不知道选择他是对还是错。

至少在心里我感觉不到他的用心，他的细微关心

似乎我们见面只是为了做些什么事情，不然就不会见面。

客观条件是相隔甚远。

我知道自己并没有过多要求，也不想要求什么。

简简单单的过过日子吧。

能怎样就怎样吧。

都懒得吵架了。

受伤了。

愤怒，悲伤。

宅在家里两天了，什么都不能做。只能窝在家里。

明天还是不想上班，可是我想我最好还是去上班吧。

很多事情要做。

事情一团糟，一团糟。

我真的有点……

今天在公司有点压抑，郁闷。

越来越不想呆在那个单位了，让我找不到工作的动力。

其实我在看东西学东西，但是就是不想把事情做好。大概缺少一些觉悟吧。

整天都在想自己能干点别的啥事情不？

晚上去尝试一件事情。

哦耶。

勇敢一点点吧。

GO.

人之所以痛苦，是因为没法抉择。

我的心是灰的，因为我没办法自己把握自己的人生。

也许我在做着一件错事。

在我的心里终究想要什么样的爱，想要什么样的爱人，我真的不知道。

哎。

如果我可以任性，如果我可以任意妄为。该有多好。

站在路口，迷茫在向左向右。

人生多少个如此的路口。

等一个爱我的人，守候我。

因为我真的累了，不想再爱了。原谅我吧，不能再在心底升起那份爱。

太沉重的爱，我负担不起。

太奢侈的爱，我给不了。

我真的真的好难。

爱不起的疼痛。

当他说出已经对爱情绝望这句话的时候，我突然明白了。我们是一种人。太聪明的女人不好。但是我终究也没有去指责他的道理，毕竟我也没有用心。我突然有点冲动。想看看他是什么反应，我说我们去领证。他开始说有点早，后来在我的一顿狂轰滥炸下，他说好。他说是对自己没有信心，一无所有，怕给不了我想要的。可是他根本不知道我想要的是什么。在他的心理有阴影，在我的心里有叛逆。我不知道我们在一起是对是错。但是我此生也只想跟这个男人有关系，不想再与其他男人有任何瓜葛了。

突然好想，就这样早点过完人生，过掉该过的日子。

然后把余生交给自己。

在慢慢消化了两天后，（打了这行字的时候，飞又提起我乱用词语的事情，我只能无语，是的，我语文真的不好，我不知道能不能完全表达好我的意思）我终于平静了下来。

J说这很正常，没什么，无所谓。可是，我却总觉得像是失去了生命里最重要的东西一样。真的很傻，傻到相信他说的，想要的温存仅仅是拥抱而已。我不喜欢被强迫，不喜欢被迫做一些不得已的事情。有些时候，我又不善于拒绝别人，总是牺牲了自己而去满足别人。蚊子，曾说过，我的爱情观绝对是柏拉图式的，我想也许是对的。我喜欢细水长流的感情，经过时间积累出来的感情更能经得起考验，在这个物质的世界里，寻找真正的爱情真的很难。我想要的感情也许永远都不会有。在我还在思考要不要对他投入我的这份感情的时候，他却心急的做了一件我不情愿在这个时间那个地点发生的事情。我抵触反感这样的人这样的事，在我全心投进我所有感情的时候，我才会付出我的肉体。在我的理念里，我永远把感情走在最前面。我无法跟一个没有感情的人做一些事情。那个晚上的顺从，我不知道我如何做到的，我给了他想要的，在我纠结矛盾的心情中，给了他想要的。我在证明什么还是在想救赎自己，还是只是残忍的用另一种手段惩罚自己

距离上一次登陆博客已经快有9个月了。

其实也是我来上海已经九个月了。时间过得很快，很多事情已经物是人非了。

经历了很多很多，惶若昨日。

其间，不是我不想登录博客，可是在许久后的几个月我竟然彻底的忘记了用户名。密码永远不会忘记的，因为我的密码永远只有一个，就像银行卡密码也永远只有一个一样。

这些天不断的尝试想起我的用户名。

终究想了起来。这个博客很喜欢，因为我曾经很多很多的时间和生活的印记留在了这里。

重要的是，这里很少有朋友知道。

也或许曾经知道的人已经不再登陆了。

我安静的记录自己的心情，我喜欢安静的文字。

只是那些曾经联系和许久不曾联系的朋友，并不是不想念你们，只是我真的开始忙碌生活，麻木的生活了。心中有很多想说的想写的，却总是在懒惰中慢慢消逝，人就开始盲目。我承认自己其实是个感情细腻的人，我忘记许久之前的感动，我开始麻木般生活。我不再思考，我痛恨这样的自己。我对自己有深深的失望。我不知道我到底想要什么。许多事情都在还没有好好想清楚的时候就已经发生了。我知道自己的心痛。我知道自己的无能为力。面对蚊子的电话，我不知道说什么。不

上班两个星期，一个感觉－－轻松，爽

下午的时候，四个人跑到会议室，开着空调，打起了扑克。一直打到下班的时候。难得的开心。原来在这个单位工作真的不累阿。不过进来两个星期，还是有收获的拉。环境是熟悉了，东西也了解了。现在想起来之前学校实验室的东西真的好有用，可惜自己都没有好好的利用过。可是后悔没有用阿。我只有现在充分利用。还好，感觉我工作还是得心应手的。不过谨听“老妈”（蚊妈妈）教诲，要低调低调。慢慢磨慢慢学，不要棱角鲜明。

今天下午单位发了降温费，据说比去年少了很多阿。唉，可怜的经济不景气，害得我们的福利也少了。不过有得发还是满开心的，本来以为我刚过去的新人，不会发我的呢。然而可惜的是阿，发的是购物卡拉。不过，晚上一下班就去超市购物了。哈哈，开心呀，买了一堆的东东，用的吃的。

基本上习惯了这样的日子，一个人买菜烧饭做饭吃。累了睡觉，饿了吃，渴了喝，闲了玩……只是偶尔还是会想想某人。

有空的时候有兴致的时候骑车去徐家汇找熊熊玩，看她们打球。然后再和熊熊一起骑车回来。虽然有一个小时之久的路程，但是还是觉得很快就到家了，距离都不是问题了。这样的日子真的好开心的。我

 那一刻，我以为自己就此倒下了。

人一生不可能时时都那么幸运。当我好运气一个接一个来临的时候，我知道迟早我要会有坏运气的。只是我 没有想到这个打击来得这么猛烈这么让我不知所措。我承认自己的耐挫性差了一点，因为我这一生的挫折不是那么多。第一个挫折，我花了一年的时间站了起来。我知道这次一定不能一定不要。我努力的想去改变。在经历了这二十多天再回过头来想想的时候，我真的很庆幸自己没有被打击倒。当家人朋友在我身边鼓励帮助的时候，我感受到了爱。真的很感激蚊子妈妈像对亲生女儿一样对我。我这一生还有什么可以索求的。我要的爱都有了。爱我的人太多了。我会好好珍惜。

 上班了一个星期，一切开始正常了。惟一要做的事，我要把自己养胖起来，把营养加上去。把身体调整好。让病彻底离开我。我要打球，我要运动。我要快点好起来。

 经历了这么多事后，我终于醒悟，有钱没钱都一样，人要过的舒服。及时行乐。钱是赚不完的，一定不要让自己一心扑在工作上，累坏了自己。身体是最重要的。没有身体什么都没有。没有一个健康的身体，连爱一个人的资格都没有。

对我来说，新的生活开始了。

在这些天里面，