样坐在沙发上发呆特别幸福，所以同事打电话过来都说还在沙发上呆着呢，于是也就那样笑笑着说，是呀，呆着呢。然后无话。什么时候变得这么颓废了，什么时候我突然觉得我不是我了，该有的激情和斗志在我还没有反应过来的时候通通离我而去了，连招呼都没有打。这是一个什么概念呢。可怕的是我好像

辞职了……

昨天同事过来聚餐，很没有预兆地就把辞职两个字顺溜出来了。只是经理还跟我说想休息的话可以先待在家里一段时间调整，以后再跟我联系……我想我是抽了。在没有下家的前提下居然就把一份还不错的工作给辞了，其实很舍不得的……经理、同事以及还算不菲的薪水。我很庆幸，刚毕业找到的第一份工作会这么好，会遇到这么好的经理，那么纵容我，我的惰性就是被他给惯出来的……还有很好的同事，大家年纪相当，很有共同语言的说，完全没有传说中的职场那么恐怖，在公司有很自由的氛围，大家相处都很融洽，还像学校一样能够很包容我，很放任我的小脾气和偶尔的任性妄为……

只是不知道为什么就冒出要辞职的念头了，而且是很坚持地就生根发芽了。突然就想待在沙发上发呆，觉得这样就很幸福，经理说我神经了，或许是真的，我是性情中人，也不能太任性了。我毕业了。得生活，得赚钱，得为以后的日子作打算，不能由着自己的性子来，我还得为家人着想，我还有我的责任和负担。可是真的就很不想工作啊，哪怕让我就一直坐着，不吃饭不睡觉不喝水，就那样冥想着都行，只要不要让我工作不要让我有压力。我还是没有长大。ZP说得很对，我怎么能这么小孩子气呢，工

  昨天发工资了，拿到了人生工作意义上的第一笔钱，很意外没有特别兴奋的感觉。

  给家里打了电话，分别打给了爸爸妈妈，哥哥和姐姐。虽然我不兴奋，但想让他们高兴，那个长不大的迷糊丫头也能自己养活自己了。但哥哥还是跟我说，缺钱花的时候尽管问哥要，呵呵……有哥哥真好，让我没忧没虑地没心没肺了这么多年。一直喊着长大，这回算是迈出了关键性的一步吧，至少能自力更生了。虽然对自己的调侃是月未光，钱已光，但至少这次花光的是自己赚了，花起来也会心安理得一点。

   工作已经一个半月了。总觉得应该总结一下，却又不知道该怎么说，好像一切都那么水到渠成理所当然，我想象的工作也就这个样子。有点累，但总能找到理由望梅止渴，给自己继续下去的动力。

   另外一个事情就是搬家了，虽然是租来的房子，拿到钥匙的那一刻还是小兴奋了一下，打扫过后居然也有了家的味道，一切总算暂时的尘埃落定。H说昨天应该是美好的一天，领了工资，虽然被扣掉一部分；搬了新家，虽然我只是房客。却依然瑕不掩瑜，无聊的时候也可以想象那是在自己的房子里演绎我平淡温馨的小幸福，一切暂时看起来是美好的。

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    离开……这回是阿智。大学四年粘糊得最彻底的那个。

    本来是今天早上的飞机，怕赶不及只能昨天就去了萧山。昨天，刚刚好是小妮子22岁生日。蹭吃六人组在一个不知名却味道超级好的小店吃了散伙饭，然后送走了阿智。阿智，本来我想唱生日快乐给你听的，看着598，还是忍不住唱了放心去飞和一路顺风，把孔给招哭了，真的不是故意的……以后的每年生日，我一定再唱给你听。

     临安，以后难得回来了吧。你说不殇离别，是因为知道我们会一直在身边支持你，因为知道总有一天会再相逢，可是这一天还要等多久呢。不管我留在杭州，还是回长沙，都与北京隔了半个中国的距离，好远，远到我非常非常不希望你离开，远到我会忍不住想没有毕业多好。临到毕业才发现，其实我是害怕离别的人。虽然学校人越来越少，但直到昨天，我才真正有毕业的感觉，一直觉得蹭吃六人组每天还是想见就见，帆帆在义乌也是天天电话连线，我们还都在一起混吃混喝着，就像没有毕业这回事。但这次是你走了，突然就觉得塌了好大一个角，所有伤感的重量都在这一刻排山倒海地压了下来，有点不能呼吸了。接下来小孔也要走，淇滨也要走，一

