快一年没写东西了，曾经想过换个博客还是怎么样，结果还是忍不住继续在这里写东西。

心里不舒服，不是知道是心脏还是里面。

已经不幼稚了，也不任性了。

有点想你，就一点，不过很快就不会想了。

有点恨你，为什么回来打乱我的生活，为什么依然对我那么好，为什么就那么头也不回地走了。

自欺欺人么，你说不想我，我不信。你说过去了，我依旧不信。你说，既然你心里有答案了为什么还要问你。其实无论是好听的话还是伤人的话，我都想从你嘴里听到。

你长大了，学会在说话中不给人留有余地，每句话都是断了后路的说出来，每句话都能恰到好处的伤到我，而我也习惯了在听到之后装作配合的一笑而过。

不甘心，不甘心你说终归还是错过了，不甘心，你说我们没有在对的时候遇到，很不甘心。

那些天，开玩笑时说的每一句我爱你，都是我真心的。那些天，每次我从背后抱住你的时候，都希望时间静止，都希望能永远抱着你，永远不再分开，也希望你能回过头抱住我。但是我爱你，希望你永远都不知道。

希望你快乐，真的，特别希望你幸福。尽管你的幸福里没有我，

每天都在发低烧。每天都要坚持上课自习做题。每天都在吵架。每天都更加确定他心中没有我。日子一天天在过，倒数计时托福和sat的日子。一点点削磨掉最后的感情。虽然每天见面可是感觉好遥远。他就坐在我旁边。可是我却不知道他心里想什么。他会把我一个人扔下，去做自己的事，他不再替我着想，不再关注我的一举一动。他说压力大，大到了没感情的地步么。我生病发烧他只是把我送回宿舍让我睡觉，然后离开。他去买参考书甚至想不到我需不需要。一再嘱咐他帮我报名考试，他却不曾记起。现实就是这么残酷，把所有的东西暴露出来，我发现原来我于他并不是那么重要。他可以和男生侃天侃地，可是不曾注意我。他依旧送我回去可是只是象例行公事一样敷衍。我感觉不到，哪怕一丁点，我都感觉不到。分手放在嘴边可是说不出口。也许我现在说，正是他的心意吧。只能自己安慰自己，说着那些替他想好的理由。是要下决心的时候了。

倒数九天，每天都在数着日子。前几天的口腔溃疡越发严重，从一个衍变成一片，长在我的牙床上，疼的我长不开嘴。更要命的是昨天开始，我发现我低头扭头下巴也疼，用手摸发展淋巴发炎肿起来了。到了今天又引起了牙痛，真的痛的不行了。腮，牙，嘴，脖子，下巴，忍不了了。下午上完课，发现我们买的矿泉水快没了。上回去买时，那个杂货店老板很好，把电话留给我们说再要东西可以打电话，他们给送过来。省得我们提那么重走那么远了。老板真的太好了。打电话中和老板说方便的话帮我带些消炎药。过了一阵，老板来了。居然把那里的家庭医生也带来了。那个医生帮我简单看了看，从带来的很多药中挑了我合适的，很详细的告诉我注意事项，嘱咐了很多。最后还把电话留给我说再有问题再打电话问他就好。心里暖暖的。这里的人们朴实的让人感动。
半边脸肿了起来，疼的不行了，在宾馆买的冰水敷，结果还是很疼。明天森和田说要来看望我，不过被我拒绝了。不想太折腾他们了。於心不忍，总觉得自己能抗过去的事就不要麻烦别人。虽然我是真的很想念他们。每天都会打一个多小时的长途，听他们给我讲那边的事情，讲每天的行程趣闻，每天的嘘寒问暖。听到我病了，担心的要死，恨不得买药飞来

