康桥·断桥·奈何桥·Ashimar

    去济州岛，是没有带脑子的，因为不用自己操心线路，操心机票，操心住哪里吃什么，一切都是安排好的，我只需要安排自己的时间就可以了。然而，这样的旅行并不是我想要的。照理来说，这是我第一次出国旅行，应该是非常有意义，也很有纪念价值的。但就是因为一切都不需要动脑子而变得没有任何意义，以至于回来后一直都没有想写点东西的念头。 

    那次旅行的缘由，虽然提前有所安排，但是最大的原因还是因为感情的问题，想逃避而已。本来那次旅行我是这样的安排的：请半个月假，背一两本书一台相机，买一张火车票，无所谓去哪里的，西藏也罢，云南也罢，总之越远越好，但一定要做火车去。我觉得只有一个人的长途奔波才能让我对自己所面临的种种困惑得以解答。可惜，济州之行完全没有起到这样的作用。 

    我像个走肉一般，倚在飞机的靠窗的座椅上，呆若木鸡似得看着高空下的夜色，时而漆黑时而璀璨。三个小时的夜间飞行，我没有丝毫睡意，只是发呆，却什么都没想。。。

    三天的行程里，我只做了三件事，坐车，走路和拍照。那些照片里绝大多数是帮同行的团友拍的。我没有问过导游，下一站去哪儿，下一顿吃啥，晚上住哪儿，哪儿可以打电话，只是跟着人群，坐车，走路，拍照。。。

    漫步在济州岛的大街小巷，我丝毫没有觉得自己已经踏出国土来到了另外一个国界。可能是因为满大街依旧是黄种人的缘故吧，也没觉得陌生。在这里依旧能吃到中国的饭菜，依旧能看到网吧、便利店和韩国料理，这里有的国内都有，国内有的这里也都有。中文讲流利的韩国导游和一直不说话的大巴司机，也完全没有给人跨国的感觉。唯独在便利店买东西的时候，我只能用自己讲的烂得一塌糊涂的英语跟服务员做简单的沟通，遇到听不懂英语的老奶奶，也只好作罢。免税店和餐厅的服务员都说一口标准的中文，使我不止一次的怀疑他们到底是中国人还是韩国人。

    既然是岛屿，就不用强调她四面环海了，可是三天里，导游一直在强调这句话。我们每天都能看到海，酒店的位置也在海边，每天清晨被海浪声唤醒，推窗而立，远眺浩瀚的大海，碧蓝的天空，海面上海女起起伏伏的身影，远处点点白帆，这是在西安那座灰头土脸的城市里做梦都梦不到的景象。海风中没有夹杂咸鱼的味道，只有淡淡的，湿湿的清新，但比起杭州的那种粘粘的潮湿感又干爽很多。韩国人的皮肤确实很好，这让我这个因为内分泌失调所导致满脸痘痘，皮肤又黝黑的人来说，我都不好意思把眼睛从相机的取景器前移开，好赖还能帮着遮挡遮挡，呵。

    站在海边的火山口，海风拂面，任由它将发丝拍打的凌乱，光鲜亮丽的装束背后，没人知道心中涌起的悲伤。我让一位路过的台湾游客帮我拍了张照片，因为我已经跟团友们走散了，我是多么希望这是只有我一个人的旅行啊。大海的宽广让我一时想通了一些，也坚定了一些，只可惜时间太短，我还没有彻底领悟。所以是第三天的行程中我多做了一件事，就是给家人和朋友们挑选礼物。。。如果此次旅行按我自己的想法去实行的话，我想会非常有意义，我任然这么认为。起码不会刚刚抛下的精神负担，马上又要重新回到现实中去面对，其实我还没想明白，还没醒悟。这个觉悟的过程应该艰辛一些，而不是如此安逸。。。我想要的不是度假，而是在路上，自我救赎。。。  

    我不知道下一次长途旅行会是什么时候，但是我很坚定的告诉的自己，不再以这样的方式旅行，因为这不是旅行。到现在我还是在勾勒那个情景：在通往天路的火车上，一个孤身旅行的女子，安静的坐在窗前，目不转睛的看着窗外呼啸过儿的树木、村庄、麦田、山峦和湖泊。。。

    虽然，作为一个女人，尤其是一个在爱情旋窝里挣扎的女人，她是多么希望能和相爱的人一起走遍所有向往的美好地方。然而对于一个有爱却没有交集的人来说，独自旅行才能超脱自己的心灵。

    从济州岛回来后，公司领导以学习考察总结的名义让我对此行与大家作以分享。我困惑了，我们的幸福产业，让我这么一个丝毫没有幸福感的人孤身去一个被称为“东方夏威夷”的浪漫蜜月岛学习考察。去的时候明明是让我去散心，回来怎么成了学习考察，还要总结。。。我只好把这三天里从导游嘴里得知的关于济州岛的介绍，结合我拍回来的照片，跟大家做了简单的口述。

    回望济州岛，我的这次旅行是失败的，因为我没有心情也没有心思去领略韩剧中的浪漫，无法想象情侣们在橘林中许愿的情形，不能以积极的态度看老奶奶站在海边祈求回来的却是老爷爷的浮尸。我对济州岛一无所知，对韩剧一无所知，对爱情一无所知。

