去北大上完课，看着瓦蓝的天空和大朵大朵的浮云。我很确定，我已经回到北京了。

也许是离开前玩的太high了，我倍感疲倦。

想到我离开的那天下午，lp开车从合肥赶回来就为了打场球，然后又匆匆赶回合肥，我除了感激真的不知道说什么了。

回到了北京，就像在香樟的那一晚一样，感觉就是梦幻。

我开始后悔了，后悔当时因种种原因和中行毁约。也许这个错误的决定，要用未来的许许多多年来弥补。

北京南京，我究竟应该在哪里？连这种问题我都开始问我自己了。

工作学习生活都变得非常消极。心态出了问题！

反正现实生活是，我要去上课，然后去上班。忙碌真的能让人好过。

办了健身房的年卡，希望真的能如杨师傅所说，让人有惊艳的感觉。

至少今天，当我坐在偌大的教室里，听着那个著名的许老师讲着让人头疼的公式的时候，我感到很舒服，因为什么纠结的问题都退后了。

第一枚硬币——找到真爱。第二枚硬币——会再回来。

下次有机会一定早起，然后坐在鸡鸣寺里，端着桂花糖芋苗，看着玄武湖。

梦回金陵，就像从来不曾离开。

昨天是Amanda的告别赛，我们一行人先去了三江打球，在从三江到饭馆的路上，我跟老潘说我特别害怕离别的场面，因为我哭的会比那个要离开的人还厉害。老潘说今天应该不会。

从球场到了熟悉的印清，东大这边我最喜欢的餐馆。Amanda请客，我们16个人分了两桌坐。吃了一些东西后，开始“打圈”，Amanda兴致很高，喝了不少仍然非常精神，最近喝雪花啤酒总是中奖，为了把中奖的那几瓶也消耗掉，我们两桌开始玩游戏，输的那边喝酒。吃饭吃到了10点，老潘说请大家唱歌，我们从印清出来，到了米乐星。

Amanda作为一个国际友人，最大的优点就是不仅能说一口流利的中文，而且还认识繁体字。但正是这点，也会有郁闷的一面。昨天大家沉浸在离别的气氛中，唱的都是离别的歌曲，Amanda看着歌词，情绪就在一点一点的酝酿。我听着听着就会很想哭，所以一直和几个人玩牌，仿佛一旦停止玩牌，我的眼泪就会留下来。

中间一段非常和谐，Amanda和阿汤相互拥着，什么也不说。我觉得也许今天就会像历史上许许多多个离别的今天一样平静的过去。虽然听着伤感的歌，但高密度的玩扑克让我分散了不少注意力。中间老潘还唱了首红豆，异常感人。

离答辩没有几天了，我却还在为如何凑够10000字而熬夜。

而且毕设这个破玩意做的一点技术含量都没有，搞不好还出点科学错误啥的。

你说我大学学分都修够了，还弄这破玩意干什么？

不过说真的，毕设，您这么恶心，我真不该把您拖到这个时侯。

当时妈妈告诉我说515有车走的时候，我就很郁闷，因为如果我早就弄完您了，我的5月川藏公路之旅就可以成行了。这么一拖，又不知道是啥时候的事了。

我当时就是无尽的后悔，什么事情还都是赶早不赶晚会好一点。

这么拖拖拖，拖到最后，后悔的就是自己。

试想啊，我早就弄完毕设了，比如，我大一就弄完了，我现在就在川藏线上的某个地方了，

天大地大，空气稀薄，生命卑微，很容易就消失在天地之间了，那将是一种什么样的感觉啊！！！

很多人都会劝我不要去，但是妈妈只说了一句话：川藏线风景真是好极了！

舅舅也只说了一句话：值得一去，不可再去！

可是现在，我很饿，我坐在南京的夜色里，在开心网上偷着同学同事朋友们的东西，我简直就是个败类啊！

败类！败类！！败类！！！

    很久都没有看书了，一

有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。

请允许我引用这么恶俗的话来形容我最近的感觉。

我想干什么，我在干什么，我都不知道。

多希望小驰可以一直到永远，也许就再也没有后续的任何折磨。

可是现在，所有的东西都在折磨着我，除了小驰，我一点都不想他了。

因为没有时间吧。

前几次去上海都有不同的收获，第一次收获了心爱的阿根廷02版正品球衣，第二次收获了蓝天和博物馆的展览，第三次收获了小龙虾和复旦的比赛，这次应该是第四次来上海了吧，我除了吃喝用品啥的，我居然收获到了真爱的感觉。等于来接受了一次爱的教育。

貌似是第一个周一的晚上靖哥哥请我和包姐姐吃饭，席间聊起感情问题。我觉得我对待感情是很无奈的。就因为这个事，在第二个周一的晚上，我差点冲着帅哥吼起来，但是我克制住了。对于一份我觉得不可能有结果的爱情，我还是选择了放弃。也许这样会对彼此的未来都好。不必为对方所累。既然看不见未来，不如早点结束，给大家都留更多的机会。这是我一贯的逻辑。并且我居然相信，爱是不能当饭吃的，我们要生活，我们不能为了喜欢而耽误太多的事情。付出到了一定得程度就要结束，我们都不可能永远无偿的为对方付出。

