好久没有更新了，这一个月以来总感觉很忙，事实上并没有忙到抽不出时间，却很长一段时间提不起精神再写上片言只语，很累。

瞬间就错过了一些东西，因为一时的任性，因为一时的自尊心作祟，我不知道自己后不后悔，现在还不知道，只是在那份期盼越来越远时哀伤着。那个人告诉我，人真的是个矛盾体，我才恍然发现自己身上原来集合了那么多的矛盾。我总是想做一些事情却被另外一些事情牵绊着，我总是在寻找快乐却总是不快乐。

    QQ里，很久没有联系的朋友发来消息说：感觉你不快乐，怎么了？我回：没怎么，我很好。又一个头像闪动着，点开一看：怎么那么消极，这样不好，开心点。我麻木的敲着键盘：没有。

纳闷，为什么他们那么容易洞穿我的不快乐。我每天在办公室笑，和同事开玩笑，可是我不快乐。那个人问我，要怎样才快乐？我一时语塞，才发现答案很难找到，只说，回家那两天我很开心。

中秋回家了，看到老爸老妈了，很开心。和妈妈一起带着小侄女去逛街，给他们买了些礼物，很开心。这么多年了，总算可以送他们一点心意。老爸老妈很开心，他们不在乎我给了什么，或许只是感觉女儿真的长大了就那么单纯

    大爷要来深圳了，是毛毛告诉我的。我纳闷先一天我给大爷发短信她都跟我说这事，于是发短信过去兴师问罪，结果这孩子说是要给我一个惊喜。还勉强说得过去，不计较了。

    本来是想要去车站接大爷的，然后上演一出久别重逢抱头痛哭、催人泪下的感人大戏，没料到一个会议决定了我的命运——加班。我郁闷至极，偏逢上我有事就得加班，想不通。于是在群里发牢骚，却没得到那群没有同情心的女人的安慰，周大羽居然在群里发出公告：“小溪为何要自杀”，让我马上萌生转为杀她的想法，奈何相隔太远，发个杀人的表情不足以解恨。

    那折磨人的软文让我抓狂，真不理解开发商那边怎么都喜欢软文，文字堆那么多谁看？折磨到下午7点多，我和文指一起下班，不管那么多了，没写完的下次赶吧。呵，终于见着大爷了，小样的看起来瘦了点。也见着了我在大学混了四年换来的红红的毕业证，那学位证也太寒酸了，就一张纸，真没想到是这副模样。那毕业合影更让人吃惊，长的像是校园里常挂的横幅，我肿的差点睁不开的眼睛真是很煞风景。

    在毛毛家混了一晚，照了几张诡异的照片。第二天转战到我的地盘

    搬家，搬家。

    这事说了有一阵子了，却还是没搬成。不是我优柔寡断，实在是要考虑的很多，要搬家还真不容易。

    文指说我搬家之日就是我加班生涯的开始，吓煞我。我说那我不搬了，呵呵，够贼的。

    可是还是得搬，只是时间问题。不得不算一笔帐，不搬的话，我每天来回两个多小时荡在车上那个累啊，还时刻面临迟到的危险，这样一来，一个月的全勤奖就没了，冤啊。还有，如果碰上晚上加班晚了得打的回家，公司报销的30元打的费不够我回去的一半吧。虽然市中心的房租贵的令人咂舌，但至少上下班路上少受些累。

    所以，搬家，必须得搬家。

看到6月时写的东西，那时的酸楚又涌上心头。

2008年6月

彻底告别了我的大学生涯，像一个朋友说的，我的大学完了。回校答辩经历了很多，忙论文，忙答辩，和能拥抱的拥抱，用倒计的时间聚在一起。这一刻，所有的眼泪都没有人嘲笑。大家都答应彼此说要混好，要幸福，就这样，各奔东西，约好还要见。

 可是，回到这个城市，很快这里所有的种种淹没了我离别的伤感，总有种喘不过气的感觉，大家只能在群里瞎闹找回一点在校时的轻松。

弄不清楚现在是怎样的状态，星象上说这个月会很困倦很疲惫。

果然很灵验，总感觉很累很累，连周末都在奔波不停。试着去鼓励自己会在某个时间结束的，一切会好起来的，也用同样的话去安慰朋友。毛说她是极度乐观的悲观主义。有时候我觉得我也是，其实我不想把自己弄得那么悲观，那么像林黛玉一样多愁善感。

日

其实很早就注册了博客这东东,只是懒的没去管理,后来连密码都忘了

干脆又白手起家一切从头开始.以后要多晒晒了