  最近看到了太多伤感的文字，关于离别的……

  以为我已经适应，已经可以免疫，至少在翻看照片的时候能安然处之，却还是在不经意间情绪爆发。今天看到婷婷的文字和照片描述，突然就很怀念很怀念，那些青涩懵懂的岁月，那些灿烂张扬的青春，还有那一张张真诚灿烂的笑脸。我的大学，在2009年伤感的6月划下句号。阿智曾经说离开的时候我要第一个走，不然肯定隐忍不住哭，我还笑说我会最后一个走，送你们一个一个离开。没想到一语成谶，我真的暂时留守临安了，但我没有自己想像中坚强，我宁愿不要留在这里，这样我只要忍受一次离别就好，而不是像现在这样每一天都要看着人离开，这种感觉不好，非常不好，我不要这样，不要忍受这种凌迟一样的折磨。

  伤感的话真的不想再说了，可是一段琐碎的文字，一个细微的举动，甚至一张不怎么好看的照片，都会勾起我的离愁。我以为我不是多愁善感的孩子，其实我是，我就是一个彻头彻尾的感性主义者。隐约还记得毕业聚餐那天拍着老彭的肩膀说：“彭老师，我们都是性情中人。”没错，我们都是性情中人，所以我们容易受伤，而且不能痊愈，每一次离别，对我们都是伤害，何况是我们永远的汉语言的离别。汉语言的

   蹭吃六人组，组如其名，没错，我们的任务就是走哪吃哪……
  是真的很开心在毕业的时候能有这样一个温暖的组合为我的大学生活划上一个圆满的句号，组长帆帆，副组长淇滨，秘书阿智，组员孔，招以及and me。呵呵 很好很强大，该组合具有唯一性和排他性，我们有魔方做见证。
   因着这个组合，以后我们的人生又会有不一样的精彩了。所以我很嫉妒蹭吃六人组二代，多幸福啊，有温柔贤惠的大姨招弟，有善良可爱的二姨我，有才华竖着溢的三姨孔，有牛气冲天的小姨挥，还有内外兼修由内而外散发气质的仔排舅舅和五花肉舅舅，恩，幸福的娃娃们。以后二姨当老师了，寒暑假你们就让爹妈把自个儿打包发到二姨家来，二姨保证把你们喂得白白胖胖的，逮着二姨就叫亲妈，然后把爹妈给的零花钱全买糖给姨吃，嘿嘿。
  其实我想说的是，蹭吃六人组，你们每一个人都真的很好，我会很舍不得你们，所以一定要保持联系，哪怕是让我给你们带娃娃。工作再忙，忙得没有时间管孩子的时候，一定要记得有我，会在假期的时候给你们带娃娃。现在离开的情绪越来越重，我暂时留守临安，你们却一个一个都要走。你们走了我怎么办，我生病了谁照

  一转眼工作两个星期了。

  对于这份工作，不知道该怎么形容，很自由的环境，应该是我想要的。但是很奇怪，最近稳定的想法越来越强烈，这是我一直排斥的，最不想要的就是可以一眼望到头的生活，但是现在却开始有这个想法。回家的愿望越来越强烈，我真的是一个很矛盾的人……

  今天雨下得很大，却是在提醒再也不能因为下雨就翘课睡大觉了。想想看上课的日子真的很好，有可爱真诚的同学，有渊博儒雅的老师，还有我想一直不离开的环境。最近看到的话题都是离别，大家都想笑笑的离开，走的时候却都不够潇洒地眼角带泪。舍不得，说我矫情也无所谓了，我就是舍不得，舍不得汉语言每一个人，因为有了汉语言，让我觉得大学没有白来，即使我学到的理论知识不多，即使我英语六级依然没过，但我不后悔了，只为有了你们。

   昨天老彭请吃饭，突然就觉得自己长大了，曾经严厉的老师也开始跟我们聊关于情感关于婚姻的话题，让我们觉得自己肩上的责任重了，接下来的日子，我们应该承担的更多。在这个毕业的日子里。我们不忍离别却不得不离别，为了在下一个落叶缤纷的日子再相见。相较于孔关于汉语言的系列篇，我的语言有点单薄而苍白，

