是为什么？为什么我又要偷偷的进你的空间？

为什么又要看到那些伤人的字句？

从来没有想过，在这短短的时间，你却又会在谁那儿找到了恋爱的感觉

我想我完了，至少我的所谓爱情，彻底的完了

在我还靠着回味从前的日记才能入睡的时候

而你，却又给某个谁找到了恋爱的感觉

突然想要狠狠的嘲笑自己，多么可悲又可怜的女人

在你遗忘，又找到新的谁的时候，我却在担心你独自在外会照顾不好自己

多么可笑，多么愚蠢……

是谁曾经说过，难过，不开心的情绪只能找我说

是谁曾经抱怨，我的那些情绪除了你还能跟别人述说

而当我为你放弃了那些所有的“别人”的可能

却能能落得像现在这样看着你和

欢迎光临☆鼎级香槟☆——好男儿向鼎论坛（点击可入）

搁置了很久。其实自己也爬墙了。不过始终有斑竹在坚持着。

很感动。也很受感染。所以整理了一下论坛的风格。决定要重新出发。

在论坛即将要迎来两周岁生日的前夕。重新回归鼎级香槟。

鼎级香槟。重新出发
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知道吗？其实可怕的并不是失业。而是怕你对自己都失去了信心。

不要装作不在乎，也不要真的都无所谓，如果真的那样，才是真正的消极啊！

一定要那样憋着么？所有的情绪，不能完全表达，这样会很累的吧！

你说有很多人给你电话和短信，安慰你，那么我又在干着急些什么呢？

只是……还是很为你担心，怕你会真的失去信心，怕你把自己给憋坏。

忘了吗？你说过，你是出色的猪啊！无论怎样，都不要灰心，好不好？

事情是不可能都如想像中顺利，一定会碰钉子遇到不如意，可是不要丧气啊！

慢慢来，总会好起来的，我相信你的，你是出色的猪，你是有那个能力的！

就算再不开心，也不可以放弃自己，这些，会有人告诉你么？会有的吧！

那我算什么呢？干吗又想尽办法，偷偷的去看你的那些日记呢？有病吧！

做饭时不小心让油给溅到，豆大的油珠落到手背上，马上便痛到钻心眼泪也不自觉的掉了下来。          

到浴室冲水止痛。抬头看到镜子里自己挂着眼泪的脸，眼泪却越发的止不住了。

想起很久以前也这样被烫到，很痛很痛，群里的朋友们都在帮着出主意教我止痛。

试了大家说的很多办法，但还是觉得痛，然而神奇的却是在你上线说话之后自然就不痛了。

我也不知道那是不是真的只是心理作用，反正很有效。可是现在呢？我痛到流泪你会心疼吗？

到现在，还是没有办法去遗忘那些曾经，到现在，也还是无法停止对你的爱……

记得吗？你因为我不会照顾自己去看女性杂志，告诉我那个来的时候能做什么不能做什么

看到空间访问纪录有你的名字那一刻。我哭了。

清。知道么？还是很想你，会想到哭的那一种。

这些日子。我过得很不开心。很不好。很难受。

奶奶跟妈妈都又问起你。我还是倔强的说只喜欢你。

我不知道要怎么让他们知道。我们早已经分手的事实。

曾经是我那样的坚持。那样的不顾一切要跟你一起。

我没办法去面对当他们知道事实后会有的任何反应跟话语。

我……好像真的变爱无能。我知道那谁对我好。很好。

我知道不该。不能辜负他。伤害他……

可是我做不到。我不懂。不会。不知道该要怎么去爱上他。

明天。就是你生日了。

没机会对你说那些祝福了。可是……

还是想说

那谁。说过会带我去看海的那个谁。说过会牵我漫步雪中的那个谁。
虽然不在身边了。也请你快乐。不仅仅是生日快乐而已！

原來。你真的是“風一樣的男子”。而我卻沒辦法成爲那個讓你停下的女子。

很認真很安靜的聼東東的歌。有種想哭的情緒。那些歌詞。那些句子……

想起我們爭論誰先開始聼東東的歌。想起你在身邊唱《愛你躲你》

曾經覺得很幸運。我們都喜歡toro我們都喜歡陳曉東。我們聼同樣的歌

可是現在。Toro的。颱風的。東東的。這些歌聼起來爲什麽都覺得那麽痛

那些日子。我對自己說。我該要戒掉toro跟東東。可是該要怎麽戒？有用麽？

原來。這幾年來真的有不少的回憶。原來。沒有人比你更了解我

有時候會覺得懯谗嵛蚁胧谗帷Ｗ鍪谗帷Ｄ切┯