今天去面试业运中心.虽然我真的觉得别人都太强了,显的我很没主见.但是这样也好.在这几天里我突然发现原来我对这个呆了1年的厅有多么强列的不舍.我想如果让我留下来我将会很开心.虽然我会抱怨.我会失落.却真的为身边有一群好同事而感到高兴.

 

  即便我离开了,不管是马上还是以后.我都觉得很难过.不过天下无不散的宴席.何况有时候我想,真的应该听我爸爸的,不能老跟许风在一起.其实我很明白我以后决不能嫁一个这么没上进心的人.却同时希望他能过在我的督促下改变一下毛病.人就是这样.无形中老给自己一些希望.然后漫漫的叫希望变成压力,最终变成失望.一直这样.却从不肯断了希望.

 

  听天由命吧.我想.老天会眷顾我的.

 　　今天刚从天津回来．可能是累了吧．不晓得为什么很悲伤．很沉闷．有种很不好得预感．

　　　但我走过外滩．我就会想．在某一天里你是不是在离开我很久以后还会想到这样得情景．可能确实是我想太多了．但是我知道这一天会到来得．不会太久得．

　　　我会想象　有一天你站在我面前，跟我说　＂以后再也见不到了，也不用再见了＂　　

　　　－我不知道这样到底是好是坏．

　　　一直以来我都自认为是个很坚强得人．我会害怕但是不会逃避．为此也曾感到骄傲．我想真得有那么一天　我会很坚强得告诉你＂好的＂．

　　　之后的日子会是什么样子呢？我会忙碌于哪里呢？我会怎么样呢？

 

　　　的确．我很怕这一天的到来．却有时候也很期待．

　　　我过够了这样明知道事实却还要假装什么都不知道的日子．我过够了无意见拿起你手机里看到的＂Ｎ老婆＂．我过够了这样不知道自己是个什么玩意的日子．我过够了胡思乱想却有小心翼翼的日子．我讨厌这样．

　　　过够了却无法结束．

　　　不是无法结束．是我的问题．我知道．

　　

  无意间跟网上看了宋丹丹写的连载小说<幸福深处>.开始只是单纯的喜欢这样的名字.后来便真的被其对幸福的理解所吸引.

  或许是因为一直觉得自己和'幸福'离之甚远.我不知道这是为什么,也许是因为一种莫名的不自信.虽然真的不知道这样的不自信来自何处,却一直在我身边围绕.

  我真的不是个胆大的人.虽然一直扬言劳资什么都不怕.但是对于一些事情却总有一种莫名的抵触心理.就象和朋友们谈及'爱'的时候一样.

  对于一个没有'爱'的人来说.跟别人谈及'爱'还要装做一种幸福感对于任何一个人来说恐怕真的是种自我伤害.伤的体无完肤而不需同情..

  我喜欢看幸福的东西.恐怕对于每个人来说都是这样.不管自己幸福不幸福都希望看到一些感慨的东西或者是语言.我喜欢这本书里面每一句人到中年以后对幸福的感言.所有的错误都是要犯了以后再改才深刻.

 

  对于这个不爱我的人.我不知道自己现在干的都是为了什么.更不知道他一天到晚跟一个自己不爱的女人在一起有什么意思.我不知道的很多.即使一切都明白了除了给自己心中添加更多的不愉快以外.我不知道还能够有什么不

　　　前几天厅里面组织去平谷玩．没想到那么容易就把大猪的班换过来了．还是扬帆聪明．经理也没说什么．还好．除了手机被水泡了开不开机了以外．１天半没手机的感觉也好．手机真的是炸弹．回家老爸就带我买手机去类．黑的Ｎ７３嘿嘿．很开心．

　　　头一天晚上跟大猪吵架来的．很不开心因为我看到他夜里４点半跟他内个娜娜打了个电话．很不爽．虽然是我自己偷看的吧依然是需要大吵大闹的．我知道他很多事情再骗我．但是有时候是懒的揭穿他　有时候是知道揭穿了没什么意义．

　　　恩｀做为一个聪明的女人．我想明白的提出这件事是根本解决不了问题的．所以漫漫解决吧．不行的话还年轻．还好吧．

　　　天天去健身现在过的还算开心．什么事情都会过去的吧．

  觉得燕姿的歌里有句词太牛了.