  毕业了……

  狂欢的聚餐，我终于开始意识离别越来越近。很多同学写日志，纪念我们的汉语言，纪念我们曾经的懵懂岁月，诉说着不忍离别。我也很舍不得，舍不得汉语言的每一个人，每一个那么好的人，让我可以完全不设防，任由自己醉得一塌糊涂，不是借酒解别绪，是真的舍不得，所以我珍惜每一寸不多的时光，让我记住你们，也让你们记住我，记住永远的汉语言。以喝酒的方式，是因为我知道，再也遇不到一群这么可爱这么善良的人，再也不能这么肆无忌惮地喝醉。跟你们一起醉，然后拥抱着说再见，是真的要再见噢，你们每一个人都会是我一生的牵挂。哭过，笑过，醉过……所以今天，我们就很洒脱地走吧，伤感的话不要说，只要互道珍重就好，不管我们去成就的是怎样的人生，彼此面前，依然是汉语言每一个老师的亲学生，依然是大家面前那个最真诚、最可爱的汉语言人。四年，一千四百六十天，三万五千零四十个小时，庞大的时间概念让我有足够的理由永远记住你们，所以，亲爱的汉语言文学人，不管未来如何，我们要健健康康平平安安。

  又一次陷入到无聊的境地了，等人，看面前人来人往……虽然我很郁闷，却不想示弱，所以还是若无其事，至少表面看起来是这样。在猜测等的人会从左边还是右边出现，然后跟自己预设的期望值打赌，然后重复每一次这样的情景，即使输了也能自圆其说，只是因为我输不起。其实想想也许并没有什么输不起的事或者人，只是因为太在乎了不想输，谁离了谁会活不过去呢，即使真的一无所有，还有自己不是么？说说而已的话，说了太多次，就好像是真的了，连自己也开始默认。很多时候我们把对方看得太重，却把自己看得太轻，在轻重比例严重失调的情况下，逐渐迷失自我。总以为对方是你的天，你的一切，以为失去他世界将一片虚无，于是错过了自己演绎的精彩。其实害怕失去反而根本就不是爱的极致；爱得不够，对自己对爱人都没有信心，才会时刻害怕对方离开。如果真的够爱，全身心信任彼此，那么无论距离远近，背景悬殊，都会坚信自己是对方的唯一，从来不会担心失去。两个相爱的人，如果整天活在患得患失的惶恐中，也许该是分开的时候了。华丽转身。留一个漂亮的背影给他，找到你的唯一，从此再不害怕失去……

 PS：昨天在老校区等人的时候拿手机写的，今天转上来

   昨天在和H讨论十年后会是怎样的生活，她说想有一个真正懂的人在身边，有个小店什么的，能够养活他俩，然后再一起出去玩。是我喜欢的生活，很简单很安静，也不会太世俗。

   我的十年后是什么样的呢？我想带着我们的爸爸妈妈到处走走，去他们想去的地方，让他们感受到儿女的孝顺，有安慰的感觉，觉得这样的儿女没有白养，让他们过一个舒心的晚年；我还想烧饭给你吃，熬汤给你喝，一边抱怨却一边收拾你的脏衣服脏袜子，然后你宠溺地抱着我，对我说：有你真好；我想有我们的子女，给他们幸福的自由的童年，不要硬逼着他们上兴趣班，如果愿意，他们抓块泥巴捏泥人都行，让满满的温暖洋溢着整个成长过程。但是到一定年龄后，必须要学一门爱好，或者绘画，或者钢琴，或者小提琴，尽量以他们的喜好为原则，不是为了让他们能在同龄人中有多出彩，因为在他们的成长过程中，总是会遇到烦恼，总是会遇到挫折，也许不愿跟父母朋友倾诉，所以给他们一个宣泄的出口。然后我想你和我，就我们俩，在允许的经济范围内去想去的地方，躺在雪山顶晒暖暖的太阳，数星星，看日出；虔诚地在布达拉宫三拜九叩为所有我们爱的人祈求平安健康；在呼伦贝尔草原骑马奔驰，