来这里第六天了。日子过的顺理成章。每天充实的不知道是怎么过去的。上课，自习，吃饭，睡觉。虽然单调但是过的很快。每天被安排的满满的，脑袋被那些我无法理解的东西填满。身边都是比我小四五岁的孩子们。好象理所当然的我要比他们会的多，做的好，学的快。无形的压力好大
也许是脑力劳动太累的缘故，每天除了困就是饿。这里的饭菜又不合口味又吃不饱。我们处在一个偏僻郊区的农村附近。还好我们住的是酒店，虽然不豪华但是还算干净。可以每天洗澡还有空调和电视。在这个农村附近算是条件最好的地方了。我很满足了。记得刚来那天，我问服务员这里有超市么。他告诉我出门之后走过两个路口左转就可以看到。爸爸开车带我转了两圈没有找到。我以为走错路了，又回来继续问。结果得到的结果还是一样。后来我才知道在咱们眼里的杂货铺就是他们所指的超市。
由于这里的饭不合口味也吃不饱，昨天和管理老师争吵一番后终于把钱退了回来。以后自己解决吃饭问题。然后昨天走路一个半小时去那个所谓超市买了好多饼干和泡面还有矿泉水。饼干唯一我见过的品牌就是乐之还是不带夹心的。其余全是我从未见过的品种。咬了咬牙买了很多前所为见的饼干。然后在菜市场这里所谓的商业

刚刚醒来。不知道这原来只是个梦。它好象一部电影，出现了所有我能遇到的事里最恐惧的事。也许是泪腺太过发达也许是梦境太过真实又也许是我太过胆小。满面泪水的醒来了。真不知道原来我做梦还能哭出来。印象中唯一一次做梦哭出来是在五年前了。而那个梦是个极其可笑无理的梦。

也许真的是长大了。连做梦都那么有逻辑性又或者说如此不着边际毫无可能的想法又是何时存在于我的意识之中。都说做梦是人潜意识的反应。那么我潜意识的反应为什么会是这些。年龄的增长，我变的很看重身边的感情，亲情友情爱情。我太过容易相信别人。好在我轻信的人都没有背叛于我，以至于让我到现在都不知悔改。依旧如旧。他们都说，你以后定是个成大事的女人。可是你的轻信，你的感情的脆弱迟早会害了你。其实我明白，真的了解。可是我无法改变，因为没有一次背叛做为契机让我深切觉得我不得不为社会改变。说我胆小也好说我偷懒也罢。反正我就是这么一人。将就了

梦魇，意为被噩梦压的喘不过气。而我也终于体会到睡眠中不自觉的哭，直到哭醒。发现只是一个梦，然后皆大欢喜。做噩梦时我们要告诉自己梦都是反的，而美梦告诉自己一定会实现。这算不算自我安慰呢？当然

天天下雨。白天闷，晚上大雨，弄得一点玩的心情都没有。本来打算去打工还信用卡的，后来一想，我总共就那么2星期的假期，哪能要我啊~

电影啊，台球啊，保龄啊，KTV啊，逛街啊，这就是我的假期生活。可是没心情出去啊，天气不好。于是天天泡在家里。整天挂在网上。

一遍遍的看英文原版电影，没事就搜搜淘宝，几乎每天都买点什么东西。有点崩溃。如果我不出门的话，我就无事可做，于是只好买东西。我过着难民一般的生活，懒得做饭，除了稀饭就是面。日子单调又无趣。

每天都在磨他们，终于貌似有些松口了。我要加油！我要去洛阳。最近还琢磨着得磨他们再买个电脑。哎。

假期为什么这么无聊呢！！

距离“瞎鬼”回来只有20天了，日子越来越近。额。。貌似实在不知道怎么称呼他了，就叫瞎鬼吧。他说叫我臭嘴。。两个极为相似的人真的不会互相排斥么？我总觉得我们就象火星撞地

和妍妍计划着去洛阳找小小。本来以为妍妍家里不会同意，因为妍妍上次已经去过了。没想到妍妍家里很顺利的通过了。今天打电话和小小商量时间，8月9号之前小小时间都OK。于是我们三个人就打算8月初集合了~

 

期待的姐们聚会，我虽然觉得我家里不会那么容易同意，但是也没想到，他们那么不讲道理。怎么说都没用。不是我一句两句能写清楚的！总之就是我现在很气愤很气愤！不管怎么样，这次我决定了，我就是要去！私奔也得奔过去！从现在开始攒私奔钱。。他奶奶个熊！气死老娘了！

 

 