 

  谁比谁好 能差到多少 迟早都要 向上帝报道.

 

  呼呼`不错

　　刚刚看着小夕在叟狐ＢＯＬＧ，考虑了半天要不要搬家的问题．后来想了半天还是在这里写好了．本来觉得这里有太多不想被好多人看到的东西．但是如果搬家的话我就找不到写ＢＯＬＧ的意义了．我是想叫人看呢？还是不想叫人看呢？

 

　　考虑再三．还是在这里吧．虽然这里不够好．毕竟老地方了．我们不能喜新厌旧．

 

　　今天是一个人的第一天。按说本来是昨天．可是前天劳资晚上吃烤肉的时候又食物中毒了．所谓又．．这已经是第二次了．

 

　　和第一次一样．都是吃酸豆角中毒拉．

　　和第一次一样．都是先有过敏反映．

　　和第一次一样．然后都是肚子疼．

　　和第一次一样．都晕倒看见一闪一闪亮晶晶的星星拉．

 

　　呵呵．老妈气愤的指责我为什么知道会中毒还吃．我只能说和第一次不一样的就是．上回吃的是酸豆角盖饭．这回是凉拌．．．老妈翻了下白眼　曰＂活该＂．

 

　　第二天一早．本应上班的日子．被迫而又欣喜的给经理打了本人签合同半年多以来第一个病假电话．又休息了

    很不开心.很很不开心.每天都很晚很晚才睡觉.然后争取躺下一闭眼就O了.我讨厌一个人思考的时间.而越来越多的人提供给我了这样的时间.很不爽.日子却还得过.

 

    上班曾经每天在路上需要深呼吸才敢进厅的日子以为过完了呢.现在又将开始.我不知道除了钱以外我还追求的是什么?我也不知道除了存折里面的几千块我得到了什么.

 

    曾经我以为我找到了自己更高一层的价值.我觉得我不应该只区区每个月赚1000多块钱而已.但是事实证明即便你觉得自己应该值几万块.但老板说给你几块你也只能拿着.因为你的价值是别人给定的.如果说现在我是在磨练自己的话.很开心.真的是个很好的磨练方式.可能每个人都是要在磨练中成长的.

 

    其实有时候想想.也许现在才是最快乐的.就象以前上学一样.

 

    经理叫我跟大猪不上一个班了.我想可能这是个很好的事情.虽然他现在象以前一样天天跟我在一起了.但是我知道他心没在这里.我知道我不能一直跟他在一起.我知道他不是个可以塌实过日子的

     今天跟大猪还有老2 还有老2的男朋友 虽然老2和大猪都什么都不敢玩但是还是挺开心的.至少看见老2挺开心的跟一个男人在一起拉.呵呵.

 

     还说那.刚进门的时候碰见个倒票的说140一张.后来我犹豫了怕上当.结果发现上他吗什么当啊 只要进去就O了.真老土.

 

    要说起来真是觉得没石景山好玩..

 

    不说玩拉 过几天电脑弄好了把照片传上来再说.

　　现在．什么叫快乐？

      日子过的真快.我变的真的很懒.应该说我一直很懒.这个地方又空旷了.也没人再来了.

 

      经过了元旦 春节 又开始了一年.日复一日的感觉时间真的很快.很快我要面临是不是要蓄合同的问题了.真的很不想很不想再工作下去了.想出去看看外面的世界.很羡慕静静和小佳可以自己出去闯闯.可是我想我是注定不可能走出去了.既然在北京就只能继续工作下去.争取早点升值.争取早点离开这个受难地吧.争取用最好的办法离开我不想看见的事情和人.

 

      这几个月以来叫我明白了很多东西.让我体会到了什么是责任.什么叫忍让.让我知道不论是熟人还是陌生人  不管什么关系的人 不管他看起来又多么的一表人才 只要是人类就是不值得信任的.不管男人还是女人都有说话如同放P一样的本事.同样,我也不否认我也有撒谎骗人胡说八道的时候.有时候我也会想当人们拍着胸脯保证的时候,心里想的是什么?有时候我会希望自己去信仰一样东西.至少心里还能存在一分真诚.

 

      不过每个人第一次说