让我惊讶的是，靖哥哥居然很支持我的决定。照理来说，他应该是劝和的。

周六我们一起去打球，打完球见表哥说自己发烧了，我们几个人轮流用脑门去测测见表哥脑门的温度。最后一个是靖哥哥。他们两个人把头靠在一起，闭上眼睛，嘴角都能流露出体谅与关爱。这个镜

这个问题，提出来就是很悲观的。

我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。

这种问题大多数人都遇到过。

世界就在这种扭曲中茁壮成长了。

大家问问自己，有多少对伴侣能肯定对方就是自己想要的另一半？

即使生活中非常甜蜜，内心中也会有些不曾熄灭的星星之火吧？

我们是否应该继续等待呢？

毕竟，生活是由很多东西组成的，爱情，可能是被践踏蹂躏扭曲的最多样的一种组成部分了。

车子房子，门当户对……爱情在各种东西的纠结中牺牲了自我。

最初能让我们心动的人已经渐行渐远，有的甚至连相貌都回忆不起了，

但下一个能让我们真正心动的人还会到来吗？我不知道。

那我们是否应该继续等待一个可能永远都不会到来的人呢？

也许年轻人对完美的爱情必须是有期望的，

这样我们才能更好的活着，

但当我们渐渐的等，渐渐的老，我们还有资本，还有心情继续等么？

就算等到了，我们还有勇气表白和追寻么？

如果等真爱出现的时候，我们已经成家立业，有了孩子

我们还应该继续追寻么？

对南京的记忆随我的最后一次离开而渐行渐远，

记忆中，只剩下这座小礼堂静静的独坐在时光里，仿佛浓缩了南京的所有。

每次看到南大的小礼堂，总有想把她画下来的冲动。

但总是怕自己的画的不好，因而迟迟没有勇气动笔，

有时在教学楼的窗口观望很久，但最终都是放弃了。

这种胆怯，一直持持续到离开的那天。

在唯一的一张留念相片中，我心爱的小礼堂只露出了一个屋檐，主角还是给一旁盛开的白兰花占了。

很想很想回南京的时候，小礼堂总会幽幽的浮现在我脑海中，兰花却成为最好的配角。

在白色花瓣的簇拥下，那回忆都带着香，

小礼堂的玲珑样子，还跟我第一次见到她时一样。

看同学都做了个职业测试，我也弄个做做，结果是这样的：

感觉跟我所学的还是有点关系的，可惜啊，看了下面的东西我更加迷茫。。。

要不要继续？要不要呢？

昨天看澳网，被迫看了几个广告，其中两个让我印象深刻。

我来描述你来猜：

1、费德勒在飞机上打手机（能打么？），晏紫在飞机场看车，两个人都在说英语但都没明白对方说的什么，就说了好多，最后费德勒终于明白了一件事，就是他和晏紫说的不是一回事。但晏紫依然没明白。

自觉点，不要看答案！

评述：这么变态的广告居然是奔驰的，唉，这么有钱的公司拍了个这么恶心的广告！光有明星有啥用？都不明白说的是啥。

启发：外国车不适合中国，连广告都充满了误解！

2、一个小痞子，打扮的很非主流。先是在好多地方撒野，然后乱搞男女关系，最后被关在笼子里！

哈哈，这个有难度吧！自觉点哦！不要急着看答案！

评述：哈哈，这个广告是轩尼诗v.s.o.p的广告，本来他们想做一个挺高贵挺艺术的广告，结果那男演员的气质实在是。。。还不如胡同串子。结果就做成了小痞子的样子。之后小痞子和乱搞男女关系的众人被关在了笼

唉，跑回南京去面试最后又是这种下场。我才明白他们鄙视的不是我这个人，而是我周围的，我所隶属的某专业。习惯了。

这两天参加同学聚会，居然有个人喇了双眼皮。真的好恐怖啊~这个应该算最简单的整容手术了吧，做完了果然很不像人啊！难道喜欢韩国的人也会爱上这种假了吧唧的双眼皮？这个世界我不能理解的事情太多了。

他们是示威，他们有病！我一直让自己保持基本的冷静不要多想，嗯！我做到了！尽管自己能感觉到脸上的肌肉有微微的抽搐，但应该没有什么人会在意吧。我内心不平等的小波兰哈~~~找点事情让自己忙起来，不去想任何变足以让我扭曲自己的事情。

第二个同学聚会，某同学家的第三个孩子诞生了，她妈分别在20，30，40各生了个孩子，而且后两个是黑孩子啊！！！没有户口啊！！！这样我才意识到黑孩子就在我们身边。多恐怖啊！！！