今天考完了大物，很顺利的结束了这学期。一直犯愁的C语言，电工都顺利通过了~给暑假开了一个好的头啊。

最近貌似胃病犯了。吃不下东西，一直干呕反胃。难受啊。考完试去黯然那里霍霍半天，亮子哥一再叮嘱我让我最近少吃辣子，凉的，好好养养胃。晚上本来约好雨晨去吃西餐的。没有胃口所以改日了。于是该约老男人喝咖啡~星巴克的冷气开的太足了，星冰乐喝得我反胃想吐。百盛逛来逛去看不上一件喜欢的衣服。烦躁，非常烦躁，不安，特别不安。不知道我心里在想什么。

 

晚上在百粤湾吃饭时接到小白电话。又和老骞吵架了。从前看到他们是那么的甜蜜，老骞宠爱她，她小鸟依人的偎依在那他身边。坐在我对面，给我讲他们之间的事情，那时我多么希望有一天我可以有这样一个男人在我旁边。如今，他们之间所有的甜美全都变成了枷锁。他埋怨她，她不满他。于是争吵不断。我不知道怎么安慰她。男人，起初对你好，给你温暖，让冰冻的你融化。可是当你习惯他的温暖时，他们突然间又撤回了扶在你身边的手。爱情，无非就是你追我赶。当你习惯他，依赖他，离不开他，他就开始走自己的路，而你就要不停的追赶他。道理大家都懂，当感情逝去，我们只能努力去迎接

最近天气好热，结果家里还停热水，弄得我洗澡都麻烦，不爽，非常不爽，特别不爽。

这周过的很荒废，伴随着2门考试，以及一次次的同学聚会，一周就过去了。这周考试他开始了漫长的打工生活。原来只是打一份工，现在打两份，于是我们说话的时间变得越来越少。大概这里8点半他就要出去打工了，原来可是11点半的。高考的同学们都忙完了，国外的同学也都放假了，于是聚会，吃饭，一波接着一波。每每回到家已经10点多，他早已经不在。一个星期说的话也就2，3小时。我能想象他的辛苦，尽管他从来不和我提。单就这一点，我非常欣赏他。

上周心血来潮，照着网上的食谱做了土豆泥，没想到真的蛮好吃，原来我还是有一些贤妻良母的天赋的。于是死拉硬拽的拉着老男人出来，要给他尝尝。老男人装作一副特别好吃的样子，大口大口的吃，一边吃一边称赞。不小心掉在桌子上了一块，他还拿起来继续吃，饭盒边上残留的土豆泥他都不放过，全部吃干净。我问他真的好吃么？他说真的。什么味道我自己清楚得很，的确不难吃，不过倒没有他说得那么好。不过还是很开心他全部吃掉，并且称赞我。

周五鑫龙从邯郸过来找我们玩，正赶上学校有传奥运火炬的活动，于是凑过去看，我

进入考试周了。NND，上周考得C语言不知道能不能过。到目前为止我还剩5门考试。。这周还是比较好过的，思修和大英，应该没问题。连看都没看。下周是恶心的高数，大物，模电。平均隔天一门。要了命了。比挂无疑。

 

明天考思修，今天想复习，发现没带书。。恶心。。。还得回学校拿。早上起得很晚，起来之后一边吃早点一边看奋斗。不知不觉弄到下午。我就爱看奋斗里面2人吵架。心理变态吧我。总觉得今天有一堆安排要做。弄来弄去，还是懒得动。等周四再说吧。我现在越来越宅女了，不想出门，就想每天在家看看书，上上网，这是怎么了。

 

女人啊，总是觉得自己衣柜少一件衣服。我就发现我总有想买的。出门前找衣服，怎么穿都不顺眼，有种厌烦情绪。想买鞋啊。。。短裤啊。。。背心啊。。。。and so on.

 

很久没回宿舍了，很陌生。简单收拾了东西，想约老男人出来坐坐。打电话给他，说想逛街了，他正好下午不太忙，于是打车过去找他。挂了电话看见他原来发短信约我了。我们同时。约的对方。。好巧啊。。该死的，由于MC又不能去星巴克。我就氧化钙了！于是去风信子坐坐~~和他聊天总是很愉快，不知道什么原因，很