我想要的他，看上去很成熟，其实比我大不了多少

我想要的他，能认真的做家务，能小心谨慎的驾车

我想要的他，可以把洗过的衣服一件件整整齐齐的叠好放进衣柜，

我想要的他，一边看电视一边把把袜子一只一只揉搓过后卷起来裹在一起

我想要的他，遇事冷静，虽然心急如焚

我想要的他，可以看起来很严肃，有时候会冷不丁的做个鬼脸

我想要的他，可以不那么高大，但是他的肩膀足以给人安全感

我想要的他，可以很OUT，但很有品位

我想要的他，穿JACK&JONES 的针织外套，也会穿ADIDAS的白色板鞋

我想要的他，喜欢运动，并且能坚持

我想要的他，有自己的爱好，并且为之痴狂

我想要的他，通世故，懂圆滑，能做我前行的指路灯

我想要的他，脑子里有一副地图，只要你输入关键字他就能搜索出你要的答案

我想要的他，知道好多美食，每次都带我去不同的餐厅解馋

我想要的他，不会一味迁就我，当他不喜欢的时候会告诉我，他不喜欢

我想要的他，能在我生病的时候守在床前，安静的数着点滴的频率，一整夜

我想要的他，入睡前我的头枕在他胳膊上，想来后他的胳膊依然在那里

我想要的他，能在游玩时背起走不动的我

我想要的他，可以一句甜言蜜语都不说，但是他会做好多无微不至的事情，一点一滴

我想要的他，会给我起好多好多绰号，我也会给他起好多好多

我想要的他，就在我眼前，伸手却摸不到他

有这么一个人

总在酣睡的梦里

才让人觉得真实

我与他

被现实隔开

像《画·石》

我在画中

他在石中

日升

我走出墨晕

月起

他破石而出

盼着

能有一天

日月同悬

我与他同在一个世界

相爱

厮守

……

有他在的日子

烦恼不再烦恼

痛苦不再痛苦

可是

现实谁能改变

每当不经意的提及现实

总让人无奈到心痛

我和他

一个被挥洒在水墨里

一个被禁锢在岩石里

我和他

活生生的《画·石》

我们被施了魔咒

没有办法解除的魔咒

两两相望

含泪相守

……

我想哭

不是因为其他的

只是用心交的朋友让我伤心

在我最最困难的时候

他们——我所谓的朋友们、亲人们

非但没有帮我

反而在背后说了些不能被我听闻的言论

他们不了解我

我也突然不了解他们了

我称他们亲人

他们称我亲人

或许是我对他们的期望太高

或许是他们从来都没有真正的把我当自己人

却给我们之间给了一个好听的称呼

——亲人，朋友

我真是个呆咪

怎么就那么认真的相信别人

现在我该如何认知

是看错了别人还是看错了自己

物是人非的感           觉实让人难受  

昔日的住所落满         灰尘，无人搭理  

似落败的人生，逝      去了往日清新光    彩

那一刻，多少甜蜜快    乐如电影画面般    浮现

那如梦，梦醒后梦境依  稀却不清晰，    似有似无

两年感情被灰尘盖了，被人淡忘了，    唯有你没忘记

然而你挽回不了任何，我心太漂浮，  在世界的任何角落

我们都爱的无奈，爱的辛苦，   可是我们什么都改变不了

刚刚平稳的生活和心，却又突      如其来的让人束手无策

有人闯入我死如灰的大脑，心脏       和生活的每个角落

可我却无奈的不知如何是好，       没有勇气再说爱了

傻傻的放弃了一个无奈，       却拎起了另一个无奈

在这个世界上最让人      无奈和遥远的距离就是

紧紧相拥的两个人，     却感受不到彼此心跳

还有一种无奈是明明     喜欢却不敢说出口

感情总会把人变成一个    低智商的傻子

无奈加上无奈让这傻子     想嚎啕大哭

然而却哭不出来但又忍    不住泪水

极力掩饰着自己内    心的不快乐

只想表现的没   心没肺的样子

却还是失控，   被你们看到

我莫名其   妙的一脸沮丧

却一点   也不莫名其妙

只想    知道对与不对

应   该还是不应该

  我是要再坚持

还是停下脚

不再前行

不爱了

感情

伤

没有任何一件事，任何一个男人，值得你彻夜不眠或街头买醉，或者买安眠药。

女人，光鲜儿就那几年，以后拼的是道行而不只是脸蛋。
话是聪明话，人非聪明人。

有几个女人能如此洒脱，到底，洒脱的女人都是为某个男人彻夜不眠过，街头买醉过，甚至买安眠药吃过。

有时候想，我为什么还不是女强人呢，若不是我彻夜不眠的不够认真，街头买醉不够多，还是因为我不会去买安眠药呢？或者心还不够碎，，，可是真的已经碎碎的了，，，敢不敢让我做一天女强人试试，曾经的一切足可以换来一天女强人当当吧。

一天以后我想去做个手术，将我的心捐给需要的人，，我要她实在没用，只会给我添烦恼，一个接一个。

我还想再去做个手术，将我的大脑移植给需要的人，，我要她实在没用，整天就会乱想，该想的和不该想的。

最后我还再做个手术，将我的眼睛捐给需要的人，，我要她实在没用，我不想看到爱我的人因我痛苦，我不想看到我爱的人离我而去~~